忘记她的七天里

弃我去者昨日之日不可留，

乱我心者今日之日多烦忧。

长风万里送秋雁，对此可以酐高楼。

蓬莱文章建安骨，中间小谢又清发。

俱怀逸兴壮思费，欲上晴天揽明月。

抽刀段水水更流，举杯消愁愁更愁。

人生在世不称意，明昭散发弄扁舟。

今天星期一1月19日上午天气微冷

正在熟睡的我被一阵电话铃声而吵醒，是我朋友的父亲，我朋友可也真让我为他操心的了。在外面玩了快1个月了，也不说往家里打个电话，害的他父亲来亲自找他，我极大不情愿的从热乎乎的被卧起来，而且还要到我自己的卧室去把我最好的哥们叫起床，由于昨天我爸爸是夜班所以我最好的哥们来陪我住，我睡在大屋而他睡我的卧室了，喂！大国子起来了快点的别磨蹭了，他揉了揉他的眼睛问到，咋了啊几点了？？我说靠，都10点了还不起来呢，有人找我让我带他上楼（由于早上刚接电也不知道是谁，电话里只叫我去下面接他）我也不知道谁，你快点的吧。我先穿上去接他上来，可能是我老爸的朋友吧。于是我匆忙的穿上我的衣服裤子，连绒衣也没穿，披上大衣直接就出去了，下了楼看见原来是我铁哥们鸟吴（我哥们的外号在姓前加了个鸟，主要原因他喜欢怪叫）的老爸。把他老爹带上楼来后，就是一顿的询问，说了说他现在在那里，可是我门也不知道他现在在那里，那小子最近跟疯了似的，没事也不来找我门来了，听说晚上老往网吧跑，又是玩游戏的，也不知道干什么，我都想找他好几天了也找不到。我门这边呢还要隐瞒着不能说他出来很多天了只对他老爸说他也就10多天吧。我门也不知道，不过没关系，您先回去吧，我门来帮你找找，于是送走他老爸后我和大国子一起去外面找找，说是找上那里找呢，我来打了几个电话问问那些常和他一起玩的哥们门，问了下他现在在那里，但见到的人都说他今天要回家，好象已经回去了，这我门上那里去找起呢，哎于是忽我门就对付了事又问了几个比较熟悉的哥们然后……游戏厅里有听见了那熟悉的声音。“靠上啊行不行了，跳啊。接招。”在游戏厅了玩了一上午，我感觉到很无聊，我这么多天老和朋友在一起，有或者在电脑旁来麻痹自己就是因为不想让自己的大脑多停留出一分钟的空白。

我怕怕……怕又想起她，而在游戏厅那么混乱的地方可以让我的思绪稍微迷乱一点可是麻痹是不能永远的忘记的，自从我知道她已经做了别人的老婆（习惯用语只是女友而已）后心情老是不能安静，我有点不明白这是为什么，在外面上学时大家还是好好的，是我那里做的不好吗？不会吧？我一向是一个自主很弱的人，一般事只要不是什么太过不去的事，我一般都听别人的意见，做什么无所谓了只要图大家开心了，对待女人我更加是完全没有自主，全部听从她的，她想要的想干的我一定奉陪到底。但是突然离开了我让我不知所措，于是我的大脑开始空白的一片，成天在内心的拥挤和压迫下有点喘不过来气一般。短暂的游戏后我已经有点麻木了，该回家了于是我跟大国子说了句拜拜我就打开门走了出去，走在路上天下了雪，雪花并不大，但让我想起了另一场雪，那是在牡丹江时，那时她在牡丹江一所跳舞学校学习街舞，我天天准时去接她送他，这段路程却是我最快乐的时候，她让我心有了一点点的雀跃但哪次我和她有点小事而发了点小脾气，我也不知道我那里有那么大的脾气可能够是吧！自己太坚决点了，她始终不同意做我的女朋友而有不说明什么原因现在可能明白了，但当时的我极端的迷惘，不知道为什么在一起却有不做我女友。记得那次的雪很大，我虽然和她闹脾气但是却还忍不住去接她，因为自己过礼拜六礼拜天的日子已经不习惯了，我不知道她在我生命中最宝贵的时间出现是为了什么，打乱了我以有的计划的她却来的那么匆匆，去的也那么匆匆。可是哪天她门放学放的很早我去晚了一步，而我不知道她现在又去那里了，我开始怀疑，她可能去附近的一些专卖店转悠？？或者或者去那里了呢？我于是就到14线那里等，由于我门的学校都在属于郊区的地方所以到市中心来一般都做乘做公交来，14线跟前的人很多，一到礼拜六礼拜天就人山人海的，我们那次回去都是她占坐。可能是因为她的体积比较渺小吧，这样容易挤上去吧。我在14路跟前巡视了半天没有发现她的踪影，她去那里了呢？怎么还没有出来呢，这时我在14路对面的一个很大的商场叫中央红的正门的玻璃旁看见了一个身影，一见白色的衣服和一条白色的围脖，恩，还有头发的颜色，哈真是意外的收获啊！心里有起了一层波纹的我急忙跑过马路，这时14路已经来了等我做到大门跟前时，我木住了，是时间和我开的一个玩笑还是这个季节的人都爱这身打扮呢，原来我认错人了心里想着，操蛋，干吗都穿一样的衣服吗，现在的专卖店那么多就不能买套别的穿穿啊！这时14路已经开走了，我又走到了14路跟前来等待下一趟，其实等的并不是车而是她的到来，她可能是去逛步行街了，也可能去宝丰，或者，或者她去，她去过的地方太多了，多的我都已经记不过来了。我在牡丹江快三年里逛的地方不如她来的头一天多，记得她刚来的时候我带她一同去参观下这个城市，虽然牡丹江不大但是我这熟人在这。怎么说也要带她出去看看啊于是我就象她夸了海口，说这牡丹江，我已经来了快3年了那里没去过那里没走过。你想去那里就带你去那里，先带你去逛逛商场啥的。因为我知道女孩子最喜欢的地方莫过如此了。于是我就带着她上路了，我带他去了很多地方。都是些店面，专卖店之类的。最后想想应该去商城里转转，于是就带他去了北龙商城我和她从一楼上到3楼我是见道就走见路就带啊。可是到了楼上后当我门俩都逛烦了，逛累了。想回去歇歇脚时，我却忘记了最重要的事情。没有记来时的路，而我又不好意思跟她说找不到路，那多糗啊。于是就带这这转会那转会，直到她说想下去了。我才如实坦白。说道可能是我去过的商城太多了所以忘了这家的路怎么走了。她用她的眼睛往着，我知道因为这时的我虽然没敢正脸看她，但我能察觉到。而且我当时的脸很红很红，我生平有一件倒霉事，就是一骗人时就脸红加汗流。就看我的汗啊是滴滴达达的掉起没完了，于是商场里遍部了我门的脚步和身影……后来还是她用她多年来逛商城的经验带我走出了我认为最不该来的地方！呵呵，想想我都好笑啊。我在14路站边上等了将近半个小时，这14路来来回回的跟走城们似的，已经不知道多少趟了，很冷的我也只能靠吃点旁边考的羊肉串，哪个买羊肉串都有点纳闷，怎么这小子吃羊肉串还这么麻烦啊！还歇一气吃一气啊？在冻的已经将近麻木的我，实在不知道该怎么办了只好，乖乖的做上14线车回到了学校……

