下午的时候，心里突然烦躁不安起来。 

很努力压抑着这种不安的情绪，完成手头上的工作，到终于完成，给头儿看时，他说不好，要重做，其实我也觉得不怎么好看，但情绪却差得要命，好久没有这样烦躁不安的情绪了，然后跑了去洗手间，站了好一会儿，和也上洗手间的同事说话。
我说我不想回公司坐着。
她笑，说，那你站在洗手间干什么！
我咧开嘴笑了。
然后她说，那你再洗一次手，在控干机上吹干吧！
我照着办了，把手洗湿，我把手指放在水喉下，轻轻地顺着水按着洗手的姿势再洗了一次手，然后放在干手机上，干手机里流出的风比办公室里的空气温暖。同事站在旁边看着我笑。没了一会儿，手还是干了。 

我看了一下同事的手掌。她问我，你会看掌纹吗？
我笑，指着她的手掌说，你有事业线。
她说在那里？
手掌正中的那一条，幼细却还明显，我告诉她说，有些人是没有事业线的。
她看着手掌中的细线，睁大眼睛惊奇地说，有些人没有这条线的吗？
我点头说，是。
她怀疑地反问，不是吧！那一条是生命线？
我指着她手掌上的线说，这一条是生命线，这个智慧线，这是感情线。
她呵了一声。
然后一起走办公室。
我说还没到五点。

同事回到了自己的位置坐着。我走妻门口时，看到旁边的鱼缸。又站在一个秤上称了一下自己的体重，好象是重了。我穿着宽大衣服，总不知道自己是胖了不是瘦了，反正衣服都合穿。
然后，我看了又看鱼缸里的鱼，我想，它们该饿了，倒了一些鱼饮料来喂鱼，看着它们在很欢快的游动啄食。笑了。

 鱼的眼泪在水中，你看不到。
前几天看了《蓝》，女主角悲伤而无言时，在水中拼命地游水。
鱼的眼泪在水中，你看不到！

 坐回自己的位置，烦躁和不安开始头痛起来，我不知道如何能去掉这不安，这种没有来由的不安和情绪。很想生气或找人来吵架。要重改的图纸我没有去动它。我咬着唇，很努力地不要让它表露出来。

 我坐在位置上开始听音乐，但情绪仍是很坏，我只想快点下班。有时觉得日子重复而无穷的尽的远。等待着的是一个又一个的重复。
我有时很清晰地对自己说，所有的现在都是值得珍惜的，所有的现在的在以后时都是青春的回忆。
终于下班了，收拾好东西，离开。

 等公车，然后再迫上拥挤的公车。拥上公车时，身体贴着身体，一手护着车，一手护着袋子，有时觉得人总带着很大的警惕性。而前几天，上公车时，看到坐在前位的乘客摸衣袋时，发现破了一个很大的口子，而他却一直浑然不知事件是如何发生的。

  下了车，跑了去商场买东西。吃东西可能是好的。但是一直在超市里转了好久，不知道想吃什么。然后拿了一盒看起象小石头的巧克力，只是觉得它很好看，不知道它是否好吃，而我想吃的东西总是很少，一般都是吃水果。
到去交钱时，才发觉排了长长的一个队列，很讨厌排队，于是把东西放回原地，出了商场。

 天已经黑了。起风。
街灯昏黄。路，清冷。

 回到住处时，小树正在煮东西，我脱了鞋子，大声的问，可以吃了吗？小树笑着答，可以吃啦！温暖地。真好！

 饿了，吃东西。
说起有关以后，小树说会变化很大，没有人知道会怎么样。
我笑。问“你说两年内我会在丽江吗？”
她答不知道，说不清。

 我有时一直在想着有关未来，也是这样的一天，我会在干些什么事，什么样的心情，怎么样的环境里？
但却是一路的走来了。毕业前的，毕业后的，两年前的，五年前的那一天，我有想到现在的模样么？那些不可知的，那些不可述说的，那些悲悲欢欢都一路走来了。

 《蓝》里面的茱莉因爱人和女儿在意外中死去。仿佛在一夜间生命空洞而只剩余绝望的悲伤。到最后却发觉原来丈夫有了一个情人，还有了身孕。爱情是什么！
 所有东西在突然间失去了意义，或又在追寻中因此存在意义。

 鱼的眼泪在水中，你看不到。

 上高中的时候，舒对我说，她在写日记，她说，到她八十岁时，然后翻开她的日记给她的孙女看。

 2002．11．22

其实不喜欢张爱玲阴郁的文字里的气氛和心情，但是她描写的得很细腻。还有里面描写出来的色彩也很特别，于是，就这样的看了张爱玲的小说。

其实我更多的是走马观花的看别人的文字，很草率，也包括自己的文字。里面有着乱七八糟的错别字，还有颠倒的语法语句顺序。在写毕业论文时，指导老师改了又改的是里面的句子和语法。画了一个又一个来回转的箭头。

但我认为我是从来也不属于文字的，所以我从不在乎它是否完整的表达了我想要表达的。是否记录了我要想记录的。只是我在一个时期里想对时间痕迹的记录，于是，用文字记录了时间地点，情节，心情，一些支离破碎的文字。

我有时并不喜欢回忆，我总在想着，自己在什么时候将所有的一切的删掉抹掉，我知道我会的，我要么从不打开，要么会将它变作一场突然消失的记忆。在上工笔白描课时，我将一个星期整天整夜地描下来的《八十七神仙图局部》，画完后，象是经过一场长长的劫难后，透了一口气，然后将描稿揉成一团，毁了。戴上随身听，离开画室。

呵，多么好。决断和决绝，就算心碎，就算是伤痛，也是一种断然的决绝。

竟然买了那张《倾城之恋》。看完范柳原和白流苏后，竟然相信爱情。竟然再执着于范柳原的那一句，我爱你，你爱我么，你不爱我，我们结婚干什么？

生活还是生活，生活里没有了神话，也没有了倾城，也没有了爱情。大部分文字里美好的结局只是想象的美好，创造出来的美好。爱情是什么？

街上人影浮动，躁音，垃圾 ，灰尘。

我在街上漫无目的地走着。拥没在挤挤拥拥的人群中。
我看到人群中青春而粉白的面容。
而我一直漠然地向前走向前走。
我抬头时，我没有抬头，我只是扬起眼睛，就看到了街道两旁的牌子上写着，向前走，向前走。
于是，我任由自己向前走，向前走。我只是一个在路上走路的孩子。

天气寒凉。
裸露在空气中的脖子在风里冰凉。双手也是毫无温暖的冰凉。
我麻木地双脚移动着，看到一间店子，然后走了进去。店里放着音乐，我竟清清楚楚地听到一句：闭上眼睛就是天黑。
呵~~~~~~~~~~~从心里轻轻而无力地叹了一口气，闭上眼睛就是天黑。我闭上了眼睛半分钟，到我睁开双眼时，天空仍是灰白而冰凉。

我走过一条街道又一条街道，转过一个又一个街角，走过一张一张陌生的脸。
街道上的垃圾和灰尘满天的飞扬，还有人影浮动。                   

在麦当劳暧暧的空气里喝着热茶。只看到对面街口灰旧的墙。闭上眼睛就是天黑。

仍是沿着街道走路回来。熟悉与陌生都是一种想象。城市还是城市，远方还是远方。

回到家里，掀开被子，睡去。蜷缩在冰凉的被子里使疆硬的身体温暧。

想起一个人，于是，拨了电话，电话里已停机。
于是，不停的拨，不停的拨。拨了三遍，仍是同一声音。最后停了下来。

不是我的我不要。

然后睡去。
当闭上眼睛时，就是天黑。

我睁开眼睛时，已时早上十点。
然后一直躺在床上，空白而平静地看着天花板。
屋子里的光线很暗，在这样暗淡的光线中，思维是停止不动的。
我什么也没想，偶尔一些关于出走的记忆闪入脑海，这些记忆遥远而模糊。只是一瞬间的片断，就象一张相片的影子。
什么也不想，无论是关于现在过去或将来。

