秋风撩起了思念

“妈，我想你了！”

突然很想家，于是打了个电话回去，正好是妈接的。还没等妈妈开口说话，我就有种有哭的冲动了。妈被我这突如其来的话给惊住了，继而笑着轻问：傻丫头，这突然又怎么了？拿起电话，说完这句话，下面的话却一句都接不上。也许打个电话，只想告诉她：妈，我想你了，妈，我想家了！

出门在外，一千多个日日夜夜里，我总是努力的克制着自己因思家而跳跃的心，深怕它一不小心脱离了胸口。多少回，莫大的挫折挡在我的前方，是谁给予我一股股巨大的力量，推动着我走下去；多少回，满腹的委屈无处倾诉时，是谁抚慰我疲惫的心灵，带我走出一层层阴霾，继续前进的步伐。我的家，是你。

那年十七岁，当我背起沉甸甸的行囊，踏上这条没有尽头的漂泊路途时，就注定了要与思念扯不完的线。这一路走来，纵使千般阻挠，万般坎坷，次次心灰意料的时候，想起你来，总能烫热我孤独的灵魂。一别就是三年，当我再次回到你的怀抱时，妈，我在问是谁搅乱了七色燃料缸，把你的头发漂成了雪花白；爸，我在问是谁骑在你的肩头，把你的脊背压成了月牙弯？

时间匆匆流水般飘过，思念却在我心里疯长成了一棵树。冬天渐渐近了，同室的朋友每天都在算着过年的日子，做着回家的打算。可我呢，竟是如此的怕提到过年这两个字，因为不能回家与你团圆，所以每一个团圆的日子都像割在我胸口的刀，那么的期盼，却又那么的害怕。我问朋友，为什么每到冬天，我总是有种特别想家的感觉。朋友说：因为家温暖呀！是嗬，生长了十七年的家，即使冬天雪花飞舞，冰冻三尺，依然丝毫未有受冻之意。而今，站在这片热土地带，心里却不经意间滑过丝丝寒风，吹凉了我的双脚。总以为自己已经很坚强了，坚强到曾经流浪街头时，我都没有哭泣；被人威胁时，我也没有屈服；甚至被人打骂，我都没有流一滴泪。可如今，每一个想家的夜，泪水还是湿了紫色枕巾。

所有认识的朋友都说，你总是那么的快乐与坚强，从未看见你哭过，好像忧愁都会怕快乐的你似的。是吗？我很快乐吗？我是在用快乐掩饰我的寂寞吗？我不知道，或许天生就是这样的吧。

无论是生活还是网络，总有人说你的人就像你的名字一样，看到你就忍不住开心起来了。一位网络好友告诉我：每次看你的邮件真是一种享受，让人把所有不开心的事都抛到脑后去了。有时候，真不知道这种夸赞对自己来说是一种幸福还是悲哀。我只是个不喜欢把忧愁挂在脸上，不愿把不快乐发泄到别人身上的女孩。有伤自己来添，有痛自己治疗，不是我不想让大家关心，只是更不想因自己的阴暗心情而影响大家不开心。我送给每个人的快乐都是真的，而不是我做作出来的，因为爱他们，所以希望他们永远能快乐。父母也知道我天性开朗，总能放心地任我在外飘飘荡荡。

那一天，永远忘不了妈妈那因流泪而红肿的眼睛，却依然勉强着笑脸把我送出家门，告诉我外面纷乱复杂，自己要懂得保护自己、照顾自己。我说道：妈，我已经长大了，不要再担心我了，好吗？

妈，我真的长大了，我以为长大了思念会慢慢淡化的，可是为什么内心那一根最脆弱的神经还是会被碰痛？真的很想很想你，也好想好想回家。突然间觉得自己好累，好想躺在你怀里睡一觉，真的……好想……

深秋了，天冷了，想家了。妈，你好吗？爸好吗？家里一切都好吗？

我只是一个适合在任何地方做梦的游子，把梦折成思念的形状，放飞在浩瀚蓝天下。

看过一些事，走过一些路，可总有那么一些东西，沉甸甸的压在心头，忘不了，丢不掉，却也放不下，也许就是我对家深深的爱，深深的思念。