回忆象是被什么打断一样，我已经做在我叔家的电脑旁（我叔听说我回来特意买的，我也因此天天捧着机器挨个地方修）做在电脑旁的我脑袋一片的空白，我为什么要上网呢？可以打开网号，那开网号后呢？接下来是玩游戏？还是看电影？我又是一阵犹豫，不禁有想起了她……

牡丹江游戏厅主要的客人可不想小地方的都是些小孩，这里年过半百的，小到刚出生的（自然是家长带着来的）那人山人海的好不热闹啊！哪天正赶上礼拜天，都很无聊，我陪她跳完舞后呢就来到了这家游戏厅，她做在我的前面，依偎在我的胸前，而我只是不停的搓揉着她的头发。不时的仅仅搂住她象是怕她会从我身边飞走一般，我们做在一台属于赌博的机器旁，看着形形色色的男女老少们，为了一点小小的利益而牺牲了自己辛辛苦苦赚来的钱，来满足自己的那种快感。说实话我在这做着实在无聊，要不是为了能多感觉下她的存在的话我早就起身，该干吗干吗去了！在那里做了有半个小时后我说到宝贝，咱还看啊？？她忧郁了会说到：那，那走吧！！！我自然是很舍不得的说：恩，好的走吧回去吃饭去吧！！（心自然是高兴着，终于可以站一会了），可是天如果要想整你，你只能敞开你的胸怀让他整个够，就如同我七哥的一句话生活就象是强奸，你如果不能拒绝就只好去享受，如果不想遭到拒绝就只能好好去享受

果真天是决不留情的把我给玩了，回去的14路嗷嗷的人多啊，我只好站着，她却把头埋藏到我的大衣里，象是找到了一个避风港的感觉，而我也有一种强大的男人维护女人时应该有的那种感觉了！！！

大雷，都几点了该吃饭了！我的思绪被我叔的声音给打断了，是啊，是该吃饭了，今天是忘掉她的第一天，既然不想受伤那么就不应该在回忆那么多的往事了，时间过的真快啊可能我这份心思10年20年后回后悔自己当时是那么傻。我从来不做让自己后悔的事，因为我怕，所以不论做什么事都是考虑考虑在考虑，琢磨琢磨在琢磨，什么事都怕后悔，就如同不断的追求她一样，我也怕有一天自己回想起当初为什么没有在次追求她……

今天不算一个什么好的日子，但在我生命中却如同再次成长了一般，人是不断成长的，不论在生活还是在感情世界里。虽然种种磨难会让你感觉到他的可怕但是当所有的事你都做过后，你应该会更加的兴奋，兴奋的是自己做过不曾让自己后悔的事

今天星期二1月20日

距春节还有俩天，上午天气依旧微冷，当我醒来时已经是9点多了，老爸去上班了，我记得他走时我还在睡梦中，我迷糊的听见他嘱咐我今天一定别忘了买春节用的对联什么的，我含糊的答到：恩，我知道了。就有睡过去现在回想一下应该要去买点东西，先穿好衣服才记得凉台有几件衣服没有收，于是我就跑到凉台把晾了很久的裤子取下来，今天可真被啊，裤子都被冻僵了根本就拿不下来，我好不容易才拽下来（自然是和衣服架一起下来的，当然是拽坏了）哎，嘴里叹了口气说了声日，就把裤子拣起来挂到大屋有阳光的地方，这样明天才可以穿到，我想了想今天应该办的事，先去换张手机卡，因为我的这张已经欠费了，如果交费还不如在办张，我这卡还没有来电显示不太核算，还有就是今天应该把头发染一下了脑袋后面白头发已经露出不少了，象我这样一个为了他人而存活的人当然是要别人看到我最好的一面了，去染吧出了门后我先来到我奶家，因为要先吃饭吗人是铁饭是钢一顿不吃饿的慌啊一进屋子，我老妹正在摆弄电脑呢，我赶紧吹她下台口里说到，恩你大哥我要忙忽正事了，想想我今天该写什么了啊于是我老妹就跑庄下台了，论到我了，我这屁股刚要做稳，就听见我奶奶说：你今天不买对联什么的去啊？那过年你家贴什么啊？我这一想也是啊，我这要是不买的话，老一天拖一天的八百年也买不上啊，马上就过年了我还玩啥呢！于是就邀上我老妹一同去……

外面的空气显得格外的紧张，可能是因为快要过年的关系不论是大街还是小巷都是摆地摊的做买卖的，生意人可不能浪费这宝贵的经济时间啊于是就听见大街小巷里的吆嚯声。我做在大街上眼睛却不是盯在正在贩卖的地摊上，而是人群中好象急切的想见到那熟悉的背影，但是就算见到了有能怎么样呢？设想A，我远远的看见他，然后赶紧的转身离去或绕道而行。设想B，我从她的身旁走过就当没有见过或根本不认识她。设想C，用沧桑的语气问候下她再次证明我有多么多么的爱她？

我觉得这些设想没有一个能放的上格的，如果真的碰到了她这些设想一定都不会用到的，我更可能的应该是远远的看见她（因为我只要一上街眼睛就会一直的来回扫荡着，我估摸鬼子进村也没我这么仔细了）当见到她时呢，就会走到她的跟前然后一句话也不说在慢慢的离去《剧情（此时见到她时眼睛应该愣住下然后好象刚刚缓解过来似的马上转身离开）》然后当走出数步后在偷偷的向后面望一眼看看她会不会为我而掉下一滴眼泪？？（答案：不会！！）我知道的！我应该早就猜透结局，也应该早早就应该离开这个不属于我的感情世界

