思念之颠

一连几天总是有一种伤心的感觉，

仿佛又回到了刚和你分手的那段时光，

有些近似失控般地想念你，

虽然我们已分开了数年。

有人说：时间可以冲淡一切，

但是我总是会在不惊意间想起你。

或许是因为想你以成为一种习惯；

或许是因为那时的我太喜欢你而无法做到完全忘记你；

或许是因为以前你留给我那种伤心的感觉仍在；

或许是因为和你分开的时间越长对你的挂念就越深；

……

我也不知道到底是什么原故。

我总有一种想见你的欲望，

也可以说是冲动，

不管是欲望还是冲动我明白这都是一种不明智的感觉。

我不知道见了你后说些什么，

也不知你是否愿意见我。

所以我总喜欢走我们曾经一起走的那条路，

祈祷上天可能出现奇迹让我见到你，

只是擦肩而过我也心甘情愿。

但心里又怕见到你的时候

你身边已有了他。

可能是因为时间差的原故，

这些年来我只见过你二次。

我发现你和以前一样的开朗，

除了长高了变得更漂亮了之外，

好像没有太大的变化。

我们像老朋友一样的互相问候，

像以前一样的谈天说地。

你还把新的电话号码告诉我，

还让我有时间给你打电话。

我感觉到你以把我看成一个老朋友，

你已经忘记了我们以前所有开心或不开心的往事，

可能我对你的思念也只是对一个老朋友的思念。

一次和两个朋友闲谈中无意说起以前曾经喜欢过的女生，

我们都十分赞同的一个观点就是初恋时的感觉是最纯真的。

初恋不一定等于天长地久，

因为初恋时的我们不懂得什么是爱、怎样去爱。

可我们爱过、痛过、伤心过、经历过…

虽然最后我们还是分开了，

但是也曾有过一段美丽的回忆。

他们问我是否还想和你在一起时我忧郁了，

他们还让我给你打电话

说：我还想你，我还爱你，我想见你。

我只是笑着摇了摇头，

我知道我可能还是爱你，

可是你还爱我吗？我不知道。

我并不会甜言蜜语地哄你；

我也并没有很多的钱可以花天酒地；

我长的也不是很出众；

我有的只是一份对你的真心。

你还会喜欢这样平凡的我吗？

他们问我如果他们拨通了你的电话

然后丢给我那时我会说什么。

我会说：对不起我打错了。

很多事情不是像表面那样的简单，

开始一段爱不是这样随随便便就能说出口的。

但认真想想一直以来

其实我就是缺少这样一种勇气，

一种开口说爱的勇气，一种再次面对爱的勇气。

在见你和不见你之间辗转反侧的时候，

却接到你你约我出去的电话。

见了你以后才发现你变了，

从你的话语中可以听出你长大了变得成熟了，

从来没见你带过手饰，

现在你也戴上了耳环和戒指。

这样的变化我很高兴。

但最使我高兴的是你的心没变，

你的性格没变。

……

我们去了一家西式餐厅，

面对面的坐着，

要了一杯可乐。

这个地方是你选，

其实这样很好我不用苦想去哪的问题，

以前的你只会问我去哪。

现在的你以学会了自主。

放眼看了一下这个西餐厅，

不是很大但也有客人进出，

这里的服务很好使人感到很热情，

但这里的东西却有点贵，

可能服务生的热情程度是和金钱挂钩的。

我问你找我有什么事，

你很坦白地说你想我，

不知为什么你可以说得这样的自然。

我说我也想你，

你笑了，我也跟着笑了，

你笑得如此美丽。

我直视着你，被你深深地迷住了。

我很想握住你的手说，

我好爱你让我们从新开始好吗？

但理智告诉我，我不能。

因为我们之间的关系只是老朋友，

也许你已有了男朋友了，

我不想我的突然提出使你为难。

而且爱情除了彼此相爱之外，

还有就是对爱的一种责任，

