逝去的诺言

昨夜。你陪我去吃饭了，还有我的好朋友，我们曾经最完美的三人组合。

而今，我也正在尝试着思忆我们的过去。我依旧那么的开朗，只是想在你面前我不变得那么伤感，因为你说：我开心，你也开心。其实我知道，于内心。我们谁也不幸福，谁也不快乐。只是为了对方，我们总是在努力的思讨着怎样去选择幸福来的方向。

吃饭时。我竟不记得你最爱吃的菜了，相反的却糊里糊涂的点了你最讨厌吃的鸡蛋。因为这道菜是我的最爱，也许早就预言了我的自私。瞧？连我们吃的菜都是相反的。我不知道是不是应该悲哀。只能看着你傻傻的装的很可口的样子品着你最讨厌的——我最喜欢的菜肴。

我曾几度偷偷的看着你。不想磨灭你在我心灵深处的印记，我们似乎都变了，你跟我客气了，像对我是客人一样，让我们之间拉开了距离，也许你是对的，因为我们应该有距离才是，尤其是现在。也许你也是为了草办，我也是为了草办。所以我们的心中会有莫名的伤怀。

走在回家的路上，我们平静的像无涟漪的糊面。因为我们早在不知不觉中成了最熟悉的陌生人，还能说什么啊？我明白了你对每个人的好，我突然有点伤心，把握不住自己在你心中的分量。想到了从前，初次对你动心的那段时间，我也曾这样对你讲，为什么你对每个人都一样的好？我根本感觉不到你对我的付出和别人有什么不同，我不知道你记不记得，这是我曾经传纸条给你写的话。

回到家，我知道我们该面对清醒。我还没有来得及和你道别，却看见了草办那张微笑的脸庞出现在我们面前。即而，从容离去……我知道他能理解我，就像当初你那样对待我一样，他对我好得无从挑剔，只是我还在莫名其妙的给他种种的不安和谎言。我知道我这样做是在重演我们的故事。但是我忘不了我们的从前，忘不了你对我的好。尽管他对我也一样。而我却不能选择离开他，因为伤害的人太多，让我失去了离开的勇气，也因为我不忍心伤害一个对我好的人，一颗真的心，虽然这样却加倍的伤害到了你和我。

晚上，我做了好长的梦，没有梦见你，也没有梦见草办，我梦见的是那个我最可亲可敬的伯伯。那个在天堂的伯伯。那个在我脑海中面目模糊的伯伯，但是在昨夜，他的脸那么的清晰，让我的视线不能离开他每刻。我就那样搂着他的脖子笑啊，开心啊，梦中还有我亲爱的妈妈，她告诉我其实我就是伯伯的女儿，好奇怪，我却在瞬间感觉我是那么的幸福。没有半点的伤心，也许梦中的我不懂得我还会醒来面对明天，所以我不觉得痛。我拥有伯伯的爱太多，但是却在所有我不知道的日子里，不知道还有他在关心我的日子里。等我发现时，想要再多要点时，想叫他一是声义父时，他却在另一个世界选择了长居。知道此事的那一刻，我颤抖得像个受了惊吓得小孩，泪水总是在我还没有醒来的时候将我的心一并淹没。我没有来得及那样叫他，他就消失了。我知道他带走的是我永恒的眷念。

我想我是真的累了，真的想伯伯了，想和他在一起，想再一次感受到幸福的微笑，我觉着自己好久都没有笑了，没有开怀的笑了，从我伤害了你开始。只是你从来都不曾知道。

早上，莫名的忆及昨夜的梦境，我突然向往了天堂，我想我应该是善良的，所以我不会向地狱的方向坠落。因为伯伯是善良的，所以我相信他一定是在天堂凝望着我。我突然不再畏惧死亡，所以我不在乎你们给我种种无形的伤。

我记得我曾经玩笑着说，等你有了一百万我嫁你，但是昨夜你说你不在乎有多少钱，我不知道是不是不在乎有我的存在。

我记得我曾经玩笑着说，等你有了175CM我嫁你，但是昨夜我发现你长高了，高过草办，但我却不能把握我自己是否会认真我这句话的存在。

我知道我并不在乎你的贫贵，也知道我并不在乎你的身材。但是我却不知道待到往后，我有勇气对你讲：我爱你，的时候你还会不会在离我不远的地方期待我。当我说要嫁你的时候，你会不会牵着别的新娘的手走进殿堂。也许那句话的期限不是三年。

但我却不清楚你到底会等多久……

你会等吗？我又真的忍心让你等吗？