原来,孤独一直在我身旁

时间: 2005-11-23 00:00:00 来源:  点击: 0

好久没大声哭泣宣泄,或许是因为骨子里头认为哭是一种软弱、无助的表现,所以从不轻意言哭。我是一个从不把内心世界往外摆的人,更不会把自己的喜、怒、哀、乐体现于表。但,原来外表坚强的我,内心世界却是那么的容易受伤、被刺。一直以为自己是属于快乐地小天使,可以永远快快乐乐的活着,直至于另一个国度,一直都以为自己是一个拿得起、放得下的潇洒女孩,可以不为他的离去而影响自己的心情、思想,感情没了、淡了,就放弃吧_这是我一度的想法。但,原来所有的一切,并非想象中的那么容易。改变不了天气,何不尝试改变自己的心情,可如果一个人连自己的心情都无法支配时,那她……之所以用孤独而不是孤单,是因为孤单是缺乏友人的陪伴,缺少生活中的某个玩伴、支持者,而孤独是一种连人同心都被另一个人带走, 内心再也无法占据下任何一个人,空荡荡的,即使有善意的侵入者,它也无法去接受、容纳。原来,孤独一直在我身旁。

他的离去,让一向执着的我头一次体会到孤独的滋味,这味道,好苦好苦。每当夜深人静,拖着疲惫的身躯回到住所里,我多么希望可以像往常一样听到他的关心、疼爱的话语。然而,这些情景只因为他的一句“分手吧”提早收幕,再也没有重演的一天。我的心被他带走了,而他的心早已匆匆的从我这里收回。为什么上天要这么不公平,让我独自一人尝试这孤独的味道,天知道,这味道真的好苦、好酸、好痛。他的离去,让一度坚强的我受伤不已,我已经接受这个事实,我知道当两人之间的那份情、那份爱没法挽救时,再多的纠缠也是无谓的,放手才是彼此最好的解脱。我们很平静的分开,形同陌路。很自然的删掉手机上他熟悉的号码。但记忆中那部分想删,删不了。曾经忍心的删过,又重新在“回收站”找回,保存。或许,现在只有时间才是治疗孤独最好的良药。我一直都对自己说:没有他的日子,还得照过,他只是属于我生命中的一名过客,我与他的相识因于缘份,与他的分开也是缘份,缘起缘灭,谁也无法从中抓住什么,唯有勇敢的接受最后的结果,并尝试着把它遗忘。

上BBS、上QQ已是我离开他后的习惯,有一段时间很迷恋上BBS中的“他”,同他一样不善言词、单纯,甚至连他的样子都没见过,却会因为他的一句关心、一句不开心而亦喜亦悲,感觉又回到熟悉中的他,真的好像,好像,心里不免有丝开心。从那以后在BBS中占有一席之地,每天都是傻呼呼的等着他的到来,喜欢上和他抬杠、吵架,玩耍,有时会因为他的不理睬而伤心。我不相信网络中的感情,网络是一个很虚拟的世界,每个人都怀着聊过就忘,忘切再聊的心态,彼此都在这虚拟的世界里寻找聊天的伴侣。而刚巧,我碰到了他,无可否认,我把他当成了现实中的他,他叫我加他的Q ,我加了,可没话聊,感觉彼此的心原来好远好远,在加了他的第三天里,我把他从好友中删去,他走了,一语不留的从我的世界里消失。这样子做只是不想让自己越陷越深,不想把网络中的他当成现实的他,我输不起,我伤不了,我不想再体味孤独,我不愿整天上网只为了寻找他的踪迹,当然他也不属于我,孤独才是我最终的伴。

喜欢上光良的《童话》,喜欢他歌词中所表露的淡淡的情、纯纯的爱。爱情本来就是很单纯,只是爱情中当事人把它变得复杂、变得不堪一击。我深信,有天孤独会远离我,远离我的生活,爱情。就像他一样,远离我的一切

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