我和妹妹匆忙的买了对联和大福，就急忙的往家走了因为我很怕真的在这里碰见她，因为我真的有点想要逃避她的感觉回来的路上我要去办手机卡，但是移动的要10元卡钱100元花费，晕死不如打劫我了，我那里有那么多啊，就50，还办不了，真不如牡丹江好啊咋说办个50的卡的地方还有的是啊，我身上也不是没钱不过还有别的用处，我没办法就只好继续用着这张让我极端不满的联通卡了，我交了20元话费，心里想着反正没几天就有要走了交那么多干吗交完后，我看看表，恩时间还赶趟先去邮局储蓄办点事了，我走时强哥（在牡丹江同一寝室同一班级的铁哥们）借了我50元钱，这钱我可要赶紧还了不是，但是银行里也可谓是人潮如海了，来一拨就走一拨使我想起了大学自习室的歌，这来来回回的是走城们呢！但是我这队排的很早但是却轮不上我啊，人家都是取钱的一取就是几千几万的，而我是来邮钱的人家那能理我呢，我也就只好继续等下去了最后我等了足足有半小时了，我心想这人太多还是过俩天在来吧，先去把头给染了吧我就找了个发廊把头给染了，这家发廊说不会做生意吧，生意挺火说会做吧，我在这都等半天了才有人问我。哎，好是寂寞啊过了半天才有人问我是剪头还是染头，这家发廊的器械也不是很好了，上完色后居然让我自然晾干，如果是在电脑上我一定狂打晕字了，而她们也真够没人性的了，居然当着我这个没有吃过早饭的人面前大允大咬的吃的是不亦乐乎啊。我自己在寂寞中有回想起了几段零散的记忆，那是在牡丹江的时候一次我门一同出去溜达（也就是俩人没事一起走走）当时已经是晚上7点多了天空上星星很多但最枪眼的确实哪个月亮，它格外的明亮。我们在一个石阶处做了下来，这是我比较向往的地方，因为每次从这经过时都能看到不少的男男女女们做在这聊天啊或是谈情说爱，而这时的我却又不知道想说些什么，我看了看她，又看了看天说到今天的月色真美啊！（自己回想的时候都想笑了，当时说这话时真感觉象是排戏一样文字奏奏的）但只有我知道我看的最用心的却是她，因为我注视着他的一举一动而她却什么也没有说，而是看了一眼天，又看了看我把手伸向了我，说道：“把手机借我”我晕，半天不出声，出声就是这事，其实我的极大不愿意的原因很简单，因为每次借她手机她总是和别人发起短信没完，我到不担心那几个钱，那能有多少钱，但是她的神情我却极不是味，有一次还见到她哭出来，本人虽说不上天不怕地不怕，但作为一个男人能让怕的也没什么事，但最怕的还是女人哭了，因为女人哭时，是世界上最难懂的事，你永远不会知道她为什么而伤心为什么而流泪当你问她时，她也不会说因为她想你应该明白的但往往所有的男人却对这事搞的莫名其妙！我自然也是大多数男人中的一员了。借她手机后他就没完没了的发起没完，一点也没把我给放在心上，让我图增伤感

I need a beautiful girlfriend……

没有爱、不要情、给我你的心，让它陪我一起去山顶看星星。让它和我一起到海边等日出。不要让我等待……因为有一天你会发现，我的爱正在淡淡的消失……消失……消失……请你和我一起在浪漫的日子里度过浪漫的时光不要错过……

——XKR坏坏の笑（QQ资料）

欲望是人编造出来的，但是却不是属于所以人的。他只属于那些编造他们的人。当梦在次清醒时谁也不会感受到它的存在……

你该洗头了，我的思路被发廊师傅给打断了，恩是该洗头了，她给我洗好头后又吹了下风然后我就回到了我叔家，这时我叔正在玩他的三打一呢，没想到我叔玩这个到是一高手啊，他一看我来很怕我抢他机器一般赶紧对我说，呀！大雷楼下饭店缺水，燥烧不开了，你在楼上烧点谁送下去吧，我先玩会。我没办法，我这话费还是我老叔给出的呢，做点事补偿下吧，就跑下面送点水，当我拿起暖瓶时她的话语想起在我耳边：“我门学校可烂了，打水还要花钱的，我洗头啊要打俩壶呢。”

我努力的摇了摇头，想忘记这些话语，但是越想忘这写话就越能浮现在耳边。我把壶水放到楼下饭店后就匆匆跑上楼来，把我老叔给捻了下来该换班了嘛！！！打开QQ后，我迅速的查找了下她的QQ，现在我真不知道她的QQ是她上呢，还是她老公上，该死，明明说要在一星期内忘掉她，怎么有查找她QQ。我努力使自己忘掉这些东西，去打会CS吧这样忘记她的效果应该更大，但每次打完后空白的大脑又回不经意的想起她了，原先我只要一想起她就猛打自己一个嘴巴子说自己没出息，为了一个女的值得吗？一想到这里我就有忍不住想起她，记得一次通电话，我们无意中聊天就聊到了处女和处男的问题，我随口就问，你还是处女吗？她说是啊，你是吗？我说，切！我当然是了。她就说你是处长吧？我先头没有明白后来明白了，比处男干的时间都长（chang）的男人，简称处长（zhang）现在无意中想起来也觉得好笑。记得前几天和我哥们大国子去游戏厅碰到了挺好的一个朋友叫陈晨的女孩，大国子就乐意把别人的事拿出来渲染，也不知道他对陈晨说了什么！陈晨就问我要拖糖，我先头没听清楚，一直问她要什么？？后来终于明白了拖就是广东话（爬拖）也就是谈恋爱的意思，但当时枯涩的我想对她说的不是给不给你拖糖而是想问问她甩糖要吗？（被人甩了的糖）可是没有说出口，只是枯涩的摇了摇头，说呵呵，还没呢，有了自然告诉你门拉！

我在网上有几个温州的网友，有叫啊脚的，啊三的，啊菜，啊光，志坚什么的人多哩，有的我都叫不上名字了，他们教了我不少的温州方言，我也不知道准确的意思，只是觉得好玩就学了一些，这些朋友有的我都开导过，有的不想念书了，有的爱情受挫折，那不想念了也罢，费不了什么劲，大家都是大龄青年了说说就明白了，但爱情的，我记得我当时是这么劝他的。