我空白的躺在床上。温暖的被窝。
到我想要在床上起来时，已是中午十一点半了。

脑子里稍微活跃起来。终于想起。昨晚，四个女孩，席着地板而坐，喝着清茶，一直聊到凌晨四点半才睡去。短短三个月，有些东西会改变得那么快，说着现状，未来，青春。我们还有多少青春可以挥霍？曾想着考研或出国的昕说，青春的挥霍是为三十岁以后留下回忆。唯怕着青春老去，开始上美容院，开始出手大方买着喜欢的衣物，开始寻找玩伴，而不在乎关于感情。只是因为寂寞。只为了一切一切的以后关于青春的忆记。

我一口一口地啜着渐泡渐淡的茶，平静而微笑地看着她们青春的面容。
一些关于逃离的的远走渺渺茫茫。

生活方式的改变会导致观念和价值观的改变。我想，我最终也会改变的。有一个大学的老师在电话中对我说，一切总会变的。我知道，所有东西都在转变的，或缓慢，或迅速的变化着。

三个月的时间，象是对过去记忆的一种隔离。逝去得那么遥远，而不可及。
这就是时间的一种方式，那时一直困扰着想去了解和缓留关于时间的痕迹。对时间流逝的恐惧，对白天和黑夜交替轮回而仍是重复着的生活恐惧。试图寻找方式去记留时间的记忆和生命成长的痕迹。用文字记录了一点一滴的想法和重复。其实并不喜欢文字的记录。

而一切都是以不可挽留方式逝去。而到现在，终于没有了恐惧，没有了时间的概念。平静而空白地看着日子如流水。敦煌里壁画关于时间的记忆痕迹在心中渐渐远去，没有了那种强烈的疼痛和忧伤。没有了想去触摸和冥想的遥远。想去敦煌成了一个过去式的动态词。

好友在另一个城市里打电话说着她的生活、感情、工作、负累，说着说着哽咽了，我感觉到她在电话里的另一头流泪，我不知道如何安慰她，我说让她放开事情，到我这里住一天，把所有事情放开，然后再重新整理。她说她走不开。

我想想自己，每天的上班，在办公室里看看电脑，工作不多，有时便跑去窗边看看兰花绿绿的叶子，看看鱼缸里的鱼儿游动。什么也不想，我有时觉得自己象个白痴，也许有天，公司觉得我不需要就把我解雇了。在想，也好，然后就可以去云南了，去丽江，开一间小店子，出售一些手工艺品或扎染的蓝底白花布。在石头上画写一些东巴文字。然后去各个不同的地方，带回一些民间的手工艺品。我在向朋友描述着自己的想法时，眉飞色舞。我认为梦想总是象童话般美好的，无论它能否实现，无论它离现实有多远，它在想象中就是美丽的。

“一切很好，但愿安老。”我觉得这个句子是一个悲哀而苍老的句子。是一种一直重复的复制和粘贴。长长短短和一生就这样老去。

“我想超越这平凡的生活，所以注定现在注定飘泊”这是一首在九七年夏天，一个别人的城市里，在过街邃道里听一个抱着吉它唱歌的男孩唱的。

我没有飘泊，平定而安静，然后青春远去，然后苍老。

那是我在佛前
求了五百年
求他让我们结一段尘缘
佛  于是
把我化作一棵树
长在你必经的路旁
阳光下慎重地开满了花
朵朵都是我前世的盼望

早上还在甜睡中，被闹钟吵起来，用一把清水抹过脸后，跑去车站，站在歪歪扭扭的队伍后面，等车，站在群人中，我看不清任何的面孔，我纵容着自己的双眼半眯着，一片睡意。

九点钟上班，还是九点多，就困得不得了，努力的张开眼，却想睡到不得了，却突然想，我想要开一间花店，一间鲜花店，摆满了灿烂的花朵，有深红的玫瑰，我很喜欢着一种红色，深沉中蕴藏着热烈，跳跃中定格着凝固，那么强烈而深刻，它在血液无法停止的流淌中凝固起来的色彩。我曾尝试在画面中去用这种红色，可是我画不出这样的色彩；晴朗的黄玫瑰，象明亮的阳光，素淡的马蹄莲，香水百合，幽雅的紫莲，凝聚着忧郁的紫色勿忘我，暧暧的康乃馨，还有一大把细细碎碎的小白菊。。。。。。。。。。。

然后我会把卖不出的鲜花做成干花，然后花店还摆设着我从各地收集来的各种工艺品，不过，这些手工品有点象是非卖品，舍不得卖给别人啊！小店的中间，放着一张方形的木茶具，然后有茶具，泡功夫茶或一杯清淡的茶，有音乐，放着悠扬空灵的音乐，让一些音符充满整个空间；看守一个小小店子，有想画的心情时，便画着小幅的油画，然后把自己的画挂在墙壁上，画面是一些游离的，没有确定形象的色彩，是着一些游动的灰色，我喜欢在画面上用灰色，是一种情感的在心内的游动，只能用这些没有具体明确的形象和色彩去表达情感的游离，画是也不卖的，只是挂着在墙壁上。

我穿着长长的棉布裙子，散着长长的黑发，或是垂着两条辫子，缀着清茶，品味着茶中微涩的味道。听着音乐，任思绪在悠扬中飘游，或是将着一种思绪与情感定格在画面的色彩，再不是，就看在阳光下来来往往行走的人群。看人群中流动过来淡淡的喜怒哀乐，看生命在静静地流趟，了无痕迹，然后消失在灰尘迷蒙的空气中。

一间花店，盛满水之灵气，木之清华。

瓶子是乳脂的淡蓝色。

我不喜欢这种乳脂的淡蓝色，我认为用在这只瓶子上一点也不好看，尤其是这只瓶子的形状，是灯台的那种，细圆的瓶底，瓶口开得很大，高脚杯的形状。最要命的还是瓶子还用了四条鱼作为装饰。分别在前后两面上摆着两条鱼。图案镶莰在乳脂的淡蓝色瓶壁里面。

我看着那瓶子，觉得有一种恶俗的得意感和厌恶感。我讨厌这样的图案和这样形状的瓶子。但它却进入我视线里面。

鱼的眼睛是死鱼的眼神。黑黑的一点，然后再也没有其它的表情。鱼不能在瓶子的瓶壁上游动，即使是想象的游动也不可以。因为那是死鱼的眼神。所以只能以死亡的形态镶在瓶子壁上点缀成一种恶习。即使是过了一年又一年的时月，鱼也不能成为鱼化石。只能有一天成为瓶子的碎片。

瓶子还是瓶子，鱼还是鱼吗？

我一直固执地认为一切事物都是有生命的，例如石头。

我知道，它们就那样恒寂固执地守候着一个故事。于是便在风里雨里阳光下记录下无数的印记，也就有了石头的生命，有了细细密密的伤痕和泪印，有了斑斑驳驳的色彩，岁月的刻刀在它坚硬的外表下一刀一刀的刻着悲伤与快乐，而每一刀都是铭心的镂雕。而这一切，都是石头固执的守候留下的诉说，直到它老迈到化为一颗尘埃，直到它灰飞烟灭。

在阳光的照耀下，在你细眯起眼睛时才能看到的烟尘。也许会在纷乱的城市的上空中，看到石头曾经的影子在飞扬。

那时，和朋友，两个女孩子，揣着几百块钱，行车坐船，两人穿过几座城市，从繁闹到小镇，一路的走到了长江，在小三峡清澈明净的江水中，沿船而游，在青山绿水中，流动的江水，就象一块凝脂的碧玉，清翠欲滴，那样的清澈明净，距离着心灵是那么的近。两人在江边捡了一书包的石头，重重的一袋，一路的背着，餐风露宿。在夜晚的渡轮上，抱头坐着，看着夜晚黑色的山，黑色的水，沿途回来。所有的重量，就是身后一袋沉甸甸的石头。

