永恒的记忆

很长时间以来，我一直在考虑我们的问题（当然也许你觉得这不是什么问题，我多么想也把这不当作是个问题，但我做不到，做不到）。我想了很多很多，有时杂乱无章，有时却很清晰。

你还记得我们第一次的真正接触吗？那是在2004年12月4日晚，我在公寓楼值班，你给我发了个短信，很逗人的一个短信。看过后，我一个人在值班室里笑个不停，然后我就试着拨了你的电话，接着又挂了。随后你打过电话来，我一直在笑，当时的通话至今我还记得非常清楚（让我再回忆一遍吧，恍如昨日）。那时的我很“单纯”，只觉得平时严肃的你在我心目中多了几分亲和。第二天，后来……（再让我重温一下过去了的却永远埋在心里的温馨吧）。从此每次的返校心情不再那么阴郁，因为你心情变得明媚起来。学校里还有一个你这是我唯一的安慰。但当时我还是没有什么，对你的感情还是那么纯粹。直到有一天，你说喜欢我，爱我。我还是装出一副傻乎乎的样子。是的，你是一次次的说我“装傻”的啊（让我闭上眼睛再一次去感受那过去了的却永远不能忘记的温馨吧，此时那一些快乐甜蜜一起涌上我的心头）。

是什么时候我开始期待你的信息，是什么时候开始在人群中搜寻你的身影，是什么时候你开始成为我梦的主题，是什么时候开始渴盼能和你永远在一起？你就这样悄悄的走进了我的心里，挥之不去！

有时候想一想生活真是奇妙啊，我们就这样走到了一起！九八年，在一次教研会上，在下面静听你侃侃而谈的我会想到有一天我会和他相识吗？九九年，在下面静听你上课的我会想到有一天我就会和他相交吗？零四年学校招考的考场上，就坐在你左边的我会想到有一天我竟会和他相知吗？！生活啊真是奇妙！让我们感谢生活吧，是她让我们有这一段一生都无法泯灭的记忆！

有生以来，我度过了最漫长的一个寒假！并不需要做什么，只想能够看到你！并不需要说什么，只想能够看到你！我一次次问自己：我这是怎么了？我一次次为自己辩解：我只是想见见他而已，与想见到别的什么人没有什么两样。我一次次为自己开脱：我没有爱上他，我只是喜欢他。爱和喜欢是不一样的。但我知道，这种辩解，这种开脱是多么的苍白无力啊。心底里明明有一个声音对我说：你爱上他了！！！是的，我爱上他了，如此痴迷不悟！一天看不到他，便六神无主，一看到他，便莫名的兴奋。每天想得都是你在做什么，你在哪里。你的一颦一笑，在我眼里都是那么生动，那么让我着迷。静静地看着你，悄悄地看着你，偷偷地看着你，却怕被你看穿我的秘密。明明想看着你，却偏偏躲着你；明明想和你说话，却总是一言不发。我本来就是一个很羞涩的人啊。因你的一句话，一个动作，一个眼神，我就会快乐得像个傻子！

还记得三八节的诗歌朗诵吗？告诉你一个秘密：那是我朗诵给你一个人听的：“根相握在地下；叶，相触在云里，每一阵风过，我们都相互致意，但没有人能听懂我们的言语。……仿佛永远分离，却又终身相依。这才是伟大的爱情，坚贞就在这里……”

那么多的快乐来自你，那么多的痛苦也来自你！不问是否值得，这份属于你我的执迷！我爱你，让我放下那份矜持：我爱你！那么强烈的爱你！不掺杂任何条件的爱你！骗得了别人却骗不了自己，这执迷这痴恋这无悔的深情！你不会知道这一份深情在我心中所种的根有多深多牢！（我经常问自己：他是不是也象我爱你一样爱我？我现在不想要答案了）。这深爱融在点点滴滴：变天了，我想你穿得暖不暖；夜深了，我想你睡得好不好；吃饭的时间到了，我想你怎么还没来，工作是否很累……

我渴望拥有你！不为别的，只为我对你的爱！我就是想用这种方式爱你！就是想用这种方式爱你啊！！我终于抱紧了你……我激动，我幸福，我快乐，因为是你！！因为是你，“林”！而不是带有某种职务的符号。即使到了今天，我也不后悔。你也不要自责，我心甘情愿！！

我又想到了那个问题：你是否也象我爱你一样的爱我？你曾经说过，你最在乎我，真是这样吗？（我曾经说过，爱你是我的事，爱我是你的事，可我总是希望你能象我爱你一样爱我啊，原谅我吧，我还是有点任性）。为什么当我最需要你的关爱和呵护时，在我最无助的时候，在我最想抱着你时候，你却没有来到我身边？？！我真得很失望啊，真得。我想了很多，你最在乎的是我吗？（其实这不重要）

这半年，我一直在快乐和痛苦中度过。痛苦是因为他。他很爱我，（为什么我又爱上了你？？）我自责，挣扎，所以我才一次次说要离开你（虽然是非我所愿），可我又不想让你难受！！有些事我没有告诉你，你也不必知道了。你曾经说过这一切就象是在做梦，说真得这句话我不愿意听，这怎么能是梦呢？我们付出了最真的情啊！！而梦总是有结束的时候啊。

我想了好长时间了……

如果我给你带来了一点点快乐，如果我给你分担了一点点忧伤，那就是最真的，让它们成为永恒！

结束吧，我不会再去惊扰你。

林，你的路上有我默默的祝福！