人生就象是一次旅途，爱情就是这次旅途中的风景线，有的人他看见了美丽的风景线于是他就很早就下车了，怕这美丽的风景线错过，而有的人却坚持到最后到达终点才下车，因为他们坚信越往后面风景将越来美丽，当然有的人可能很早就偷尝禁果，也可能有的人为失掉而不能找回的风景而懊悔，但他们都有他们的选择。当我劝过他们，自己却想了一想，现在的我呢，我已经看到了一片美丽的风景线但是当我走到那里时却已经有了人的足迹，现在的我是继续前进，还是探索下是否值得观赏呢？我有些迷惘了！

我曾经记过这么一段话。世界上最遥远的距离是什么，这是看一部什么电视上说过的我给忘了，但是我同学张扬姐却有这些词语，于是她告诉了我！！！

世界上最遥远的距离是什么？

不是生与死，而是我就站在你跟前你却不知道我爱你。

世界上最遥远的距离是什么？

不是我就站在你跟前你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱却不能在一起。

世界上最遥远的距离是什么？

不是明明知道彼此相爱却不能在一起，而是明明知道无法把你忘却，却依然假装莫不关心你（我现在可能属于这一类吗？）

世界上最遥远的距离是什么？

不是明明知道无法把你忘却，却依然假装莫不关心你。而是用你冷漠的心对爱你的人划出一道无法跨越的沟渠。

我现在的迷惘已经不是那么没有目标的了，我有的答案是，该忘掉她，还是继续等待她？

我最好的朋友大国子曾经教过我一句话，我只对俩个女孩说过，一个是事先告诉了还有一个就是她而她只问了问，你有什么事吗？

我现在有点迷惘，我不知道咱们俩的关系该如何继续，可能是我不在你身边的缘故，不过你一定要记住，如果你寂寞我这里有你所需要的柔情。

说的是有点经典，但是我说后她们的反映都是那么无法让我理解，我爱上的是一个另类的女孩，自然我说的话也等于没有说过了。

我在无聊过后有想看下她的QQ号，看看她现在还在不在线，原先我一有机会就回给她打个电话，但是自从我看到她的QQ的名字居然变成了冬之妻，后就有点不自然，我努力使自己的手离开键盘和鼠标，因为我不想在点击她的名字。我时常幻想他们在一起时的总总可能（拘可靠消息听说她男友张的极端＊＊＊但我却没有见到过所以不敢乱加评判，因为人都是俩面的在我想象中让他帅点这样她可能回高兴或更开心点，但嫉妒的一面让我觉得他应该更他吗丑）这样会让我越来越气愤的，所以时常压制我这种想法。做一个狭隘的人不是我的本性，但哪个男人不自私呢？那个男人对待这种事情的时候还侃侃而谈的说没关系，真的没关系呢？今天是我忘掉她的第二天了，看来还是没有多大的进展而让我更加想起了我门在一起的时候，我只好将这种忘掉她的想法留给后5天了，希望会有个圆满的答案也希望我的梦中不会在有她的身影……

今天是星期三1月21日

今天是年三十更加准确的说今天又是一个不眠之夜了，但回想下我自己，在这么多天里又有那一天是睡的很早呢？心在夜里受煎熬，也在夜里徘徊着！

夜沉没寂静寂寞孤独凄凉妄想徘徊

心在夜里而奔跑，想用自己的心去放飞梦想我需要一个奇迹

她调皮捣蛋任性极端装腔欢快冷漠

我不知道是被她的性格所征服还是被她的心给融化，开始体味她给我带来的惊喜

我心烦意乱情迷嫉妒疯狂蜜语灰心

不知道是梦走到了尽头还是真该放手让风筝离你远去，让它去享受云和风的魅力

夜黑了月阴了风起了天亮了

所有的一切过的那么快，一秒一分一天一月象是留不住的溪水一滴滴的溜走。

对爱say bye（QQ资料）

很快就过年了，但却没有以前的那种欢快了，记得每一年我都盼望过年因为这时候可以和我最好的哥们门一起过，一起玩玩游戏，电脑，在家里看看录象或去录象厅去看，反正花样是不少，而今年的新年却没有一丝丝的牵挂，甚至过与不过都没有什么必要了，今年家里的事很多，先是老爷得病听说很严重妈妈去那里照顾，家里就剩下我爷俩起床时间都不订时了，还有几个兄弟哥们不是搬了家就是上班三十晚上跟没有人陪我，我现在开始有点很害怕过年迷惘的我不知道过年应该赶点什么呢？如果她在我身边多好，这样我至少有个可以说话的理由。想着想着有想起她了……

今天我起的特别的早，早上7点半我就起来了先是穿上衣服简单整理下衣服，又去大屋把我老爹叫醒然后在我老爹的大力合作下把对联福子贴上，赶紧有跑到我奶家帮我叔家饭店帖上对联。呵好家伙我叔家饭店虽然规模门面不算大但是贴起来也很费劲的，而且今天的天气比前几天都要冷，风吹的手一会就冻僵了，我和我叔一起完成了这道工序，这主要是有我的功劳，因为我的个头明显的对贴对子有所帮助，不用放第二个凳子就能够到上头了。（啊，承蒙夸奖，这个功劳也不能都说到我一个人头上拉，我妈妈爸爸也有份了不是他们的努力能有我这么高的身材吗？183的个头很值得炫耀了）

帮我叔贴好对子后就在饭店屋子里转起没玩了，我一手拿这剪子一手拿这胶布在那里来回的走动着。因为我真的挺不下来了，我只要一做在那里就能想到她今天该赶什么，该做什么，她家是不是会做她喜欢吃的菜呢？我甚至连她喜欢吃的什么菜都能想的起来，鱼，她很喜欢！还有就是鱿鱼这些海物。想到这里我又经不住想起她的很多事，比如她寝室的电话号码，那可能会一辈子记住在我心里了，因为那是她强迫我背下来的让我默写了50遍，还好不负众望我终于背下来了。回想这些事时我忍不住使自己停住，别在想了，该过去的都已经过去了我做在凳子上看看手里的胶布和剪刀真不知道该做点什么！耳边却听见我叔和我婶子他们融洽的交谈，那是一种爱，我能感觉出来，他们不经意的就能流露出来的爱。已经不是那种打情骂悄的形式，而是更多的一种形式难以比喻的一种。我看到他们，不仅想其我到了40岁如果结了婚会和他们一样吗？都已经到了40岁还会有那种精神头吗？在来和自己的老婆一起谈论某些事，还和她嘻嘻哈哈的吗？我不敢想象我会不会有那一天的，今天的节目好象已经订好了，在家吃饭然后看春节晚会，在然后就是等待如果有哥们需要我的关怀自然会给我打电话，也自然会约我出去玩了，但是我现在很不想上街。特别是晚上三十的晚上是不错，但是如果在街上碰见她我会不知所措的。还是简单一些让自己在电脑旁过完这个年吧我有些鄙视的说真他吗的破年，明年我一定会找回自己……