一直一直的把那些石头带了回来，那个一直跟着我游走的草绿色书包，在沉重的负荷下，慢慢地褪色退线。

在繁闹的城市中，远方的印象总是一片模糊，我有时在迷惑自己的想象，我不知道真实和想象，记忆过去与现在相距有多远，我可以抓紧一些什么。

石头静静在趟在我遗忘的角落里，在我想起一片模糊的记忆时，一些过去的往事总在逝去的一刻后，便开始变得遥远起来。

搬家时，找出那一袋子的石头。看着石头上细细致致的印痕，心里一下子疼痛起来。

开始了每天的上班下班，开始了对时光流逝没有了感觉，开始在重复的麻木。

有天，在马路上拨了一颗绿色的植物，灰白的叶子，淡淡的绿色。这个城市种得满街道都是，规规矩矩，长得都一样的高，密集得我都看不清叶子的形状。

横穿街头，拨下的植物，抱着回来。绿色是那么的淡，那么的弱。
找来一个透明的大玻璃瓶，和一直藏着的石头，将植物放下水中，石头在透明的瓶子和水中，点点的斑痕仍是清晰可见。

植物在清水中长出细白柔嫩的根须。

石头在清水中静静地沉淀着。

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。

晚上，在看一张碟，忽然一个同事打电话过来说，明天清明节不用上班，放假。听完电话我在张开嘴巴笑了一分钟，一间外资公司里竟然说在清明节的那天放假，想了好久也想了一个莫然，然后又在合上嘴巴的时候暗笑了五分钟，呵~~~~~~碟看到什么时候也不用怕啦，明天不用上班，于是一下子轻松了起来。

手机上的短信息又来了，一个神秘的人物，他的出现是在我的手机上，然后在网上传了一张与我轮廓极象的素描头像过来，到至今，我仍是不太明白与我相关的关联。

时间再过了七分钟，小小的电话打了过来，我们在电话里争吵了好一会儿，而争吵的内容是，她让我立刻的现在过去她那儿，她和她姐姐吵架了，需要我去缓和气氛。而此时已时夜十一点多，寝室下面的大门厅已上锁。争吵完的结果，我现在要立刻收拾东西过去她那儿。

我趴过高大的铁门，比较有气势和凛冽穿越大门，走到大街上，街头人迹稀少，公车早已收班，找不到要坐的车，拦了一台出租车，呵~~~~好贵！！！想。。。。。。。没车，要不走路过去吧？不会很远吧？一个小时到了吗？那幢很高的大楼举头就可看见耶。最后有一台摩托车在身边而过，于是上了车，虽然车速时间是快了一点，但我的钱呀~~~~~

坐车真的很快，一转眼就到了那幢高楼下面，想想要是走路，走到那儿了。

抬着头看着大楼有点累，据说它是本城市最高的一幢大楼。

小小还在公司里加班。我走进大楼。我上一次在这大楼门前阶级上坐着等小小时，被大楼的保安赶走，说不准在这儿坐。我皱着眉低头看了自己好一会儿，难道象民工或坏人么？？？只好怏怏不快地跑去麦当劳，吃了一个雪糕，慰劳自己的情绪。还好的是，上次小小到我公司楼下找我时，被楼下的保安用怀疑的眼光上下打量，以至无法上到我公司的楼层，只能让我下去接她，直到那晚和小小走出我那公司的大楼时，小小仍用着愤恨的眼光盯着那个保安。

上到小小的公司，我们什么也没说。我先是吃了放着的面包和午餐肉，然后是小小打开机器，两人各在一台电脑上上网。

十二点多，网上竟是夜深人静，一片空寂，QQ上一个人也没有。
小小在联众上玩游戏，玩得不亦乐乎。

我乱动着鼠标，还是想找个人说话也没有。于是下载电影看吧，而那烂破机子，竟然没有喇叭。 只能是有像无声。

凌晨两点多，好冷，那空调的冷风，冷嗖嗖。我把外衣紧了又紧，还是冷，只好对小小说，我们走吧。

呵~~~~~~~~出了空调房。空气似乎好了很多，但却觉得难受得要命，在电梯里，我只好靠着地板坐着。肚子在难受得要命，不知什么回事。

在出租车里。我什么也不敢说，也不敢动。靠着座位坐着。时间过得慢长。似乎过了一个世纪那么慢长。到终于下了车时，却也终于再忍不住，蹲在街边，吐了一地。把胃里的东西都吐得清光才停止。

第二天不知道是怎么醒过来的，小小家时报装有线电视，安装工人过来敲门时，小小把我在梳发上叫起。我坐了起来，抱着膝，仍是一动不动，目光也只是一个方向，只看到人影在面前晃动，我不知两个陌生的身影在我视线内晃动了多少次，而小小在和他们谈判了些什么，然后是小小抱着电话在我视线圈内啦啦哗哗地说了什么，约摸是四十分钟后，两个陌生的人影消失在屋子里，我又倒头睡下，至此至终，我抱膝的动作是没有变过的。

小小中午开始出门上班。我记得我再次醒来时，去过厨房找东西吃，也上过厕所，又打开过电视，还放过音乐。小小也打过电话回来。到我要想起什么时，我仍是躺在梳发上。抬头望向窗外时，天已经黑了。我好象记得小小打过电话回来的，她问我在干什么，我答在睡，她还在和我说着什么，我吐出的字仍是：我在睡！有什么事情睡醒再说。她问我什么时候睡醒，我说大约六点吧，在六点多时，小小的电话真的打过来了，那刚才我不是在说梦语的。

小小在电话里说，去打羽毛球。
不！
去玩游戏机。
不！
那。。呆在家睡。
好！！！

小小在电话中说六七点回来。
我等着她回来做饭。
小小回来时已是八点了。肚子好饿。饿到我一直都是趴在梳发上看电视。全身没有了力气。

我不知道我有多久没有看过电视，而一晚我们都是趴在梳发上看电视。而看了一晚，看了什么，什么也不记着。而那个神秘人物在十点多钟后又在我手机信息上出现了，我和他有一搭没一搭地发着信息。到十二点多时，他终于忍不住说，，我发信息的速度太快了，他回得痛苦得要命，困了，要睡。我把信息给小小看，两人疯疯地笑了一回。又在盯着电视屏幕看。

一点多了。我对小小说，我一点也不困。小小摇摇头，跑了入房间上网。我趴着看了一回电视，也跑入房间。
小小在上网，我躺在床上，张着眼睛看天花板。一点也不困！房子里蚊很多。

凌晨三点多，小小说，我们出街去买灭蚊片。

我们拖着拖鞋走到大街上。走了一间二十四小时的店，说没有灭蚊片。
小小说，我们去吃酸辣粉。她还补充了一句，我怕胖。我说我不吃。然后她说，你不吃你就请我吃。你吃，我们就AA制。

我们坐下来时，对面的桌子上坐着几个女孩子，手上燃着香烟。
服务员过来问我们要吃什么时，小小问，你们这儿有灭蚊片么，发服务员愕然了一会儿，小小在述说中比划了好一会，然后说没有。然后我们要了两碗酸辣粉。

我看着对面桌子上手上燃着的香烟，说，香烟可以灭蚊的么？

小小小声地而隐蔽地对我说，她在偷听对面桌子上女孩说话。

吃着酸辣粉，我觉得小小的那一碗味道好一点。我吃着自己的，一边看着小小吃着她的那一碗。小小边吃边，神秘的嘴巴在一张一合中似乎在微微地笑着。我看着她的神情，想着她是不是在笑，想着，她的那一碗酸辣粉，味道肯定比我的好。小小把她那碗粉吃个通光，我的还有三分之一，我说，不吃了，太饱会睡不着。

走在街道上，街上有灯火，还有人。

我们先是仰着头看着街头上的树走着，看到树上开着小小的一串串的白花，我们想了很多方法，还是够不着一朵，看上去很美丽的白花。

我们又走了一间二十四小时营业店。还是没有灭蚊片，连灭蚊水也没有。

我们再走出街道时，那树上的白花已有足够我们的高度摘得着了，我抬着头，看了好一会。
？？
摇头。
不好看的！！

街道上有人。
我们在走路。
街道上有灯火。

终于看到一间士多。
吃完酸辣粉后，小小身上只有三块钱。我说，灭蚊片三块五一盒的。小小说是二块五。
走近士多，老板娘说，二块五。我叹了一口气。怎么不是三块五？？！！！！

