我的爱

我的爱三月的西安，空气中到处弥漫着春天的气息，可能还混有某种不可预知的有毒的气味。对此，我并不关心。我抬头望望光线柔和的天空，灰蓝的颜色，没有清晰的云朵。

我一直不怎么喜欢西安的天气，明亮的日子，不够纯净，黑暗的时候，总是不够彻底。我想，我应该去南极或是北极看看。可是，最终，还是一种想法。在这里一呆就是四年。有时候，我会觉得生活的久了，是不是就变成了一种习惯。其实，一直挺怀念小时候的乡村生活，晃动在明幌幌的太阳底下，躺在爸爸赶的老牛车上看天空的日子。可是，我还是不愿意回去，可能怀念只是一种重复的回忆，最好腐烂在脑海里的念头而已。现在的生活不肯让我在回到过去，简单而又纯洁的日子早已碎在岁月里了。

这个城里有我爱过的人，一个大我十岁的男人。更要命的是，他有妻子而我决不会做第三者。所以爱情的开始就看到了结局，这简直是荒唐又可悲。可我还是不可救药的爱上了这个男人。我不明白为什么每天午夜对着镜子修了七天苹果的傻女孩乞求来的爱情完美的如此荒凉。

他叫杨梓，我叫伊凡。他家在北京，我家在江苏。本来不可能有机会相遇的两个人，却在一个共同的生存空间相遇，本身就是一种眷顾，我常想，为什么我前世不多对他回几次眸，也许，今生做他的妻子的就是我了，可是生活毕竟挣不过命运。我们都是这个城中的一个过客。就如同我们的爱情。它是流浪在这个城市的。也许会永远的流浪在这个城市，即使某一天他会离开，我也会离开。

他是我同学的哥哥，在一家电脑公司上班。他长相不俗，举止优雅。有着一个三十多岁男人应有的成熟和稳健。我喜欢这样的男人，踏实而不张扬。这符合我的想象。他会经常煮咖啡给我们喝，他笑起来时嘴角很温柔。眼睛弯弯的，它让我想起家乡天空的月牙，一种透明的忧伤和我看不见的寂寞，我们是同一种人，都是寂寞的生物。只不过他的寂寞缘于生活，我的寂寞缘于天性。最初，是我的同学喜欢我，经常带我到他哥哥这玩。让我有了认识他的机会。也注定了我一生的牵绊。我一直是个玩挘的孩子，比如，我会很任性，很不听话。比如，我会在某一刻突然的大笑，或者莫名的哭泣。可是他的话对我极其有杀伤力。每当我开始表现出我的玩挘时，听了他的话，我会变得很乖，后来，我知道，这就是爱情吧。仅此而已，我再也找不到我为什么会爱上他的理由。其实，也根本不需要什么无谓的理由。我想我的爱就应该如此，没有时间，没有空间，不需要理由。我对扬梓的弟弟说，感情是很难控制的，我爱上了你的哥哥。他看了我好久，一言不发，然后给了我一把掌，转身离开，样子很洒脱。这让我有了一种错觉，我就是电影里常演的那个坏女人。只是在那一刻，我还不知道杨梓是否爱我。

杨梓的弟弟离开了我，然后，我们开始准备毕业的一切手续，毕业后他离开了西安。我没有理由在去他的哥哥那里，在那一刻，我忽然很后悔和他的弟弟分手，这让我连去爱的借口都找不到。我在心里想了很多的台词，最后，都被自己否定，我开始变的很忧伤。我开始想念他的微笑，他的眼神，他的漫不经心，一切的一切。我想起曾经看过的很多电影，为什么即使最复杂的爱情处理的都很简单，为什么我如此简单的爱会变得如此的伤怀。那天我喝了很多的白开水，我希望我的眼泪尽情的流出来，因为我知道如果，没有眼泪对我来说是更糟糕的一件事。我想起了林黛玉的眼泪。我下了一个决定，如果我再次遇见他，我一定和他相爱。我把这个权利交给了上帝。我知道我一直很宿命。我相信命定的东西。

我会经常一个人晃动在大街上，有时候是清晨，有时候是黄昏，我会经常的看见一个似曾相识的背影流动在人群中，跑过去一看，原来是个陌生人。我觉得我神经敏感的接近于病态。就在我感到绝望的时候，我们在北大街的一个拐角处相遇，其实，那天和往时一样，并没有出现特别的迹象。我们在那里仁立了很长的时间、无法计算的一段时间。我突然忘记了那天都说了些什么，只记住了一句话，他说，我终于为爱你找到了理由。我们很自然的在一起。我们什么都没有做过，除了拥抱，连亲吻都没有过，我们之间纯洁的就像我子夜修过的苹果。其实，这种感觉很不错，这让我体会到什么是纯粹的爱情。

和他在一起，他经常叫我小孩子，其实，我一点都不喜欢他这么叫我，这让我感觉我好像是有恋父情节是的，可我最终没有说出来，直到他离开。他对我温柔体贴，他会和我讲一些我不知道的人生经历，他会在某个太阳很好的日子里，把我丢在某个公园的角落里晒太阳，他会和我坐在双层车的顶层从城东到城西的看风景，他也会和我讲起他的妻子。你绝不希望你爱的男人现在就坐在你面前，他谈论着的却是另外一个女人。可我必需经常的面对，因为这是他生活的一部分。所以，从某种意义上说我爱的很辛苦。痛并快乐着，可能就是如此。我们一起喝咖啡，一起喝他煮的红豆粥。他会叫我起床，我会数他眼角的细纹是不是比昨天又多了一条，我们会一起大笑。有时候我会想我们是不是快乐的有些歇斯底里。他没有对我说过他爱我，他说在我面前，他不配在说这三个字。我也没有和他说过这三个字，因为我觉得没有说的必要，因为我们确确实实的相爱了。

他突然说他要离开，就像是我们突然在东大街的拐角相遇一样。我忘记了他说什么话，只记得，他说，现在不离开以后会在也离不开，他不希望这样。我没有说什么，这是一开始就看到的结局，我有心理准备，只是比预想的要来的快些。我忍着我的眼泪，我不想在他离开的日子还看见我的眼泪。他说，我想我这一辈子都不可能忘记你了。我说，从现在开始我就试着遗忘，其实我知道这是多么不可能的一件事。

我去送他，他已经在他告诉我时间的前两个小时里离开。匆匆赶到车站还是没见到他，其实这样也好，没有离别，就不会有再见。想想永远不会在见他，心里像有了一个洞，深不见底。那种感觉就像是我要从记忆里抹去他，却也抹不去一样。后来，我给自己买了一枚戒指带在手上。

我一直把这枚戒指带在手上，我会经常的看天空，在那一瞬间，我会想起某一个人，我曾经深爱的，现在努力的遗忘的一个人。