我睁开眼睛时，已时早上十点。
然后一直躺在床上，空白而平静地看着天花板。
屋子里的光线很暗，在这样暗淡的光线中，思维是停止不动的。
我什么也没想，偶尔一些关于出走的记忆闪入脑海，这些记忆遥远而模糊。只是一瞬间的片断，就象一张相片的影子。
什么也不想，无论是关于现在过去或将来。

我空白的躺在床上。温暖的被窝。
到我想要在床上起来时，已是中午十一点半了。

脑子里稍微活跃起来。终于想起。昨晚，四个女孩，席着地板而坐，喝着清茶，一直聊到凌晨四点半才睡去。短短三个月，有些东西会改变得那么快，说着现状，未来，青春。我们还有多少青春可以挥霍？曾想着考研或出国的昕说，青春的挥霍是为三十岁以后留下回忆。唯怕着青春老去，开始上美容院，开始出手大方买着喜欢的衣物，开始寻找玩伴，而不在乎关于感情。只是因为寂寞。只为了一切一切的以后关于青春的忆记。

我一口一口地啜着渐泡渐淡的茶，平静而微笑地看着她们青春的面容。
一些关于逃离的的远走渺渺茫茫。

生活方式的改变会导致观念和价值观的改变。我想，我最终也会改变的。有一个大学的老师在电话中对我说，一切总会变的。我知道，所有东西都在转变的，或缓慢，或迅速的变化着。

三个月的时间，象是对过去记忆的一种隔离。逝去得那么遥远，而不可及。
这就是时间的一种方式，那时一直困扰着想去了解和缓留关于时间的痕迹。对时间流逝的恐惧，对白天和黑夜交替轮回而仍是重复着的生活恐惧。试图寻找方式去记留时间的记忆和生命成长的痕迹。用文字记录了一点一滴的想法和重复。其实并不喜欢文字的记录。

而一切都是以不可挽留方式逝去。而到现在，终于没有了恐惧，没有了时间的概念。平静而空白地看着日子如流水。敦煌里壁画关于时间的记忆痕迹在心中渐渐远去，没有了那种强烈的疼痛和忧伤。没有了想去触摸和冥想的遥远。想去敦煌成了一个过去式的动态词。

好友在另一个城市里打电话说着她的生活、感情、工作、负累，说着说着哽咽了，我感觉到她在电话里的另一头流泪，我不知道如何安慰她，我说让她放开事情，到我这里住一天，把所有事情放开，然后再重新整理。她说她走不开。

我想想自己，每天的上班，在办公室里看看电脑，工作不多，有时便跑去窗边看看兰花绿绿的叶子，看看鱼缸里的鱼儿游动。什么也不想，我有时觉得自己象个白痴，也许有天，公司觉得我不需要就把我解雇了。在想，也好，然后就可以去云南了，去丽江，开一间小店子，出售一些手工艺品或扎染的蓝底白花布。在石头上画写一些东巴文字。然后去各个不同的地方，带回一些民间的手工艺品。我在向朋友描述着自己的想法时，眉飞色舞。我认为梦想总是象童话般美好的，无论它能否实现，无论它离现实有多远，它在想象中就是美丽的。

“一切很好，但愿安老。”我觉得这个句子是一个悲哀而苍老的句子。是一种一直重复的复制和粘贴。长长短短和一生就这样老去。

“我想超越这平凡的生活，所以注定现在注定飘泊”这是一首在九七年夏天，一个别人的城市里，在过街邃道里听一个抱着吉它唱歌的男孩唱的。

我没有飘泊，平定而安静，然后青春远去，然后苍老。