我真没想过要自杀

我真没有想过要自杀的，我只是太想你了睡不着，没办法才想到吃一点能让我不去想你的药的。不凑巧的是我因为想你想得太难过，一下子忘了2与20的区别，一竖脖子就吞下了一大把。

然后，我真的睡得很香的。还是在做梦，不过梦里的你又回来了，你跟我说了很多很多，现在的我只知道当时很开心很开心，却不记得你说了什么了。

可是，不多久，你就走了，你又不理我了。我心里好难受，翻江倒海般难受，头好痛，好像要爆了一样。我好想站来不让你走，可是我却办不到，我只觉得难过！浑身上下好像有无数只手在撕扯着我，一种无力反抗的生硬的痛遍布全身。

恍惚中，你回来了，你拼命的撞我的门，大声的喊我的名字。我好想好想站起来给你去开门啊！可是我真的站不起来了，我好累，好累，好想此刻不是躺在床上，而是像以前一样躺在你的胸前啊！

再次努力睁开重重的眼睛，我发现我周围是白茫茫的一片，什么人也没有。头依旧很重，晕晕的很难受。我只是呆了一瞬间，我就想起来了。我知道自己在什么地方了。

医院！

我一下子成了大家关注的焦点。他们都用一种不解的眼光看着我，那里面满满的都是疑惑，好像要溢出来了一样，但又仿佛有些顾虑，于是那些疑惑都像一只只带钩子的手一样，试探性地伸出来，又急急忙忙收回去。我知道他们以为我是在自杀了。我笑了，我一再跟他们解释我只是睡不着想吃点药让自己睡得安稳一点，我真没有想过要麻烦大家的。他们一再摇头，叹息，都劝慰我想哭就哭出来，不要憋在心里，这样会更难受。

大道理，一堆堆大道理从他们嘴里溜出来，我没有想到，我只不过是一不小心没有分清2与20的区别，就让大家如此为我担心了。我想我再说我不是想自杀也没有用了，他们认定了我是在自杀的。

他们都在那里骂我手机里的那个“青”，他们在送我去医院的时候看了我的信息，在那条还没有发出去的信息里，我问那个“青”：“是不是真的就这样子了，永远用沉默面对我的难过？无论我做出什么样的决定，你都不会理我？”他们说这个“青”怎么这么绝情，人家为你生命都可以抛弃了，你还是无动于衷，连句劝慰的话也没有！做人怎么可以这样子！

我哭了，不是觉得委屈，真的，我从来没有因为我的付出得不到你的回报而委屈过。很早很早我就说过，我以为爱一个人，不一定要让他回报，但一定要让他幸福快乐。

我哭了，因为我知道我错了，我怎么可以在你不愿理我的时候，一而再，再而三的打扰你，让你觉得心烦呢？这样我对你的爱不就成了一种枷锁了吗？

我哭了，因为我觉得我还不够爱你，因为自始至终，我从来没有想过在无关紧要的时候，用生命来证明我的对你的爱。

我哭了，因为我突然想到，一直以来，我以为我是有为你付出的，现在想一想，我究竟为你付出了什么？什么也没有！更多的时候，只是我一个人在这里傻傻地想念着你。但这也叫做付出吗？可是我又能为你付出什么？除了抽象意义的爱，我什么也给不了你了。

他们在那里絮絮叨叨说些什么，我一句也没有听进去，我真的没有想过要自杀的，他们误会我了。我打了个电话给你，你没有接。其实我是知道你不会接的。可是我还是忍不住，就像我现在头晕晕的，可是里面还是全都是你。

你要相信我，我真的没有想过要自杀的。我舍不得放弃这个世界，因为我知道在这个世界上还有你跟我生活要同一片天空下啊！