拿着灭蚊片，往回走。

看到一男一女在街上拉扯。在拉扯的声音中听到男的说报了110的。
小小说，我们坐下来。
于是我们坐在旁边临街关了门的阶级上。看一男一女的拉扯。

有警车过来了，有人群围了过来。我和小小站了起来，也走近看，但他们只是在几分钟内上了警车，后，再也没有什么好看。

小小倒退着往回走。
我们又在街上伸了伸腰，做了一下早操。
然后穿过街道。

在回到我昨晚吐了一地的地方，也好象看到一堆呕吐物，在早上，我明明什么也没看见的。街道上一片整洁。

回到屋子里觉得有点困了。然后在迷糊中睡去。

我在零晨两点多睡去。
我在第二天的中午醒来，一直到下午两点才从床上爬起来，吃过东西，和昕靠坐着看碟。

下午四点，我说我累了，想睡，脑子里突然乱乱糟糟的，什么也不想想，只想睡着，觉得睡着的人真好，可以什么也不想，所有发生的事情都不知道，没有伤害，没有感受，没有痛苦。我想一直一直的睡下去，我对昕说，最好睡到2045年，因为电脑里放的片子是关于2045年的。我常常在想，当想不清的问题时，就想所有东西都停止。

Take care want to sheep.
睡着的人可以自由的飞。
Take care want to sheep.
睡着的人不容易流泪。

我对昕说,不要叫醒我。
我把一星期两人的衣服仍进洗衣机，衣服太多了，装不下全部。

我迷迷糊糊地睡着。
没有时间，没有记忆，没有天地。

到我在床上爬起来时，已是晚上八点了。
我半睁着迷迷的双眼，下了楼梯，然后煮了一碗面。因为我饿了。
没有开灯，在漆黑中，依稀的灯光。在窗台上吃面。

昕和小树坐着，看碟。
我穿过她们坐着的地板。脑子里一片空空白白的。

我打开自己的电脑，玩游戏，《帝国时代》玩一会，就不想玩了。
坐着发了一会呆。想了想，打了一本书看，买了好久的了，好象还没掀开过书页。
一本关于电影的书。《我的电影手册》，看了几页，觉得产怎么样好，或许，要是当时看多几页，不会再买了。想。

坐着的姿势有点累了，我跑回床上躺着看。
闷闷地看着书。

电话响了，接过电话。

他说，你在干嘛？
我说，我躺着看书呢。
我说，我睡了一整天。
我想没有人会知道这一整天睡眠，时间和究竟睡了多久。

我说，我昨天去爬山了。
我说，你知道七叶一支花吗？
我说，我看到一棵植物，可是不是七叶一支花。因为它有八片叶子。
我说，很努力的数了三遍了，发觉它还是八片叶子。

他说，你知道花生米吗？我的脑子里飞快地闪过花生米形象，然后停滞了几分之几秒，花生米？是IQ题么？还有什么意思的么？脑子里转过几秒后。决定当它是一般可以吃的花生米，说。知道啊。等待着他下面的说话。

然后，
他说，他在吃花生米呢！
天~~~~~~~~~~~~啊~~~~~~~~~~~~~~

我大笑起来。
我说，你在加班？你的工人在工作？你在吃花生米？打电话？
我说，多没天理啊！！
他在电话的那头大笑起来。复述着说：没天理。

他说，你有男朋友么？
我说，没有。
他说，你应该找个有钱的。

我说，对！要找个有钱的。
我说，我一直也梦想找个有钱的。
我说，找一个有钱的，然后我就有钱到处走了。
我说，去不同的地方，觉得有点累了，腻了，就回家。不用上班，不用做家务，不用做饭，还可以到处游走。
我说，真好。
我说，但是别人找这样的老婆来干嘛啊？

他又笑了起来。
他说，有这种人么？一定是脑袋有问题，小脑积水了。
他说，小脑积水了。

我也在电话的这一头哈哈地大笑起来。

他说，你喜欢上班么？
我说，不！
他说，是不是女孩子都不喜欢上班？

我不想上班是不想早起，我早上不想起床。
我说最好的上班是可以什么时候去上班就什么时候去上班。

然后，他和我说故事。
他说他的爱情和玫瑰。还有一首歌。《红茶馆》。

他说时间，腊月三十，
他说地点，农林下路。
他说女孩子。
他说我爱你。可是给拒绝了。
他说他在年末的街头，买了一束玫瑰花，可是没送到那女孩子的手上。
他说，他在街头的小店铺里，跟着一个女孩子，学了一句粤语，我爱你。
他说了很多句很多句粤语的我爱你。
他说，店铺里的女孩子看说他说粤语的我爱你，笑了。
他说，他在酒巴里喝酒，听到的一首歌，是红茶馆。
他说，歌声对了气氛场景人物心情。

他说，他那时还年轻。
然后他笑。

我在他的故事中，插着话，然后呢？后来呢？
他说，后来，后来，第二天，他便离开这个城市，回到他居住城市了。

我说，那第二天回家了啦。
他说，对啊。第二天回去了。

他说有一个女孩子。
他说，他父母和弟弟都在香港，可是她不是。
我说，重男轻女。
他说，没了。他要回家了。
我说，怎么回家了？故事还没完呢？
他说，工人干完工作了，要回家了。

我“哦”……了一声。

然后放下电话。

零晨接近两点。我和小树把洗衣机里的衣服拿出到阳台上晾。

然后看到手机上有两条信息，一个说他看看有没有谁神经，他刚写完东西。一个说。生日快乐。
我回了信息。
我说，我刚从洗衣机里把衣服拿出来，刚晾完衣服。在凌晨时分。

当生活成为一种重复时，我有时追问自己活着和生存下去的理由。
当生活重复成为一种惯性，我不知道这种重复沉淀和积累了一些什么？除了时光的流逝，除了衰老~~~~~

有一段时间，大量的睡眠，所有可以睡觉的时间都在尽可能地睡着。
朋友发信息说：睡吧，睡着了这个世界与你无关。
睡着的人可以自由的飞，睡着的人不会流泪

有一段时间，不肯睡着，害怕每天醒来后又是重复的生活，重复的昨天的轨迹，重复着每一件事情，醒来，睁开眼，刷牙，出门，挤公车，走路，重复的工作，重复的发呆~~~~~~~~~~
于是，每天都是到凌晨最困倦时候睡去，然后会因为睡眠的不足而陷于迷糊中，不用思想，不用去想任何问题~~

早上七点半手机闹钟响，睁开眼，按停了手机后，继续睡去。到七点四十分后，再睁开眼，七点四十二分，爬起床，被子随便地叠在一起，看一下小树的床，没有了人影，我要从来很少听过小树的闹钟响。
飞快地洗过脸，刷牙，换衣服，七点五十五分，出门。
车站刚好有车，但已挤满了人，还是上车了，在拥挤中找了一个位置站着。

车每经过一个站，都不停的有人拥上来，司机在大声地说着：不要上了，上不了。小心。站好。要关车门了！
车上的人太多，陌生的身体与陌生的身体互相碰撞。一伸腰一抬头都会碰撞到陌生的莫名的臂膀和屁股大腿手袋。。。。。。

七点二十五分，身体在僵硬中跑下车。穿过环形的天桥，学校，早点店。医院。
在公司楼下买了一份一块五毛钱的稀饭，我觉得快餐合里面的稀饭越来越少，这个月不剩下四十五块钱了。

那天去ATM柜员机里准备取三到四百块钱出来的，后来，查询余额，只剩下一百块了，而可取的金额只是九十九块，只好取了五十块出来，钱包里还有六十多块，那天下班后，跑去街后买了一件背后有帽子的恤衫，用了五十五块，我对小树说过，我想买一件背后有帽子的恤衫，宽宽大大的。我那天没买，是因为觉得它贵了，我还价到五十，店主不肯卖给我。