我叔叫我把那些水果送到楼上去，他这干部没白当每缝过年都能收点外汇，虽谈不上堆积如山但总体来说也可以用车载一次的了我捧着水果上楼时，想起了她最爱吃的罐头，她很搀嘴喜欢吃山查罐头，记得有一次她非逼我在晚上给她送水果关头去，而她的要求却非常之苛刻要求是一家常去的店面但是那里离我学校很远更别提她的学校了（我俩在不同的学校）这样我自然很生气，而哪天我手头上还有笔记没有写玩，对了那该死的老师现在我也忘不了她，我把笔记补全了她还抓我不及格。真是没天理了，哎无所谓了反正我这人不咋记仇就是了！但是在怎么说她有要求而我不去做，第一太有失男子风度，第二怎么能显示出我的体贴入微呢，第三综合以上俩大特点我自然必须送到。（老师教导过每缝大事一定固定出3点以上特点这样说出来比较有逻辑能力让人听起来也比较好受，而大学2年半我唯一懂得活学活用的也就是这招了）当我送到她楼下时，突然有点感觉被人耍的想法。让我送我就送我也真太没有男子气概了，真郁闷，我妈生我是给人家送水果罐头的啊？我妈吃罐头我还没送过呢？越想我越是生气，当她下来后我把罐头送上转身就走，连头也没回，她叫我名字我就当没听见。男人吗？至少应该有点志气（操，那当时还送罐头）哎送就送了吧谁没做几件违心的事啊！我一生中从不轻易许诺，因为我知道，当一个人对另一个人做出了兑现的事而没有兑现那么那个人一定很伤心的，我也是受害者吗！小时候老妈答应我很多事但是没有完成时我会气的要死，所以我对任何人不多做出承诺，我对我妈做了俩个承诺一辈子和喝酒不抽烟，烟我是真的不抽，就算在大的事在大的压力我都不会动它。在我心理烟也就是人发泄的一个工具，没什么真正价值！而酒我虽然不喝但是到了某种场合也会喝上一杯俩杯的（啤酒），其实我很羡慕那些喝酒的人因为我特喜欢那些饮酒的诗剧了……

君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。

君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。

人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。

天生我材必有用，千金散尽还复来。

烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。

岑夫子，丹丘生，

将进酒，杯莫停。

与君歌一曲，请君为我倾耳听：

钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不复醒。

古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。

陈王昔时宴平乐，斗酒十千恣欢谑。

主人何为言少钱，径须沽取对君酌。

五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁。

这诗是我最喜欢的，也是我最爱我背了很长时间的因为我特别喜欢里面诗人李白对待人生的态度，多么洒脱和随意。虽然我保持只喝几杯但毕竟是违背了诺言，这点让我很觉得对不起我妈了！我对自己也有一个承诺就是想一辈子不骗女人（鬼信啊）虽然我不断的违背着的的承诺但是我看它看的还挺重的，如果我答应了别人的事一定会做的，当然是朋友，如果一敌人叫我死我就死我不哭拉。我记得一次我对她说过我对她的承诺是一定会做到的，请她给我一个答复。我不知道她是怎么想的也许我认为是最宝贵的承诺在她的眼里也不过等于一张白纸吧，每当想起这事我就觉得我很愚蠢承诺不是可以给每一个人的，也只有一次机会，有人错过了它那么是他／她的不幸。又干吗一定要人家去接受你的想法呢？。有时我也很怀疑自己所做的所想的一切是不是真的能做到，我很有梦想很有理想不算大却也不算小了，我想在我35岁前能有足够的钱足够我能环游世界一次的，我希望到时是俩个人一起走或者更多，如果我35不能旅游世界的话，我就会在40岁做一个大公司的老板奋发图强到不必，娶个很好的老婆，而现在却为了一个任性，调皮，甚至做事有点极端，对待我有时还很冷漠的小女生割舍不下，这主要都是因为我做什么事都喜欢考虑周密，因为我不想后悔当我一把年纪不能动的时候我希望做在自己子孙面前讲述他爷爷，我当年怎么怎么地了。这启发完全是靠我姥爷说实话我现在真想在见见他了，姥爷曾经跟我讲述他的一生不算波折而有充满着传奇一样的人生。那是一个停了电的夜晚，我因为和老妈怄气想要离家出走，被我姥爷堵在我的屋子里。开始讲述了他的一生，姥爷生在旧社会他当过兵姥爷的人很好很热心很善良，当的的通讯兵是一个师长的贴身，姥爷当兵时年纪不大，才14 5岁，他说记得有一次他去别的村庄联系，姥爷很把天黑，当时天黑的身手不见五指了姥爷很胆小，因为那段路上时常有国国民党的残余部队出没，但是我姥爷更怕的是鬼怪之说，这一点我可能有遗传！！当时姥爷走俩步就开一枪，（当时姥爷拿的枪听说是三八大杆）姥爷身上带的统共才5 60发子弹不一会就大光了，胆小的姥爷只好拼了命的往前跑，正在这时听见有喊不许动，口令，害我姥爷查点尿裤子拉，赶紧喊了口令，哪个守卫的才把他带到联络部，然后有好心的送他回来，姥爷一回想起当年的趣事嘴上还不时的漏出微笑，他又讲后来他不当兵了，他本来是个山东人，但是那边的生活养不起人。就来到了东北开阔自己的领地了，姥爷先是奔东北他的一个表亲来的，他跟我说他明白那个表嫂对他不好，但是他不愿意在他表哥面前说是非，我记得姥爷曾经说过他表亲家每次煮饭都煮两波，他吃的那一拨自然不是很好，由于他表哥在山下工作也不时常回来，所以自然不知道这个情况，我听完这小段故事都有点咬牙切齿很不的上去给他表嫂一巴掌，但是姥爷这人很好对待什么事都很乐观，他说既然人家不喜欢他，他就自己到山下闯荡了，他呢问他表哥借了点钱就自己下山了，当时他们花的呢不是钱而是粮票。姥爷在山下一个小旅店落了脚，成天出去找事做，一住就是一个月，一个月来，粮票也用的差不多了，就把行李给当掉了，来付房租。可是人生的曲折也就是从这刚刚开始的，有一天姥爷在出去找事做的时候在回来的路上拣到一个包袱，姥爷说，好几天都没吃到热乎饭了，在地上拣到的红包袱里呢是一叠粮票，当姥爷回到旅店时，正好有一个顾客急的要火上房了，原来他把他的粮票给丢了，姥爷询问了下他丢东西的特征就把他拣到的红包袱交给了失主，失主很感动就请姥爷吃了饭，正在这时住在屋子里的一个房客走了出来，姥爷说看他的年纪呢，应该算一个干部。穿的很斯文很朴素的，那个人走到姥爷身边对他说：恩，小伙子拾金不昧，很好，很好。就和姥爷和哪个失主一起吃的饭。（不会是混饭的吧？）当吃完饭后，哪个想是干部的人对我姥爷说，恩你想干点什么活呢，姥爷很坦白说，只要有口饭吃，饿不死就行。那人就给我老爷开了一封介绍信。到了山下一个林场工作，于是姥爷就到了我现在的家乡朗乡。姥爷就在这里扎了根，他先是娶了我姥姥把她从山东接到了东北，于是……

