没有后来的后来

听着窗外的淅沥哗啦的雨声，我的思维在无尽的黑夜回旋着，企图寻找一丝光明。又是一个失眠的夜晚，无助，伤感，寂寞，这些因子在我的体内活跃，让这个夜晚显得更加漫长，一如我的思念。从家里的窗子望出去是一盏昏黄的街灯，就跟三年前从这里看出去的那盏灯同样的寂寞，记忆在脑海中泛滥，记忆中那个模糊的身影逐渐清晰起来，他是我喜欢的男孩。

同样是一个雨夜，我和他相遇了。那天雨下的很轻，很柔。我一如既往地走进了“回家”。“回家”是离我住的公寓很近的水吧，整个水吧是蓝色玻璃制成的。昏黄的灯光打在蓝色的玻璃上，让人感觉很平静，这样的夜这样的感觉轻盈了我的疲倦的身体，我渐渐迷上了灯光打在蓝色玻璃上的感觉。一个人坐在角落的位置上，最爱的黑咖啡也落在我面前，是个拥有忧郁眼神的女人送来的，她知道那个常坐在角落，常穿蓝色棉布衬衫，泛白牛仔裤的女孩喜欢黑咖啡。记忆飘荡到我第一次走进“回家”的片段，一个身穿蓝色棉布衬衫泛白牛仔裤的女孩走到角落位置时，一个拥有忧郁眼神的女人走过来了，“你想要什么？”“黑咖啡。”那个女人眸间的惊讶一闪而逝。“怎么会喜欢黑咖啡？”。因为它的苦涩，可女孩并没有告诉她，而她好象知道女孩并不会回答，径自走开了。不知不觉中，时间比往常离开“回家”的时候晚了一刻钟。雨夜给我的感觉总是很沉重，很压抑，不知不觉中我贪恋“回家”的感觉。离开“回家”走在匆匆的人群中，发现自己步调的缓慢与周围的陌生人如此不和谐，这种不和谐让人窒息。我有躲进了“回家”，也许我根本就不想面对冷漠的人群，面对冰冷的屋子吧？我还是走到角落的位置，还是要了黑咖啡。当苦涩滑过喉咙一刹那，苦涩开始有我的喉咙慢慢的，慢慢的渗进我的身体里，在缓缓地，缓缓地，一点一滴地流向我的心脏。敏感的我感觉到一道目光的注视，我下意识的搜索着这道目光，我看到一张明媚的脸孔，一个充满阳光气息的笑脸。我感觉自己阴暗的角落坠入一束阳光，因为它的陌生，我收敛了自己的情绪，迅速躲回那个属于我的角落。

同样是一个雨夜，我们相识了。他是拥有“回家”，拥有忧郁双眸女人的弟弟，他为了帮姐姐照料店子而经常留在“回家”，我沉迷在灯光打在蓝色玻璃的感觉与醇香而苦涩的黑咖啡。“我是木然，可以做朋友吗？”“我叫丁丁，可以”简单的自我介绍，简单的相识。后来，踏进“回家”，木然总是陪我坐在角落，他是第一个注视着我眼睛和我说话的男孩，我害怕的躲开温暖的目光，我担心自己的秘密会被发现，我再次躲回了自己的蜗壳，不让任何人靠近，包括木然，那个象阳光一样的大男孩，毕竟有一些创痛，是无法向新相识的朋友提起的。

同样是个雨夜，木然向我表白了，而我没有勇气接受他，接受木然给我的幸福。那个夜晚，坐在蓝色的“回家”，木然坐在我的对面，注视着我闪烁的双目，“我喜欢你，丁丁，可以做我的女朋友吗？”“你是我最重要的朋友，木然，我不想失去你。”心为什么会痛呢？我问自己。“你为什么不试着敞开心扉，容纳我呢？”“别躲进你的象牙塔中，让我感觉不到你”“我做不到。”“别让你爸爸成为你的阴影了，试着走出来，好吗？”“你知道什么，我根本没有爸爸，没有爸爸，你知道吗？”我的理智和坚强在一瞬间崩溃了，我撕喊着。“你先冷静下来，好吗？”“不要再说了……”那些被我埋起来的丑陋记忆一起涌进我的脑海，泪水在脸上肆虐地飞舞着。

时间在沉默中流逝着……

“我以为我忘了，我不在乎了，可不是，木然”

“我以为我是恨他的，恨他的不负责任，我原谅不了他。”

“爸爸在我妈妈去世之后，就把我遗弃了，把我一个人抛在外面生活。妈妈当时也是被爸爸不负责任气病的。你知道吗？妈妈走之前，爸爸都没有来看妈，你知道为什么吗？那天雨下的很大很大，我找了爸爸很久很久，可当我找到他时，他竟和另一个女人在一起。面对自己的爸爸，看到这一幕，我情愿带走的我，而不是妈妈。我恨他，恨他对我和妈妈的残忍，我告诉自己，我没有爸爸，我是一个不需要爱的孩子。”