后来我对公司的一个同事说，我想去买了那件背后有帽子的大恤衫。我又对公司的副经理说，等天气凉了，我去买一件衣服，后面有帽子的。
我等待着天气转凉。

还剩下的五十块，我打算用它来过完这个月底。我有时在算计着，我一天应该用多少钱来吃饭才能用到月底。但却在前两天，拿了这张五十块钱去发廊洗了一个头，用掉了五块。那个染着黄头发的小伙子接过钱时说：呵，有没有小张的。我说我只有这一张了。

到了公司，洗杯子，喝水。
吃完早饭后，然后在吃一种北京同仁堂出的止咳药。朋友说，她吃了有效果，我已经不想再去看医生了。服食方法时，一天两次，一次三十颗，数量很是壮观。我把药丸倒了出来，数够三十颗后，然后分为若干次吃完。

十点多，我又在洗手间里咳嗽。进进出出地来回往洗手间里跑。

一早上，又是没什么事情干，我打开电脑，然后在埋头看了一下英文单词和句子，只有几个，可数的几个，看到一个小小的短句有着几个不认识的单词时，我就开始觉得烦躁起来。于是我跑出门外，看一些业务的人员在拆打包装，他们叫我搬着大大的纸箱，我就乐颠颠地搬去了，抱着大大的纸箱，进进出出。帮他们递包装纸，工具，胶布。然后站着和他们聊天。

我在站着聊天的时候，副经理进出时，瞧见我象无所事事的样子闲着，说我闲着，我搬着那么多的纸箱他没看着，只看到我在站着说话，他走，我又帮着他们忙着。忙了好一会后，我又歇着坐在地板上，而刚后，副经理又经过，又看到我这样坐着。又看我无所事事，我分辨了一下，便跑回电脑前面坐着了。

中午十二点，下楼下买了一个面条作午餐。一边吃面条一边看网页，已经渐渐不想上网了。

一点后，关了电脑，靠在桌子上睡觉。
一点三十分起来。开始下午的上班。星期五了，时间总是很在很快又很慢的流逝过去。

手头上没有做的事情，我不知道在干什么，然后又在看英文单词和句子，时钟转得很慢很慢，在我抬头看它时，它总是才转了很小很小一个十度的角。

两点多，又有要寄出的东西包装，我又自由奋勇地跑了过去帮忙。在每一张纸上贴胶布，然后再贴上白色的泡沫板子上。

我在里间工作室待了好久，到再出来时，已是接近五点了，我在想着这到下班的时间怎么过。我看抽屉里有一大包袋装的豆腐花，然后我跑到饮水机里装了半杯水，说明上说用90度的开水，水量180ML，然后我坐在位置，看着说明，顺时针的方向搅动8秒。然后等待数分钟，就有着香浓厚美味的豆腐花吃了，我停下手，然后看着杯子的的淡黄色的液体，等待它变成香浓美味的豆腐花，我目光盯着杯子看，我不知道过了几分钟，我用手摇着杯子里的液体，我想知道它变美味了没有，然后我开始用勺子试了一小口，嗯，甜甜的，还好味，于是我便一小口一小口的吃了起来，眼睛是睁得大大的，看它变成香滑的豆腐花没有，到吃到最后，才依稀可见有一勺子有着豆腐花的影子。我在想着，还要不要再泡一杯。抬头看时间时，不差十分钟五点半，下班的的时间快到了。

我去了一下洗手间，然后在洗手间的大镜子里，发现了几根白头发，于是，我把那根白头发在众多的黑发中找出来，把它拨了下来，理了理头发，又找到了几根，我拨完数根白头发后，从洗手间回到办公室。已是五点半了，下班的时间。

坐车，回到住处，在三楼往上看，看不到房子里有灯光，小树还没有回来。

开门进来，拿起手机看，小树发信息说，她要开会，问还没有面条，我说有。然后跑去厨房一看，只有一块了，然后再发信息让她在回来的路上买一点回来。

我坐在沙发上，在公司拿了一些30厘米左右大的泡沫纸和黑卡纸，回来打算做手工的装饰画和框。
我们的有线电视在三天前给断了线，晚上的时间便变得漫长起来。

到小树回来时，我正坐在一大堆纸板和图片的沙发中，我把已经做好一个举起给小树看，说。好不好看？然后接过小树手中的面条，到厨房里煮。

烧水，洗青菜，切火腿肠，香茹，下面条，没几分钟，便可以吃了。还有昨天喝剩下的汤。我很快就吃完了。因为我太饿了，饿得不想说话，只是在嘴巴里塞面条。到差不多吃完时才和小树各说今天各自上班的事。

吃完后，我又坐在沙发上开始我的手工作业。我先把黑卡纸掏空中心，底下放相片，然后再把白泡纸掏空中心，里面是黑卡纸。一层一层的叠上。

小树搬着椅子坐在坐几上看我弄。我没有耐性也不小心，把纸张切割得不成直角和直线。做了一个歪歪扭扭的边框。我把手伸直，说只，可远观不可近赏。自我陶醉式的看着。

我停下手工，两人便懒懒地各自坐在椅子上。空空的。

我抬头看了一下自己的脚板，好脏。好久没拖地了。
于是，我说我抹板。小树蜷缩着围在一张椅子子里。一动不动。
然后，我开始用布趴在要板上擦。一小点一小点地擦拭。这样的动作，不一会就累了。这时候在想，幸好屋子不太大。

我在擦要板时，小树说，我们好久没喝茶了哦。茶具一直在摆着，没动。我说，你去泡。

我擦完要板时，小树已经泡好茶了。细细的茶具，小巧的杯子。我不懂喝茶的。只是一个亦友亦师的老师，喝茶，所以也嚷着要喝茶，要茶具，他便让他的学生给送了一套茶具过来。
后来在上大学时，去班主任家，在我们喝茶时，他在我们一个随手喝茶的姿势中说起关于茶道。再说到茶的起源。后来已经模糊得一点也记不清了。

我和小树一小杯一小杯地喝着。茶是铁观音。老师一起给送来的。气味清香流溢。看着小小杯子里金黄色的液体，觉得很好看。
屋子里放着许魏的《那一年》的音乐。我挑来放的。我的碟里有很多悠扬的轻音乐，我却是挑了许魏来听。

我们静静地坐着。所有的一切都在成为过去中和此刻中流逝，那些原意和不愿意的事情，那些想挽留的和不想挽留的都在过去。而当时那些悠然觉得的慢长的日子还是过去了。到了现在。
剩余的只是一种在缓和的流动状态。
我不想想起任何事，不想想起任何物。一想东西，我就觉得头痛。

我蜷缩地坐在椅子里时，看到以前的记录本。随手翻了来看。都是当时的一些情绪和心态。

也许多年以后，我还是一样的懒懒地坐在一间屋子里的椅子上。

我在打我的文字 ，或者说是我的生活遗留下那少得可怜的痕迹。只有那么一点一横一竖的痕印。

我在打字时。小小在和我发信息，她说让我过去她那儿找她，我说我不过去了，你过来吧。
她说她感冒了，让我过去。

我手机上的信息满了，没有清除，所以我看不到她发过来的信息。
我在继续文字的生活方式。

电话响了。我接电话。
小小说，你过来。
我说不去，夜了。
说了几句，她的语言激烈起来。说：你究竟过不过来！！！！！
我一听，觉好象声音不太对劲。觉得声音有点哽咽。
我以为她有什么事了。
便连连说，好。过吧。

九点半了，公车快收班了。
我收拾好东西，换衣服鞋子，夜里天凉，抓过一件毛衣和风衣。出门。

急急地赶往公车站。好能赶上最后一班的公车。

街道的上空是黑色的。好久没有在晚上出门了。

路，十字路口。车辆。人群。

我赶上了车。上车时给小小发了一条信息说，现在已上车。小小说 在美术学院的门口等我。

坐在车上，看着窗外。陌生而平静，我一点也不想在晚上出门。我说我不出门，有个朋友对我说，要是我象你现在一样，就天天去泡吧。我微笑。

城市的这一角落到城市的另一个角落。差不多要一个小时的车程。

我下车，穿过马路，看到小小坐在关了门的店铺阶级上。

我问，你怎么了。看了她手上的一些课堂作业速写。
她拉我到另一个路边，说看到一张腾编织的桌子，很好看。我看了看，的确很好看，简洁，干净，利落，扎实。

小小说，开价要七十八块。说最低也要五十。我跑去和摊主开价说，三十吧。我在笑，商场里也不用那么贵啦。说了几句，到我们要走时，摊主愿意出三十块价钱。但我拉着小小走了。小小说，到学校里请我吃霄夜。我说我不想吃。我说我家里正煮着美味的莲子百合糖水哩。
小小说，那你怎么不早说，我过去吃啊！

