爱的挽歌

舸：

你好，也许我应该找个更平和的方式称呼你，但提笔却发现，俨然这己是最好的方式了。

今天是你的生日，多想和你一起度过这个快乐的日子，但是，上千里的距离和无情的现实己经不再给我们这个机会，你可明白，我是多么的想念你，多么渴望与你共同生活，共同去感受属于我们之间的快乐，想说的话太多，在电话上是没有办法来表达的，很想很想让你再抱抱我。我曾想，你要是看到我，会不会残忍地把那个不想要的结果告诉我，电话上的你在说这一番话的时候很平静，你说，男人要对自己狠一些，狠！真狠！我都怀疑你是不是有预谋的，为什么不早点告诉我，好让我也能找回一些自己的尊严。你是一个没有责任感的人，是，摆在我们面前的困难的确是大大小小，很多，在这些面前，你退缩了，没有给机会让我们去共同克服，我是不该爱你的！但是爱更是不以人的意志为转移的，在我们这场爱情中，从开始到结束，我从来没有掌握过主动权，这一点，我想你应该承认，从一开始你说你是好男孩，我是好女孩，好男孩和好女孩就应该在一起，到十月十九号宣布我们的结束，云淡风轻，寥寥数语就结束了这份感情。不知道你在做这个决定的时候，有没有考虑到我的感受，是啊，我们离得是多么的遥远啊！远到你说什么，别人也不会拒绝，远到你说什么，别人也无法看到你脸上的表情。我连挣扎都没有挣扎一下就接受了。我亲爱的老公，你会不会为这样僵硬冷漠的局面而难过？我会。

你知道吗？你曾经是我的骄傲，我的至爱，而如今，你变成了我的遗撼，我的眼泪，我的回忆。你的爱曾经让我如此的快乐，幸福与满足。而如今，却让我如此的悲哀，消沉与痛苦。当别人提起你时，我决定憎恨你，你是我喜欢的人。于是我决定憎恨你，我越是见不到你，我越是憎恨。我为这些憎恨找不到一个出口释放常常泪流满面。我开始拒绝同别人聊起你，关于你的记忆像鬼魅一样如影随形。让我经常无止境地陷入幻想中。

你是个残忍的人。日子一天一天的流逝，伴随着这一切，天天都有我们共同生活的记录，你让我怎么面对这一切，给你写这些话的时候，心情很复杂，也很难堪，也许你看到的只是普通的文字，但这一字一句是流着眼泪给你写的，你知道的，我在你面前不是一个坚强的人。你那天说我成熟了，是因为工作了，真的是吗？女孩只有在经历过感情的挫败后，才能快速成熟起来，锥心刺骨痛彻心痱的感觉，不知你是否也有过！每到夜里，就疯狂地想你，我曾以为很多事情都不会记得，在彻夜难眠的时候，一切的一切却都是那么的清晰，两年零二十六天，这个不算长也不算短的日子，发生了许许多多的事情，有欢笑有泪水，有吵闹也有离合，不知不觉爱己渗透到每一天，很爱很爱的感觉，是需要经历过这么多事情才会明白。你把有关我的一切都藏到一个盒子里了，为了寻找和你共同的感受，也就把你也藏到了一个盒子里。可是，那有什么用呢！忍不住把我们的照片一次次翻出来看，那些开心的笑和我们的摩登小屋，现在看起来，很想伸手上去摸摸你的脸和小屋的角角落落，快乐的日子是短暂的，回忆起来却让人很难过，就像今天的痛，在一段时间后也必然会被冲淡，毕竟生活还是要继续的，你说呢，我常常猜想会是什么样的女子能挽住你的手臂与你终老，想到这些，心会很痛很痛，我很羡慕她！但我依然感激能在在漫漫人生中，与你相遇。让我们互相影响，一起成长。我们相爱，可是，我们不能够共同生活。我流泪、饮泣，然后我要微笑。虽然不能终老，但我们曾经拥有最甜美的时光，你里面有我，我里面也有你。永远相思，我想这应该是世界上最美好的相逢。每一次我们的分离都要说句再见，我不是一个擅于说再见的人，可是，总有无法不说再见的时候，生命很短暂。你说？说再见，是还有机会相见，还是再也不见，二者，我此时都不知该如何来面对。我想忘掉你，可是我做不到，我愈是要遗忘却愈遗忘不了。写到这里，心情己经平静了许多，我想既然己经这样了，就应该勇敢面对你所改变的，谁都不必对改变付出任何责任，我只希望你以后的生活好好的，那我就最开心了，无论经过多少年，请你记得，还有我在牵挂你，也希望在很多年后，我还能见到你，虽然那时更是物是人非，但我只有一个心愿，不要让2004年7月9日成为我们此生的绝别。自己身体不好，要多注意点，别抽太多的烟也别喝太多的酒。

我相信我是爱你的，依然；始终；永远！珍重，你的快乐就是我最大的幸福！谨以此文来祭奠我们逝去的爱情！

PS：如果说拥有你是上天对我的宽容，

那又何必开这样的玩笑。

当你找到幸福的那一天，

请不要忘记，

有一个人永远爱着你！