姥爷在林场工作，是抗木头的，姥爷用句他的话说，当年的他老壮实了，虽然现在姥爷看起来比较富态，头发花白，到想是一个文学者，有学问的人。其实姥爷没念过多少书，不过他为人的性子比较和谐而已。姥爷在林场时，很受大家爱戴，因为他对人好大家自然也都喜欢他。记得他对我说有一个人啊，一辈子都忘不了他（忘不了我姥爷），因为姥爷帮过他，记得当时林场有一个人很坏，当时的场子是班分制的赶的多就拿的多，姥爷是干的最多的，哪个自然不能比了还有一个人和姥爷差不多，不过他喜欢排挤别人，他既然不能拿我姥爷怎么样就只好找些弱的人，（因为人越少拿的粮票也就越多了）有一个小个子的东北人，哪个人很受排挤，哪个很坏的人就让他来搬一个长在地底下的树根，你要知道一个成年的树根扎在地下是有多深的啊，那小个子自然不能了，但是哪个很坏的就让他滚蛋，姥爷听了自然气愤不过就出来帮把手，姥爷说如果我要能把它抗起来你就不能让他走。那人看看我姥爷，心想也不能怎么地了，就放心的答应了！奇迹就这么发生了，姥爷一使劲一下把杠木都给抗折了，树根也跟着飞了出来，那人吓了一跳，自然他也不敢多说什么，后来那个人自然也被段长（管理的长度论段算，椴长很大的管理人员）给调走了，很快就有了一个机会，那时缺一名厂长，大家推选我姥爷，因为我姥爷很得人心。但是我姥爷却拒绝了，用现在的话自然骂他傻了，但当时一个厂长开的粮票还不够养护自己的呢，那时大姨，二姨和老妈已经出生了，当一名工人自然要比厂长开的多了，所以姥爷就继续干他的本行了……

姥爷一生还有很多的奇遇比如后来他调到了酒厂去工作，当时他大家有的都吃不上大米饭，而姥爷在酒厂用剩下的酒糟（由于机器的问题米还是好的但是不要了）带回家里去吃，记得姥爷说他还碰到了他以前的师长，已经当了一个很大的干部了，问我姥爷要不要什么照顾，而我姥爷却回绝了，因为姥爷觉得他已经很满足了。（傻了点吧？）

姥爷的一生就这么简短的介绍完了，我不知道别人会不会为了这个而心动，而我却认为我会为了能让我在我的孙子外孙面前讲解时，应该具备的材料是从现在积累的，我不段的考虑不断的追求，就是因为我不想让一些事后悔，虽然她没有答应我，但是我却已经做出努力了，至少我已经不会后悔了！

下午虽然做了顿可口的饭菜，但是心绪以乱的我吃的很少很少下午也随着我的无聊而度过，我只觉得在电脑旁做了几分钟，但已经到了晚上了我想大年30自然是上街去看看眼花了，我和很多女人有过约定说要看看今天过年时的烟花，我原以为我约了那么多的女士最少也会有一个陪我啊。但这次陪我去的是我妹妹，而到了街上时我突然觉得其实看不看没什么大意思，就跑到网吧冲了张传奇世界的卡，用游戏来麻痹自己这是我最佳的选择和解决办法。刚到网吧就碰到我几个同学，正好无聊的时候突然碰见几个熟人也很值得庆贺的了，我抓住机会把他们全都捻下了电脑（虽然我很明白他们的极大不愿意和不满的情绪）但是他们兄弟我都这么悲惨了，做兄弟的也应该勉强接受下了。把他们拉到街上自然也要补偿下买俩糖葫芦送他们俩做报酬（其中一只是他们自己付的钱因为我没带零钱）这时我老妹打电话给我说他在局里大院的对面，我说好，我马上到我匆匆忙忙的到了地方…………

我站在那里看了足足有2分钟啊，没想到这么小的一个地方人还挺多啊，今年看烟花的要比往年的多的多，我只好慢慢的找了。那几个哥们问我你老妹在那里呢，我说那，就在那，向人群一指说，我看见她了于是我门一堆人就走了过去，但事实上我还没看见但也不能在那里傻等啊，就算碰运气吧，当走到那里时自然是没有拉，我又说啊我想起来了，他应该和我奶奶在一起。而我奶奶在电影院旁边的那个地头跳秧歌拉，咱们去那里找吧，我有拉着这群哥们走到了电影院可是还是毫无头绪，我说那在找找吧。他们用他们那种狠狠的眼光透视着我，说到噢！那里在那里！我说：“啊你门也知道了拉。是啊，她就在这堆人群里啊。呵呵找找，在找找吧。”（啊……谁打我的头，哇……又是谁踢我P股了，喂打住啊，子孙根啊）……