原来小小并不没有什么事儿，只是感冒的声音变了调，以至于在电话中我以为她在伤心。
小小说，有节目么？去那玩？
我说，我现在是一个很闷的人，没什么好玩的。
我闷且无聊。

吃东西，我不想吃东西，我只想睡觉，我昨晚没睡好，困。想睡。却给一种声音骗出来的。
吃东西的饭堂里，来回走过的学生很青春。我在仿佛中想想自己的样子。

吃完东西，小小说，去那儿？
我说不知道，我很闷的。
小小说，去唱歌吧？
我说不想。
打牌？搓麻将？
不~~~我说我很闷的。

去上网吧。
好吧。
附近没有网吧。找网吧。
我说问人吧。
问谁？
路过的人。

请问这里附近有网吧吗？？？
我问了三个过路人。两个说不知道，一个说在九十七中学附近。离这很远的。
小小说最好能让她发现有一个好玩的地方，例如附近的个网吧，一个茶馆，一个可以看通霄电影的小电影院。小小脸上露出很好的笑容说着。

夜十一点多了，街道冷清。
我们在路上无目的地逛着。
小小说请你吃东西啦？牛腩粉/麦当劳雪糕/。。。。。。我说我不吃。
小小说你怎么那么闷，没有激情，想找你出来玩玩，好闷耶。
我说我是那么闷的了。

一直向着路廷伸的方向走。没有目的，很少深夜在街道上无目的的走了。

我说我现在很闷的。我下班，吃饭，睡觉，听音乐，看碟。我闷而无聊。

小小说，你工作现在好吗？
不好也不好坏，我不想努力，所以没多大进步。
小小说，你要不要到广告公司做？
我说，不了，我不想想东西。想东西烦。什么也不想。会快乐些。
小小说头脑是用来想东西的啦。
我说，不要想太复杂的事情。

她说她近段时间在研究有关人性的问题。
我说你怎么深奥起来了。
我说不想问题是一件好事。
我说人是永远都想不明白猜不到别人在想些什么的。想不清楚的问题还是不要想了。

小小在一个士多店买了一些桔子，我坐在凉凉的水泥石柱上，茫茫然的眼神掠过小小挑桔子时的身影动作。
我走近两棵树下的椅子坐下，靠近小小一点。然后看着她挑桔子，老板娘说桔子很甜的很甜的。
我问老板娘，这儿附近有网吧么？
老板娘说，有，就在前面转过的巷子里。
再问，才知道，只是一个酒巴。老板娘说，网吧是什么？

我和小小边吃桔子边走。无目的地。

小小拿起一个大大的桔子边吃说，那老板娘骗人，说桔子甜。一点也不甜的。
我拎着那小袋子的桔子听着小小说话，跟随着小小走路。

我们一直走一直走，没有目的。
我想不出什么。什么也不想。

只是觉得好久没有这样的走路了。

小小还在楼房与灯火里希望能找出一间网吧来上网。

我说，我上段时间去找兼职了，是去酒巴做服务员。但后来没去成。

我说，我两年内真的要去丽江。

我说，我现在打算开始学英语。每天背一小段英文。

我说我开始画画了。
小小突然呵~一声起来。说你生活过得很有意义呵~~~~
我大笑。
我说，我闷且无聊。我不想出门。
小小说，我要向你学习。

我们一直向前走。风冷了。
看到有一个影碟的店子，两人坐在椅子上看了一遍，然后什么也没买，走了出来。

看到一间酒巴。名字叫海岛。小小说进去不？
我说，你决定。

然后两人进去了。

酒巴里面有书柜，摆着很多漫画书。还有免费取和留言的卡片。
我向侍应员要了一支笔，在卡片上写字，然后贴在墙上。

酒巴里有音乐，我在喝啤酒。看头顶上的无声的电视，小小在低头看一本漫画书。
她说好看，让我也看，我说我不看。

电视里在播《一声叹息》。
看完一声叹息。我继续喝我的酒和抬头看电视。
转换频道时，看到一部有关贵州台江的记录片。我兴奋地拉着小小的衣袖说，看啊，我上次去贵州时就是呆在台江这里啦，小小台头看了看，说，哦。这里啊。
然后低头看她的漫画书。

台江，记起有一个小女孩，小女孩名字叫王应代。我们回来后，一直有通信的，我答应她给她寄贝壳的。后来给她寄了过去。小女孩那时上初二，后因母亲病重，不得不缀学。

酒巴的顶上是方形的铁丝网相交织在天花板下。天花板是在灯光下暗暗的蓝色，我抬头盯着天花板看时，看不到海的声息。

我想我是海，冬天的大海。

想去看冬天的海，想去走深夜无人的大街，想去黄土地闻泥土散发出来的气息。想在一片深不见底的漆黑里感觉不到害怕。想有一个鸟语花香芳草鲜美的海岛。

想走到的地方，有一个蓝色的海岛。

2002．11．24

                         小巷

在小巷内每一步每一个拐角都有一些小吃的摊挡。
大街小巷内空气中透出的都是一股辣辣的味道。
我所居住的地方是一大片的旧城区。而这样的一大片早房子是这城市里古旧的痕迹。有着历史的印记与记忆。小巷与人家都有牵连结合在一起。而我们所有城市的感觉。都是一种现代化，分隔化，立体化，规整化着的建筑物。而在长沙这个湖南的首府城市中，在这样的小巷闲逛。更具有温情的人味。鲜活的平俗化。小巷内的男女老少。青年男女。街贩人家。都在这种平实中生活。劳碌他们的生计，生活。不成街市的每一件物品，一篮水果，一小叠干萝卜，鱼干。。。都更具有与人接融的原味。

                         茶馆

小巷内，有很多简陋的茶馆。茶馆不大。只是在民居中腾出的一个和地面街道接触的屋子。也不很规整。只有一几张桌椅。便挂出了一个牌子。茶。

                         椅子
我们总是在小巷内错综复杂中穿行。总是在转展中穿行。看到小巷内摆放在屋子门口内的椅子，椅子是原木的颜色和褐色。被坐得洁亮和干净。走累时。便坐下来。再看悠然过往的人群。

                         辛追

时间：2001 10 27 日
地点：湖南长沙
天气，阴冷，寒凉。

梦梦在到长沙时，就惦记着要去见辛追。

梦梦见到辛追时，辛追约摸五十岁。梦梦应该叫辛追阿姨或者夫人的吧。因为辛追是大款。
且富有无比。
辛追的房子很大，光线却很暗，铺着红绒地毯。房子里开着冷气，比在街头上的空气阴冷。

梦梦向辛追问好。
辛追不语。
梦梦说，这是一种什么样的日子。辛追的双眼是紧闭的。
其实梦梦的日子也是过得一种迷糊。
梦梦说，你还在睡？
辛追的嘴巴是张着的。但没有声音。

