我输给了爱情

引子

一个被生活教会了什么叫坚强的人，当她得到一份安逸的爱情时，却不自觉地放下了所有的坚强，沉浸在那一份耀眼的宁静中，以为那是天堂，却不曾想，那是堕落的地狱。

一

峰是在我极度脆弱的时候走进我的生活的。

那时候我刚从一所不知名的学校毕业，为了蓝天上飘动的梦想，一人背起行囊来到了离家四千余里外的东莞，独自进行着开南地北的搜索。初出校门的我，总是唱着我的未来不是梦，总是相信自己天生不是沉沦的低调，然而，无情的现实一点点腐蚀着我原本充满激情与幻想的心灵。让原本就多愁善感的我的内心变得更加苍凉与无奈。

我感到特别的迷惘与无奈，孤身一人远在他乡，那一种落寞是无法用语言来形容的，更糟的是，我的身体也越来越不好，总有一种与生命赛跑的感觉。（虽然至今我都不明白自己为什么会这么想）痛总是在夜半醒来时漫延，觉得自己像断了线的风筝一样无所依托。

百无聊赖中，我学会了上网聊QQ，溺爱文字的我终于找到了一种渲泄的方式，虽然面对的只是一些跳动的头像，但感觉自己不会再那么孤独。

一个平常的日子，我的QQ里又多了一个人，他说他叫峰。

没有想到的是，我们居然是那么默契，有一种相见恨晚的感觉。我喜欢点击他的名字，通过敲敲打打后把自己内心的苍凉发送给远在深圳的他；而他则是温柔地安慰我，与我一起探讨无奈的人生，告诉我许许多我原来都不知道的道理，刷新我的灵魂，我的寂寞。

我开始频繁的上网，开始同他一聊就是几个小时。我给他讲一个女孩怎样在一场变故中与梦想中的大学失之交臂，后来是怀着一种怎样的心情在一所她不喜欢的学校里生活了三年，内心深处有多少不甘却又有多少的无奈；而他则给我讲他失败的婚姻，讲他漂泊流浪的心……有他的日子，我不再孤独，同时，一种温暖的思念在心里疯长。

二

去年的夏天，我见到了笑容如秋阳的他。那一刻，我们恋爱了。

相爱的日子真的好美，他温情的关怀化解了我心中孤独的寒冰，飘零的心终于找到了一个可以停泊的港湾。那时的我，感觉自己像一个累极了的孩子，好想躺在一个安全的地方好好休息一下。

一个月后，我同他一起来到深圳，有了一个小小的“家”。

那时我找工作用了好长时间，他并不多的工资支撑着我们温暖的家。每晚，他都会加班到十点后再走半小时的路回来陪我，其实他公司是有宿舍的，可他说怕我孤独；其实他是可以坐车的，可他说每天两块钱久了就要很多钱，多留点钱我可以安心找工作；然而，在他陪我面试时，由于太热，虽然公司很近，但他还是担心我若出太多汗了会影响面试结果，情愿打的，因为的士里有空调……

他包容了我所有的任性，对我照顾的无微不至。每天中午都会发信息给我，只为问一句：“老婆，吃饭了吗？你身体不好，千万要吃好……”

那段日子，手机想起的时候我就会万分的感动；那段日子，每晚做好饭等他回来，那种感觉是焦急而又甜蜜的；那段日子，门铃声与手机短信声是这个世界上最美妙的音乐……

每每想到在这车水马龙繁喧华喧嚣的城市一隅，有一个属于我的心灵的栖息地；每每想到那万家灯火中，有一个窗是为我而亮；每每想到，在这人情淡漠的都市，在一个人的内心深处，有一块地方可以让我停留，我虽是这个城市的过客，但却是我们温馨的家的归人！我觉得那是一种耀眼的幸福，幸福的让我心悸！

三

我太爱他了。

从小，背着一定要争气的重担成长，在所有人的面前，我都是那么的坚强，坚强的不知道什么是眼泪，我背着一副沉重的十字架渡过了我的少年时期。而走上社会后又有诸多不顺，让原本就多愁善感的我的内心成为了一片沙漠。我一直觉得我的心是漂着的。是他的出现唤起了我对生活的热情。同时，我觉得自己太累了，我想好好休息，好想好想。

终于，我放下了自己所有的梦想，把自己想像成一只受伤的小鸟，沉溺在他的世界里疗伤。

我放下了所有的坚强来享受他的疼爱，我越来越在乎他对我的关心，他在我的心里就像一个珍宝一样，我唯恐失去他。于是，当他没注意到我的时候，我会想办法让他重视我，更多的时候我不惜虐待自己，为的就是看到他疼爱我的眼神……

然而，对于他来说，激情已被流水一样的生活渐渐地磨损了，他不会再像当初那样火热的对我，在他的世界里，除了我还有更多的朋友，还有他的网友和他爱好的电脑。可我的世界除了工作就剩下他了，每一天，下班后我总感觉自己是一路小跑回家的，我真的太在乎他，太在乎我们的家了。而他，总是住在同学或是朋友家去玩。

其实，平淡的生活才是真的，我明白这一点，可是我接受不了。面对他的淡漠，我开始同他吵闹，开始更加疯狂地虐待自己，之后再认真地同他道歉。我们的生活开始这样循环。

终于，我们都累了。他的累是因为对我们的生活失去了信心，而我的累是因为这样无休止的吵闹，我感到了一种无助与无望，那一种感觉比死亡更可怕，因为，我真的不知道失去他后该怎样生活。这一年的生活，原来那个坚强的我已经荡然无存了。我在爱的世界里彻底投降沦陷了！

四

我们用十个月的时间来相爱，用两个月的时间来吵架，最终，我们都被折磨的精疲力竭！

我们还是分手了。

虽然我用尽了所有的语言来同他分析我们的生活，希望我们能够重新开始，平静地生活。毕竟在这竞争残酷激烈的都市里，我们的家为我们的心灵遮挡了那么多的风雨。

可是，他还是走了，他说，他享受家的温暖的时候忘记了经营这个家；而我，用太多的让人承受不了的爱来生活，他感到厌。

他走了，在我结石病发作腰疼得几乎不能上班的时候，他离开了我。我们的家只剩下一间房子了，还有这满屋子的回忆……

五

一年的爱情生活让我深刻地体会了幸福的含义，痛苦的分手让我的心支离破碎。他走后，我守着我们曾经的家黯然神伤，认识他之前的生活让我感到的是生活的累，而分手让我感到的是灵魂的累。

我开始一夜一夜的失眠，然后一再地诘问自己：究竟是爱他还是只在乎他的爱？

我的心告诉我，我爱他，只是，我用了一种错误的方式，我不懂得怎样去爱。

幸福的爱情最终耗尽了我所有的心血与热情，我不知道，分手后的我究竟是应该为终于不用因痛苦地爱他而感到释然呢？还是因我失去了我的最爱而痛心呢？

我只知道，在与爱情的较量中，我输了，输得那么彻底！

我输了爱情，更输了自己——那个坚强的不知道什么是眼泪的女孩！