如果我爱你就得对你背负这种责任。

所以我没说出口。

和你聊着我们彼此最近的近况，

不知不觉间又说起了以前的往事，

从相遇到相知，

从相知到相恋，

从相恋到分手。

每件事都记忆如新。

记得我第一次看到你的时候，

见到你一脸的纯真。

那时的我就对你已有好感，

也许这就叫做一见钟情吧。

所以我就刻意地接近你，

我也没有想到我会爱上你。

我们慢慢地变成了好朋友。

而我对你的迷恋越陷越深，

我知道我已爱上了你。

我也看得出你也很喜欢我，

我们就这样的相恋了，

这时的我感到了什么是幸福。

对于初恋的我们来说，

心中有的只是快乐。

我们就这样度过了一年。

但快乐不是永恒的，

在我们平繁的接处中，

间间地也出现了矛盾，

在分分和和中又度过了一年。

或许像你说的那样我们彼此不了解对方。

而不善于言语的我，

无法和你当面说清楚我心里是怎样想的。

你说得很对我很靦怯，

尤其单独面对你的时候。

我总是不知该说些什么，

我老是以为只要你知道我是爱你的就足够了。

我感觉一切的错都在我，

是我没有好好地珍惜你。

就这样我们分手了，

我心痛到了极点，

我知道你也是和我一样的伤心。

当时的我很想晚回这份爱，

但我明白这都是不可能的事了。

谈到这里的时候我们都沉默了。

是我先开口说的话：

“人总要经历悲欢离合你我也不例外。”你点了点头。

在我这些年里我也学会了圆滑。

你说可能过几天就要离开这里去另一个城市，

一年以后才能回来。

这时的我才明白为什么这几天我总是有一种伤心的感觉存在，

也许这正是这种感觉存在的原因。

我没有勇气说什么挽留你的话，

因为我们的关系只是朋友。

作为朋友我会尊重你做出的每一个选择。

但在我很想对你说我会等你回来的。

我独自一个人坐在咖啡店中喝着咖啡，

此情此境和三年前一模一样，

就连我坐的位置都是相同，

而唯一的不同只是你以离我而去，

在这人来人往的咖啡店中我有一种人去楼空的感觉。

我很自然地点了一只烟，

看着手中的烟才发现自己原来也变了以前从不吸烟的我。

也学会了在想你的时候一同想到烟，

我吸了一口后把烟掐灭了因为你一直不希望我吸烟。

在这三年中每一个元旦节我都会在这等你，

因为你说过你会在这一天回来，

我总是觉得你马上就会出现在我面前，

我不想让你看到我有丝毫的改变，

我还是会像以前那样爱你，

我呆呆的坐着仿佛可以从咖啡升起的热气中看到你的样子。

就像三年前的今天你坐在对面的椅子上，

你的每一个动作、每一句话我都深深地刻在心中不能忘记。

从那天以后我就再也没有见过你，

你为什么不回来，

难道你不知道我一直在这里守候着你的归来吗？

你为什么要这样恨心地抛下我？

我趴在桌子上很想大哭一场但我没有。

只是觉得心好痛。

不知过了多长时间有人拍了我一下，

是你回来了，

我猛的坐起。

“先生，对不起，我们店打烊了。”

“噢，我知道了。”

我把钱放在桌子上转身离去，

好心的服务生提醒我，

“先生，你的烟。”

我看着烟伸手想拿，

突然间我决定是该忘记你的时候了。

我不能永远活在一个虚幻的世界中。

我抽回了伸出的手。

笑着对服务生说：

“谢谢你，我决定戒烟了。”

我走出了咖啡店，

快步来到了车站准备回家。

伸手掏烟才想起我以戒烟了，

又想起了那天我们就是在这分开的，

才发现原来吸烟时也会一同想起你，

戒烟容易只要不卖烟就可以，

而想忘记一份九年的感情却不会如此的轻松。

不能忘记你就不要忘记好了，

就把你当作我永远的虚幻情人吧！