梦梦看着屋子。墙壁上画着色彩凝重沉着的画面。人物，祥云，吉祥物等。线条轻盈飘扬。
一些绫罗布缎绣花精美无比。手工无以绝纶。每一件都是珍贵稀有之物。

辛追的世界里有着一个透明的方形的玻璃盒子。这是一种透明的，看似无形。却隔着长长远
远的距离。

梦梦看着辛追，不再言语。这种透明无形的东西看似无距离，却很遥远。

很多人去看过辛追。但她一直无语。她已倦于述说。尽管她富甲一方。生活奢侈无比。

辛追这样一躺，就是二千一百年。

梦梦长长地叹了一口气。
走出长沙博物馆时。是正午时分。天气仍是寒凉。

辛追，长沙诸候利苍妻子。出土时尸首保持完整。皮肤有弹性。长沙马王堆一号墓。西汉，距今二千一百年。

                         湘江大桥

时间：2001 10 28
天气：阴，偶有阳光
地点：湖南长沙湘江大桥
人物：梦梦
活动方式：以步代车

梦梦一大早八点多爬起床。觉得好象有点不对头。腰酸背痛，脖子也扭得不太灵索。昨晚明明是八点多很早就睡了的呀。怎么不是睡眠足，身体好，精神好的呀。

梦梦决定今天去湘江边走走。其中不知不觉间徒步穿越了湘江大桥。梦梦觉得这多少也算是一个壮举。至于徒步穿越湘江用了多少时间。梦梦不太清楚。因为一大早出门时忘了带表。梦梦那块可爱的表。是在云南丽江时捡的。表的功能多得很也，有日期啦，计算时间啦，当闹钟啦，还有夜光呢。梦梦见到她中学时的老师时，举着她的表说，她的表会发光，并按动那蓝莹莹的光。那老师差点晕倒。在他的一大班学生面前。然后说，他五岁的儿子也是这样给他看他的手表。梦梦一脸无辜的笑。

徒步穿越完湘江大桥时，梦梦觉得肚子有点饿了，早上吃的两个包子早就不知道什么时候消化掉了。然后就在湘江大桥临街的小店吃了一碗鸡蛋面。面的味道一般，只是梦梦让它不放辣，倒也真的吃起来不辣。

吃完鸡蛋面后，梦梦又决定徒步返回湘江大桥的另一端。

其间在湘江大桥上右看了几眼桔子洲头。左看了几眼桔子洲尾。再然后，梦梦觉得有点累了。要回到她那温暖的床上小睡几个钟。好好休息休息

                         四川狂想曲  

在湖南算起来整整有二十多天了。其间就是在快乐与不快乐之间。总的来说还算悠闲自在。再进一步来概括，就是游手好闲，无所事事。

突然间，知道有一个星期的假期。觉得有一大片空白的日子。奢侈呀。拿来干什么？于是便开始满脑子的想着一个星期可以去那里游荡。湖北？有什么好玩的？云南？刚回来。贵州？去过啦！苦思苦想了好久，想着湖南的周边有着什么地方可以去的。找来了地图。天！四川啦！九寨沟也。

另一女孩月立刻有了反应。一起呵。于是策划着空闲的凑来的逃来的假期，有十多天吧，应够在路上来回的了。

于是，两人便开始天花乱坠地说起去四川的狂想曲。但最需要解决的一个问题是资金问题。我把所有的钱再凑再节省也只有几百块的了。月的也差不多。于是开始把这个星期的钱作如何节省的计算。首先是把吃饭的饭钱一天的最少八块降为五块，这也够了，当然其它零食是不能去吃，没有乱花的钱了。再后来。想想，把饭钱降为一天三块好象也可以吧。同屋子的人听着眼都大了，愕然地看着我们说得兴致勃勃。后来在网上和一个朋友说要去四川。要把饭钱降为一天三块，他竟答。奢侈呀！我更是愕然。何解？他说，一天一块就行了，吃馒头。我气得无话可说。天杀的。什么人都有。看来此终是天外有天，人外有人。

晚上再看到月时，一见面又在说着去四川的狂想。听说外省的火车是很容量逃票的也，我们逃票吧。月一听，猛点头，好呵好呵。逃票。然后就开始慢慢研究如何才能在火车上逃到票。去设想种种能想到的细节和对白籍口理由。在意犹末尽时，我出门洗刷。我拿着脸盘，刷着满口泡沫跑进来室内，说，我们到了四川后，一直往西走呀，过成都，去青海。我很喜欢喜欢青海也，要不去敦煌也好，那是我一直的梦想也。全屋子的人一听，差点晕倒，说。就你们几百块，想游完中国呀。我们一脸认真的说。也不错呀。好象也可以嘛。

我们又想着怎么才可以能凑到钱。想尽办法在路上可以赚钱的方法。在火车上贩卖小工艺品啦，当然是成本不高。卖不出去又可以送人的那些。给别人画像啦，又不用成本，这个当然好，只是不知道是否有生意而已。或者没钱回来时，去给别人做钟点工啦，刷洗盘子什么的。或者没危险，露宿街头天桥底下也没所谓。当然那些要价很高的风景区是不能去的了，没钱买门票。。。。。
一路在途上，风餐露宿。流浪在路上。

我和月说滔滔不绝，眉飞色舞。仿佛已身临其境，就在路上，苦中寻乐。人生难得的际遇啦。此时不去，何时去？

                         陶罐

到长沙的第一天，把东西放下收拾了后，和梅一起外出，胡逛着。

见到一个市场，转了入去。
细细地看着商品架上的用品，一些小小的物品，杯子，蓝子，花边，图案等等。不太精致。却也是朴朴实实的小巧玲珑。尤其爱陶瓷这一类物品，喜欢这种陶的纯朴感。与泥土的亲和。瓷的清脆的质感，却不冰凉冷漠。

看到一小店摆满了一架子的盘盘碗碗和碟碟。于是便细细地看了起来。瞧见了和地板有着同一种非常接近颜色的陶罐子。灰头灰脑的站着三两个。我笑着把它拿起来看。像一个倒水型的陶罐子，底层的一部分没有上釉，罐口上的一部分上着亮的士黄色釉。釉色的上下边缘都围了一边的“回”字形图案。在大片的釉色中间是一个简洁的“凤鸟”图案。这个图案是在传统的图案上流传下来的。已很简化了。乍一看，它便是带有明显的传统的民族特色的。有着浓重的乡味。

便喜欢上了这样的一个陶罐子。
买下了它。付了钱后。问店主，它是用来装什么的。答“油”。呵呵。。。。我对着它笑了。
之后。它一直在我们的窗台，充当着一个花瓶的形象。上面是清清淡淡的素花，是质朴。有时是一把绛桔色的万寿菊，这种色彩的热烈与沉着也与罐子古趣盎然。将罐子显得更加有韵味了。

一只陶罐子。

　　早晨，醒来，在记忆还没有入侵之前，在平静之中，还是暗下决心，要出去一趟。重复的日了，除日益增添烦闷外，然后将所有积装不下的烦闷抑郁，自我宣泄和折磨。甚至想象着利刃划破肌肤血液流淌的痛快淋漓。已没有痛的感觉。所有一切的恐惧和害怕都已消失。我只有在这样的承受力下才有勇气一人上路。我已不在乎一切关怀，责任，生命，伤害。所有都已远离。

　　我不能回头，义无反顾地踏上路途。穿过公园去车站坐车。对于所去的路途，所知道的并不太多。只是知道乘车，坐船，再乘车，再转车，才到达那个海岛。

　　跑上公共汽车，车上很空，座位很干净。没有其它乘客。车内还放着一种舒缓的音乐。一下子喜欢上这车，这种音乐。这种干净明亮的感觉。看着窗外的树叶，在斑驳的阳光中，随着音乐一起有节奏地擅动着，看到路旁粉红，浅紫的紫薇花已经满脸柔和的微笑灿烂着。看到整排细细碎碎的树叶清清灵灵般舒展着纯纯的笑容。我的心开始明亮起来。

　　在公共汽车总站下了车。走向渡口乘船。跟着人群上船。船很残旧，大片大片的的锈迹和污渍。人和车兼杂着。没有位置可以坐。早上的阳光照射在身上，明亮灸热。我看着海面，海水的涌动。阳光明亮的水光和远处。我即将到达的那个小岛。

　　船程约摸半个多小时到达码头。又随着人群下船上车。上车之后，不禁问自己，要去那儿。我并不知道那个海岛的位置。于是便向旁人问路。

　　汽车行驶在海岛的公路上，早已听海岛的风景很美。平直的地面，草与农作物也长成平而整齐的线条。低低的灌木丛。其中有牛羊在悠然地走动。一种古典式的田园风景。喜欢这种地平线的平整与层次。汽车到到达一个叫田头的小镇。小镇到海滩的路程不远。大约十多二十分钟的车程。