我门在人群里翻来覆去的找了半天，但实际上我的眼睛没有离开过穿白衣服的女孩，但我老妹绝对没有穿白色衣服，是因为她穿的是白色的，她那件白色衣服还是我门一起逛牡丹江专卖点时买的，我的眼光不错了我是第一个看上那衣服的拉，所以我一直往有白色的地方看。我想在这个地方按理说她应该来凑热闹的，不过这么一想就有点对不住我老妹了啊，（老妹别怪我，男人都这模样拉）我找了半天也没有见到她的身影，这时我老妹给我大电话了，因为她已经回家了。这样我也就没有理由在找下去了，只好和哥们门散伙个回个家个找个妈了，当我回家的路上手忍不住伸向衣篼，摸了摸那快表那表是她的，一次我门去录象厅闹来闹去不小心把她的表带给弄坏了，她很怪我非要我赔她一块。我就赔了一块，但是赔她的那一块和原先的款式不一样，因为她不喜欢同样的款式。但那块旧的被我弄坏的我也就一直留在身边。我一直想把它修理好，修理下它也不算很贵，一个稍微好点的表带才15 6快的。但是我始终忘不了那情景那一幕一幕的片段。她的一频一笑，所以我一直没有修理好。也一直带在身边，而自从自从她离开我后。我觉得我应该还给她，但却不知道是哪一种形式，他曾经说过初八回牡丹江，我打算在她走的那一天把她那块表还给她。本来我是打算和她一起回牡丹江的，她一个人走我真有点不放心。但现在的情况，看来已经没有必要了。该散伙就散伙了，还留恋什么啊。所以我打算等到初八时修理好这块表让它虽她而去吧就想记忆也虽之而散……

为什么要忘记呢？因为怕受伤，为什么要受伤呢，因为怕忘记！！今天过年的钟声就要敲起了，我真想在那敲起的一刻有听见……

今天是星期三，年初一

上午就那么平淡的过去了，没有什么值得记住的。我朋友回来和我聊了一天，又去别的地方玩了一会回想了下昨天发生的一些让我稍微惊讶的事情……

年就这么过去了，什么也没有改变。只有一样事让我有点惊奇那应该算是奇迹了，因为事情真的如同我想象中的发生，我真的听到了她的声音。那就是昨天她真的给我打来了一个电话，问候我过年好，她打电话时我刚好在外面挂鞭炮因为要吃年夜饭了吗！于是我告诉她等我会，我给她打过去。她答应了，当我挂完鞭炮我爷在旁边帮我点火时差点炸到我的手因为那时我的头脑里先是惊讶，她给我打电话了接着是遐想她为什么要给我打电话？然后是怀疑，我一会要给她回电话时该说些什么，该问些什么怎么来说出我这么多天的疑问更准确的说她应该怎么解释现在她的种种关系。我这些天一直想要忘记她，但是却什么都记的更加清楚了，可是就在她给我打电话时，我好象突然忘记了什么。她的一些事，甚至连她家的电话号码都给忘记了！就在这时，鞭炮响了我哎呀一声，没有握住把，鞭炮从空中滑落还劈啪噼里啪啦的响着当我回到屋子里时，开始考虑我的这个电话要怎么打，等我把一些东西规矩后努力的回想起她门家的电话，当电话响起时我甚至想会不会打错了人家，还好是她接的电话，要不然我真的记不起来她家的电话了。或许这却是件好事，喂你好，我沉默的说出了这句见面话，但我知道我其实很想很想愉快的或者更加高兴的喊着她的名字或说些让她高兴的话或事来，但我怕这样会让自己太没面子拉。就忍住一切该问的该说的话，其实这时我什么也说不出来了，因为刚刚才缕好的思绪这时又不知道从何说起了我简短的含糊的说出了我的意思，但是我感觉出她在逃避什么？我问她QQ的事是怎么回事，她想逃避这一问题，甚至说没有上过。然后又问些我最近怎么不给她打电话了，我很自然说的还有必要吗？你已经有了老公了，她好象装做什么也不知道是的说，没啊，你说什么呢啊，大过年的！我真的很想她说的是实话，我这么多天的顾虑都是一篇遐想，甚至都是我编造出来的才好。但我更加明白她的性格和我的眼神，我的眼睛虽然说不上明丽的大眼，却还分的清事情的原委。还能看到我想知道的答案而她骗我又是为了什么呢？我不明白，真的不明白！这让我开始怀疑，她到底想干什么？

感情不是拿出来欺骗的，爱一个人的痛苦不是谁都能知道的。这么多天我始终迷惑中度过，不论做什么事或玩什么游戏都不能安心下来，吃饭都觉得不香。感觉不出什么是好什么是坏了，连让我关心的事物都已经不重要。

相见时难别亦难，东风无力百花残。

春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。

晓镜但愁云鬓改，夜吟应觉月光寒。

蓬山次去无多路，青鸟殷勤为探看。

晚上有一件事情值得我去讨论下，那就是我最好的哥们大国子他可谓来时匆匆有如神龙啊我刚到家他就来了个电话问我在家吗！我说当然在，他问还有谁我说还有大博他也在呢，他就答到好我马上过去。也就5分不到的时间他就到了一进屋子屁股没做热就说，来你俩来咱们上小屋，这是因为我老爸今天也在家呢。他说他有一件非常之非常之重要的事情，要和我们研讨一下我这一想有点纳闷他还有什么值得研讨的事吗？也就是为了女人，为了工作还有什么值得他这么紧张呢？但想归想等我门都过去做到了屋子里后他什么也没说，先问我要笔我给他一管笔和一个笔记本。这时我的心可就有点纳闷拉，真位老哥他，他这次泡了几个妞啊至于需要用笔记本开始记了吗？我的头脑开始勾勒一些他泡牛的情景……可能是这么这么地，所以他能泡这么多而记不住名字需要赶紧回来整理下……但忍不住好奇的问了下，你写的是什么关于那方面的给透漏下行吗？我至少有个遐想的空间总可以吧？？？他看了看我的神情，对我说好你在等下我说我等还不中吗。等他把答案告诉我后，当时我就差点没喷血了啊当时给我的感觉就犹如天崩地裂，真可谓是一语惊人啊！

