下午的时候，心里突然烦躁不安起来。 

很努力压抑着这种不安的情绪，完成手头上的工作，到终于完成，给头儿看时，他说不好，要重做，其实我也觉得不怎么好看，但情绪却差得要命，好久没有这样烦躁不安的情绪了，然后跑了去洗手间，站了好一会儿，和也上洗手间的同事说话。
我说我不想回公司坐着。
她笑，说，那你站在洗手间干什么！
我咧开嘴笑了。
然后她说，那你再洗一次手，在控干机上吹干吧！
我照着办了，把手洗湿，我把手指放在水喉下，轻轻地顺着水按着洗手的姿势再洗了一次手，然后放在干手机上，干手机里流出的风比办公室里的空气温暖。同事站在旁边看着我笑。没了一会儿，手还是干了。 

我看了一下同事的手掌。她问我，你会看掌纹吗？
我笑，指着她的手掌说，你有事业线。
她说在那里？
手掌正中的那一条，幼细却还明显，我告诉她说，有些人是没有事业线的。
她看着手掌中的细线，睁大眼睛惊奇地说，有些人没有这条线的吗？
我点头说，是。
她怀疑地反问，不是吧！那一条是生命线？
我指着她手掌上的线说，这一条是生命线，这个智慧线，这是感情线。
她呵了一声。
然后一起走办公室。
我说还没到五点。

同事回到了自己的位置坐着。我走妻门口时，看到旁边的鱼缸。又站在一个秤上称了一下自己的体重，好象是重了。我穿着宽大衣服，总不知道自己是胖了不是瘦了，反正衣服都合穿。
然后，我看了又看鱼缸里的鱼，我想，它们该饿了，倒了一些鱼饮料来喂鱼，看着它们在很欢快的游动啄食。笑了。

 鱼的眼泪在水中，你看不到。
前几天看了《蓝》，女主角悲伤而无言时，在水中拼命地游水。
鱼的眼泪在水中，你看不到！

 坐回自己的位置，烦躁和不安开始头痛起来，我不知道如何能去掉这不安，这种没有来由的不安和情绪。很想生气或找人来吵架。要重改的图纸我没有去动它。我咬着唇，很努力地不要让它表露出来。

 我坐在位置上开始听音乐，但情绪仍是很坏，我只想快点下班。有时觉得日子重复而无穷的尽的远。等待着的是一个又一个的重复。
我有时很清晰地对自己说，所有的现在都是值得珍惜的，所有的现在的在以后时都是青春的回忆。
终于下班了，收拾好东西，离开。

 等公车，然后再迫上拥挤的公车。拥上公车时，身体贴着身体，一手护着车，一手护着袋子，有时觉得人总带着很大的警惕性。而前几天，上公车时，看到坐在前位的乘客摸衣袋时，发现破了一个很大的口子，而他却一直浑然不知事件是如何发生的。

  下了车，跑了去商场买东西。吃东西可能是好的。但是一直在超市里转了好久，不知道想吃什么。然后拿了一盒看起象小石头的巧克力，只是觉得它很好看，不知道它是否好吃，而我想吃的东西总是很少，一般都是吃水果。
到去交钱时，才发觉排了长长的一个队列，很讨厌排队，于是把东西放回原地，出了商场。

 天已经黑了。起风。
街灯昏黄。路，清冷。

 回到住处时，小树正在煮东西，我脱了鞋子，大声的问，可以吃了吗？小树笑着答，可以吃啦！温暖地。真好！

 饿了，吃东西。
说起有关以后，小树说会变化很大，没有人知道会怎么样。
我笑。问“你说两年内我会在丽江吗？”
她答不知道，说不清。

 我有时一直在想着有关未来，也是这样的一天，我会在干些什么事，什么样的心情，怎么样的环境里？
但却是一路的走来了。毕业前的，毕业后的，两年前的，五年前的那一天，我有想到现在的模样么？那些不可知的，那些不可述说的，那些悲悲欢欢都一路走来了。

 《蓝》里面的茱莉因爱人和女儿在意外中死去。仿佛在一夜间生命空洞而只剩余绝望的悲伤。到最后却发觉原来丈夫有了一个情人，还有了身孕。爱情是什么！
 所有东西在突然间失去了意义，或又在追寻中因此存在意义。

 鱼的眼泪在水中，你看不到。

 上高中的时候，舒对我说，她在写日记，她说，到她八十岁时，然后翻开她的日记给她的孙女看。

 2002．11．22