祝你快乐

我原以为，我们就真的可以这样成为开心的玩伴，至少我们可以无话不谈，至少我可以不再为你的伤感而痛苦，不会为你的孤独而自责，虽然我并不可能完全的忘记我对你的亏欠。但这样对我比什么都开心。

你是我最痛苦的抉择，也许，我就注定这一辈子都要亏欠太多人的，我无法给你半点承诺，因为我发现草办如今对我的好已经没有办法让我再有理由伤害他，我不希望到最后我连他的也亏欠，但是事实上，我还是亏欠了他，为什么，大家都要对我这么好？到底是因为想要我能和你们在一起，还是真的出自于你们的内心希望我能快乐？

那天，我给你讲了我心理的苦楚，我没有控制住我自己，又把最不该说的话讲给最不该听的你听了，那是因为，言不由衷的你给了我坚强的理由，那是因为你让我错误的感觉到，你真的会怀着一颗祝福的心给我关怀，最后，你看见我和草办去了糖水店，你看到了我笑得很幸福的脸，我知道你不开心了。但在这时我却认为是我的多心铸就了我们不能放开自己，所以我同样开心的和你打了招呼，我是可以理解你的心情的，但是你善意的谎言磨灭了我心中所有的疑虑，换作以前我不会对着你微笑，那是因为我更能够体会你的感受，我总会站在你的立场上来想你看见我们的各种难过的复杂的心情，但是你已经讲过了让我不要为你的不快乐而多心，因为你说你再也不会了。我想我总是那么相信你，所以我才没有任何的心里准备来接受你独自的伤悲。

我是在晚上流鼻血的时候感受到你的心情的，那时已是凌晨的几点了。你从外面一声不响的回来，我被你吓了一跳，你没有理睬我，就那样突然的由几个小时前的热情和温柔变成了现在的冷漠……。我无法体会你留下的每一寸伤痛，你让我糊涂，也让我矛盾，你说过你只要我开心，我也说过只要你开心我也开心。可是……

你就那样在阳台上站立着，那么安静，我却很心疼但是我没有来安慰你，因为我说了，我无法给你任何的承诺，所以我选择理智的避免更多的伤害，嚣壑说我现在变了，活得太现实，对什么都冷冰冰的，但是人何尝又不总是面对着现实呢？只是我伤怀得太多，才让我看透了太多。这天，是你让我动摇了自己对你的信任，我下了决心，不会再将我的心理话说给你听了，不想再你面前那么幸福，那么开心，虽然草办总是N次的恳求我能不能不在乎你的表情，能不能在和他在一起的时候不会因为你的偶尔一个照面而破坏我们全部的气氛。因为我想我是做不到的，因为我在乎你，我说了我最不应该对你说的话：我喜欢你，我要你。

星期天，和好友玩了一整天，回家的时候他说要给你买一只鸡腿，我感到很诧异，她说她答应你要给你买，我想起了你曾经也同样这样对我要求，我也曾答应了每次来这里的时候给你带上一个回去。我有点伤感，但我绝对没有任何的异议。只是有点疼，因为你曾在你的日记里写了，你想喜欢她。坐在车上她提起了你，她说了你喜欢的，你厌恶的，你会去哪里，你的想法，还有你的种种打算……我突然就这样无力了，原来我对你的了解不及她的半点，我为自己感到可悲，也为你的努力感到欣慰，只是我希望你不要在我面前解释得太多，我喜欢被你伤害得有点疼疼的感觉，因为我没有办法去要求你什么，因为我现在没有这个权利。就仅仅是为了不伤害对我好的草办不伤害太多的人，我只能眼睁睁感觉你离我越来越远，你说你只对我好，可是你也奢望她的爱，我知道，因为你怕的是自己对她的爱不会被接纳，所以，你没有说出来的勇气，只有在玩笑中释放着自己的复杂的矛盾的情感。我想我是忘不了春节时我们开的那个看来有点过火的玩笑。

我不明白自己为什么还有这种怪怪的感觉，对你自私而又霸道，我总是不轻易的表露出来，那是因为我不想破坏你有可能要打造的属于自己的另一份幸福，我也不想变得那么的残忍，和两个人在一起，但是，事实上我的确爱着两个人，只是程度不同，但仍然是爱着，似乎这样说有点不太符合逻辑，但是我的确是爱了，清楚的是，无论对谁在三个人之间是不会有结果的，而且对谁都是不公平的，是残忍的。所以我现在不可以放弃草办来追求你我现在所想要的幸福，这就是我的苦衷，不为你所知晓的难言之隐，我不想一生一世都在伤害别人，尽管我总是没有停止对你的释放，总是不断的将你伤害。请你原谅我这样一种有点不可理喻的爱，这份看来对你总是若即若离的爱。

我发现我的心态好了许多，我开始释怀草办对我的爱，并且我也在学习着对他以同样的付出和回报，我不希望到头来又犯了你我曾经的错误，得到的不珍惜，失去了才知道他的珍贵之处，我不希望以后我也这样和你在一起却痛悔着，亏欠着他如今对我努力付出的一切。所以请你体会我的每一寸变化，我觉得我这样做是对的。尽管我失去了你。但是我却没有勇气鼓励自己再去失去现在的来在找回你，我得趁还拥时懂得怎样去珍惜，才不至于在未来的日子里悔一辈子

昨天，好友说你们打赌了。赌你加班会到晚上几点，我总是在好友这样对我讲的每一件事情中幻想着你们当初那有趣的，开心的场面，似一个约定，那么纯洁又让人迷醉……

昨天，我又去了那个地方给你带回了一只鸡腿，你真的加班了，到晚上12点多，我知道你和他打的赌有了结果，只不过你太没有风度了呵，让一个女孩子就输得那么彻底，我等着你加完班，让草办把鸡腿交给你，我说这是她让我给你带回来的，因为我知道她还欠你一个鸡腿呢，不知道你们昨晚的赌注是什么，不知道她是否输掉了自己的真心。你们的故事会被我一寸寸记下来，而我们的故事也会随着我和草办的感情渐渐磨灭。虽然我不愿意，但是我却非常需要这样痛苦的”安慰”。对不起，我不知道这样到底是对是错。但愿不会像当初我为了帮你离开你一样，到头却成就了这样一个傻傻的错误。

早上，你感激的对我提起了那个鸡腿，你说谢谢，昨晚正在很饿的时候没有东西吃，却惊奇的出现了你送的鸡腿，我笑着说：不用谢我，她让我给你带回来的，应该谢的是她。”你笑着点点头，突然又有点伤感的说，是你买的该多好。我侧过身去，不让你看我伤心的面容。

我像是把你推向了她，但是我还是放不了你，也许我会爱草办比你多点，但我不知道这到底要多少时间来砌筑。我只能祝福你，希望你能把你们的故事进行得更精彩，希望我无奈的逃避能成就你的幸福，如果你快乐了，我又还多想什么？如果你都幸福了，我又为何不为你而过得更幸福？