在那天之后，我希望自己变成一个无情的人，无情是多么绝美的境界。这样我就再也不会受到伤害了，再也不会了。

木然，一直陪我回到公寓。不断的擦拭着我的泪水。我很久没有哭了，几乎忘了自己还有眼泪，我以为自己的泪水已经在那个夜晚宣泄完了。原来就象小孩子摔倒一样，一旦心疼的人出现，脆弱再也掩饰不了了，就会把眼泪宣泄出来。

那夜的一切在彼此的沉默中蒸发了，消失在空气中。我依然会回到“回家”角落的位置，桌上依然是黑咖啡，面对依然是木然，只是木然的眼睛里偶尔会流露出心疼。“我的姐姐一直在等一个人回家”“她很爱那个人，‘回家’也是他们共同的”“是的，姐姐很爱那个人，‘回家’是姐姐为了等待而买下来的”“他什么时候会回来呢？”“他永远不会回来了，他去了另一个没有姐姐的世界”“那你姐姐为什么还要等下去呢？”“等待本身就是一种爱情惦记的方式，姐姐选择了这种残忍的方式来折磨自己。我即使很爱一个人也无法为她放弃一切，我做不到，我担心等到自己都过期了。”“木然，你觉得思念，是甜还是苦的？”“我认为是苦的，像你喜欢的黑咖啡那样苦涩。”“我觉的应该是甜的，因为有一个人可以让我思念。”“我不想看你现在这样，我想你快乐”“你说有没有永远的爱呢”“也许吧。”“永远到底有多远呢？”“永远一点都不远，它很近，就在眼前，你这一刻看到的，便是永恒。”我沉默了，在那一夜，我知道了那双忧郁眼眸的秘密。

时间让我开始慢慢接受了木然了，在乎他的明媚，在乎他那阳光般的笑容，会小时，会远离我。我害怕别离的寂寞，我有了逃避的冲动，逃开我在乎的一切，包括“回家”和“回家”让我沉迷的感觉。

“木然，我走了，去哪里我也不知道，我是个自私的人，我害怕失去，所以宁愿选择不去拥有，木然，珍重！”

留下这张纸条，我离开了这个阴雨连绵的城市，带着沉重的行李以及苦涩的思念踏上了冤屈的列车。窗外那些美丽的景色犹如我记忆中的美好一闪而逝。

天亮了，一束阳光射入了这个冰冷而昏暗的房间，看着对我来说熟悉而陌生的房间，把我从深深的记忆中拉回了现实。

看着这个陌生而熟悉的城市，在冷漠的人群中穿梭着，寻找记忆中的蓝色，玻璃屋，看到了”回家“，熟悉的感觉盈满我整个身体。推门而入，走到角落，看到木然，心里掀起了波澜，美好的回忆，遥遥呼唤，重演如昨。他比我记忆中那个男孩，成熟了，眼中阳光气息淡漠了。我冲动的想跑过去拥抱他，可我看到了他对面坐着的美丽宁静的女孩以及木然眼中一闪而逝的惊讶，我收回了自己的脚步，当然木然不会发现这个细微的动作。“过的好吗？”“还好，到处游荡，累了，所以回来了。”“我以为你不会再回到这个城市了。”“怎么会”“差点忘了介绍，这是我女朋友林路”“这是丁丁。”“我只是来‘回家’看看。”“要喝咖啡吗？姐姐刚好出去了，我煮的也不差，要不要试一试？”“改天吧？我男朋友还在等我，带我向姐姐问好。我现在已经不喝苦咖啡了”那明媚的脸庞默淡下来了。“我已经恋上那种味道了”木然落寞地说出来。无视木然的落寞，无视自己的心痛，我微笑着说：“祝你们幸福。”笑容中藏有的苦涩如同黑咖啡，表面醇香品尝后苦涩。

“丁丁……”

木然，我忘了告诉你，我还是最爱黑咖啡，忘了告诉你，我一直都是一个人，忘了告诉你，回来是因为我一直思念你，忘了告诉你，我一直喜欢你。在转身的一瞬间，我在心底悄悄的默念着，任由泪水爬上了脸颊。

走出“回家”，在拥挤的人流中涌动时，多么渴望有一只手可以拉着我，这样我就　不会找不到回家的路了，可是由于我的懦弱，我渴望的那只手拉住了另一只不是我的手。我还忘了告诉木然，我会一直等待那个人。

在无尽的等待中，我常常在想世上有没有幸福的　离别？没有克色的泪水，也没有遗憾，离去的人根本不知道那即将是一场离别。带着微笑远离，是最幸福的一种离别，所有的不舍，留给等待的那个人。

PS：很垃圾的文字，我还是打出来了。因为我想知道自己文字的不足，以及我的文字失败的原因。这个故事酝酿很久，可没想到让我描述的如此不堪。

有些东西我无法用文字表达出来，是由于我差劲的文笔？还是浅薄的思想呢？