　　正午时分，沙滩上一个游人也没有，只有一些干活的渔民。我一个人坐在陌生的沙滩上。在阳光下，突然有一种恍惚。不知道那是我自己。前面是蓝色涌动的海。浅白的沙滩。身后是茫然的山林。在耀亮的阳光下，在恍惚中犹如飘忽的梦境。疑惑自己的所处，或是存在于一个梦境。因为处身在完全陌生的境地。一切无所知。过去与现在都已逃离思想。没有过去，也不知现在身处何处。更没有一丝熟悉的东西出现于眼前。

　　我在恍惚中努力回到现实中来。我害怕放飞的思绪一发不可收拾。

　　于是跑下海滩拾贝壳。沙滩上很多一种尖螺丝状的和扇形的贝壳。我在正午的阳光下低头寻找美丽的贝壳。它注定与我缘份相遇于此。它就一直那样地恒寂地躺在阳光与海水的边缘，等待着我的到来，与它相遇。等待着一种缘份的注定与发生。

　　我看到一些已成碎片但有着极美花纹的贝壳。多么凄美绝伦的等等。等候成心碎了绝的的躯壳。

　　但我相信，注定与我相遇的那一个，一定是完整而美丽的。因为缘注定于此刻我在此。让我遇见它。于是我充满信心和希望寻找那一个属于我而美丽的贝壳。我一步一步地走着，寻觅着。注视着。害怕它会与我擦身而过错过。害怕它的等待会灰飞烟灭。在这铺满在海的边缘，千万个细细小小的贝壳中，犹如在人海。你与它相遇，却不认识。但总有一些是注定要与其发生缘份的。缘起缘灭。我在此寻找着与我有缘的贝壳。我知道，我总会找到它的。而那细细碎碎的贝壳，却总令我心惊。因为等待，已被岁月风霜侵蚀得面目全非。我在想，如果它已经面目全非。它还是我想要寻找的那一颗贝壳吗？我害怕它的等待成了灰，碎成了末。而我已认不出它，从它身边无视地走过。

　　我在低头寻找。越走越远。来时的方向已成远远的小点。夏天正午的阳光热烈地灸烤着。整个沙滩已空无一人。渔民都已回归休息。只有我撑着伞弯着腰一步一步地走着。天空是蓝的纯净。云片如丝如缕。我在时而低头蹲下拾捡挑拣着贝壳。我看到一个精致润匀的贝壳出现于面前。点点褐红偏黄的斑点。精巧灵动的透明。充满着灵气。欲言诉说。我觉得贝壳和石头一样是有灵性的。是一个恒寂着姿势的生命。我细细地摆于手中。它是我要寻找的贝壳。

　　回头时。已发觉走了好远。于是往回走。走向海水边缘。鞋子解下来，提在手上。站在水中。海水湿热而冰凉。感觉美妙极了。喜欢这种海水与天空连接形成的蓝色。蓝得深沉透明柔和。

　　两点多钟，开始有渔民收网。我蹲坐在旁边，在很强烈的阳光下，看列成一排排的渔民将水里的网拉上来。三点钟，看他们捉鱼。看到一个跪于水中捉鱼的老人，大半个身子都浸在于水中。他那种神情，令我感动。感到一种海于人的一种深厚的感情。海是他们的土地，也是他们的生活。

　　很想看海边夕阳。看落日西下刹时的光芒与辉煌。在这个完全陌生的地方。我不拉回一丝理智。便会迷失在自由的思维飘游空间里。就像在阳光下的恍惚。没有过去和末来。只有满目陌生的晃动和思绪。我又恍然看到当年，一个天真烂漫的小女孩，奔跑在沙滩的情景。而此时的我，必须回到现实空间中去，当时光在无声的流淌中逝去，我也要在某种意识中离开和回来。

一路所去。并无目的。只是在空白的茫然间。察觉到生活在身边的人。事。物。语言。行为同化自己。在一些细小的事情上易感和颓废着。于是。想离开。并无目的地。只是想去感受身外的人群不同的生活层次平淡的方式。那种平淡而有意义的面孔。会使自己不再束缚于细腻之中。

晚上作出离开的决定时。已是夜十一半点。寝室熄灯的时间了。平静地对莹说。离开。她说有作业要做。最后。莹赶夜做完作业。我在思绪空白中睡去。早上很早起来。燕说一起去。我心里若然地笑笑。

没有目的地。

我说，到火车站，看到有火车就上。可选择的是，湖南长少或广西南宁。若没有车。再说。

就这样到了火车站。跑去看车时刻表。可以最快上的一班是到南宁的车。便什么也不想中买了票。

车厢中播放着一种音质很差的音响。但音乐中透出一种苍凉和悠然的味道。一种湿润的苍茫在沉静的面上扩散。

硬座车厢上， 人很多。我们互相找位置坐下。想寻找的是在陌生的人群中杂乱陌生的感觉。列车在缓缓中开出。看到车窗外绿色平整而宽阔的田野。

火车在一个小站停靠。车上又上了很多人。连过道上也站满了人。当人群拥挤成陌生时。又成了一种人为的空间压迫感和不安全感。生命总是以不同的形式相互 盾而又维系着。

阳光，绿色的田野，面孔，拥挤，是从另一个生活圈子的门里门外。想起那个阳光炽亮的正午。那种截然不同的差异。拥挤与寂静。夏天与绿色。灸热与汗滴。那些苦闷与烦躁的思想空无时，你必需找下一个驻据脑海的记忆。

十个小时的时间过去时。火车于晚上七点多到达了南宁站。在下了车时。在所乘坐的火车留了影。此时人群早已出站。三人寻找着出站的路口。在那空而静的出站口。心情也是一种空和静。当这个广西省府南宁市出现在面前时。我不知道对这个城市涌出何种心情。曾一直在想。心情不好时。便会到这一趟。

我们卖了一张地图。寻找住宿的地方。找了一所学校的招待所。把东西放下后。我们出了大街。其实我们每人也只是带 一个平时用的书包。我说我们分头行走吧。我便先离开了她们俩。夜色的街头。穿梭在身边的人群是完全陌生的。走在灯光虚影交织的街道上。看着林立的高楼耸立。为什么要离开？也只不过是一座城市而已。而当时，是那样的迫不可及的想离开和出逃。我在心底里对自己讪笑着。

我没有方向地在街道上游走。而竟然却又和莹，燕重遇。她们说要找小吃。于是便穿行在大街小巷中。寻找着大街的小吃。最后。三人端坐在大街小吃摊的板凳上。一边吃着一边看着过往的车辆。车辆在大道上飞快而过。我偶尔会把目光停顿在在红灯停下的车厢里的面孔上。我或许想看出一些什么。或想思考一些什么。但什么也没有。就这样盯着一些面孔而看。

但至少现在的记忆中没有那种胡思乱想的烦躁。然后低头啃一口烧烤。

不停地在街上乱逛着。和莹不肯睡去。在凌晨时。和莹互说起。想起稀饭的淡淡的清净。于是又跑在大街上找。去打听 。问人。找稀饭买。回来时。不敢吵醒同房的人。两人跑在楼梯上坐着吃着。我知道此时这种场景的记忆会刻于心底印记。

第二天醒来。我们必需离开这座城市。我们只能在这座城市作十五个小时的停留。必需赶回学校作星期一早上很重要的一个检查。我们知道所停顿时间。所作的过程。还是要出走。在夜色的城市中。没有记住一个街道的名称。然后我们再乘坐十个多小时硬座火车回来。此时。三人在车厢上很快乐的说笑。和一个路旁帅帅的列车员说hi。然后用一种脉脉的眼神含笑地看着他。说再见。
直到列车离开看不到身影。到最后我们仍在说。那个列车员真的很帅的。很帅。

离开与回来。再离开。。。。重要的不是一个地方。可能是一种有关离开的记忆而已。。。