他打算筹办一个黄色电影拍摄小组啊，开头白就说一个人想发家就需要一个好的点子，很多人都是有机遇而没有好点子，或有点子没有机遇。现在我门都碰到了第一我拥有很多的兄弟啊，我根据这些兄弟的特长而决定我门赶这行一定行我当时听的是一头雾水啊要是打劫啊，盗窃啊，我或者也就是笑着对他说，别说傻话了！但是他这莫名其妙的几句话，把我的头脑都给吓大了。我问是咋回事啊？你慢慢说来我看看究竟如何如何，也好找找理由来反驳你下于是他把他的理由全部说了出来，我听候终于揭开一开始不明白的答案了，但终究就一个字no。他的想法太偏激了！为了发财这总事是行不同的。而叫我帮他设计场景更没戏地点都没有，再说上那里去找演员啊。要谁谁干啊我和大国开始终极辩解。终于他在我的大力劝导下有了新的看法他这人不蒋，但是什么事只要做了决定也很难扳道的，我一生中也只劝过他俩件事这是第二件，这件事我认为我劝的对。至于先前那件我并不知道对与错，一位美女（由他口中得之）美的冒泡，居然找他去烟台玩电话和网上的意思，地方都准备好了就差你人来了。这件可谓是件美事，但是天上不会白白掉下一个馅饼来，我朋友很帅不可否认，也很聪明是很讨人喜欢的那一类型并不需要象我门为了引起别人的注意而凭了命的做一些动作或说一些话而奋斗的先锋。他属于并不用多大力气就可以让很多小妞为他着迷的那一种，做为一个男同胞很少会夸奖另一个男人。因为从来不认输是男人天生就有的天分吧，而我更加是这样一个人，虽然在他跟前时从来不说他有多强，但是只要一碰见另一个属于这类型的男同胞我就会报以希望的想。还不如我哥们帅呢

春花秋月何时了。往事知多少。

小楼昨夜有东风。故国不堪回首月明中。

雕阑玉砌应犹在。只是朱颜改。

问君能有几多愁。恰似一江春水向东流。

我不知道为什么，她还会找我。就这么简短的答话或是聊天她打消了我一切想忘掉她的想法。但是我至少还明白一点她还想骗我为什么我不明白。她有男朋友了，而我一问她只说是开玩笑，当她跟我这么解释时我认识这是世界上最值得相信的一件事情，但是……我没信！哪天晚上她来的很匆忙虽然嘴上说马上要走，但是有她在我身边一刻不论什么事也没这么重要了！我不懂爱，也不懂喜欢这俩个词有多么难以解释。因为至少我同桌和她都问过我相同的问题，我不想回答这些奇怪而有很简单的问题所以每次我都很简单的对答。她在我的跟前虽然没有看着我，眼神还是一直的望着电视，而我知道这是因为她不想回答我一些问题，想逃避我的眼神吧。没关系就如同我和大国子和大博所说的，就算他有老公我也可以抢过来嘛，再说戴绿帽子的又不是我该哭的是他老公吗！！！但是谁有知道我说完这句话后的心情是怎么样的呢？苦涩……其实我什么也不想问她，也问不出什么来。正在这时听见有人在喊我，大雷。大雷在家吗？是大国子的声音我一听就不对啊，因为很简单就在她刚跨进门的时候大国子就给我来了个电话要来找我，而我不知道是什么事但听着很急切。而这时我正见她，头脑里一直在想该问些她什么说些什么没有多一点的空间想发生了什么事情。所以就说我不在家一会回，9点来我家找我吧。就匆忙的挂机。这时大国子站在外面，我一出来就大吃一经，可别让我最好的哥们给误会了啊。这样可真吃不了兜着走咯，我让他赶紧进屋他二话也没说近来后就奔小屋去了，进去后就把被褥蒙在脸上大哭了一下。然后对我说我活了这么大现在才知道就你们这几个兄弟。他一说这话我先是放心，至少不是因为我其次有担心。他说这话是因为什么事收挫折难道是昨天的事他有找别人去商量而被别人给挫了，感觉一辈子都要这么墨守成规的活下去而悲痛吗？不会吧，我赶紧劝道你急什么啊！你才多大啊，大好人生还等着你呢。他说不是昨天的事，而他有不跟我解释。叫我去给他买俩瓶酒，我只好出去帮他买了俩瓶我刚把门拉看，就看见她站在门旁边偷听呢！！我微笑的苠了苠嘴，然后对她说没事，没事，你上大屋等我，我去买酒马上回来。我赶紧跑下楼给他买了俩瓶啤酒，给他起了送到小屋然后问到底怎么回事，有事别一个人抗有兄弟在时，你就应该告诉兄弟。也好帮你分担一下，他听后说不用，我现在非常非常的清醒，不骗你就跟昨天一样。很清醒很清醒（其实我认为他昨天真不太清醒），然后对我解释到说，我真不知道她在这呢，我要知道的话一定不会来的。对不起了我说，你说这话啥意思。我最好的兄弟受了伤难道我还不劝啊，是兄弟重要还是女人……（后悔说这句话，她听见了吧？）他非要我出去，要自己好好静静，我刚回到屋子。她急切的问怎么回事，我说没事，没事，好象是家发生了点什么吧？她说至于嘛，就掉过头去继续看电视了，我楼着她的肩膀。这时大国子有喊我了，让我过去。我一想这一定又有什么事了，赶紧跑过去，突然他伸出双手然后对我说对不起，我要知道她在这一定不会耽误你的好事的，不过我真不知道，如果你要不在家我还能去那里了。我说没事，往他手上一看，禁不住笑起来。他拿着俩个保险套，说到送你去用吧。我说到，操，说啥呢？靠。看你往那里想呢？我至于是那样人吗？他也禁不住哈哈大笑起来。我门关系很好的想兄弟一样比铁还坚强的友谊是不容易被什么破坏的，我门一共5个兄弟。已经超出了朋友的局限了，一个大会（外号鸟吴）大博，大国子，和小丘（外号蚯蚓）我在这里年纪是第二，比大会小几天，但总体我还是一个中心点吧。以为他们聚会时往往选择我家，以我家做中心的话正好他们东西南北的家都是一半的距离。我门这么坚强的友谊也是培养出来的，在中学时期他们就不停的想我门家扫荡。当时只要我门家碗架子有点东西，不用我客气他们就会自己找到。而且还要客气的问我句，大雷你吃吗？我的感觉用句现在流行的话，我是，新新新……新来的吧？最后他们连我最宝贵的母爱也要剥夺了，甚至在我老妈背后开始叫妈了，一来就问咱妈不在家吧？（别咱，咱的，说她老人家）……

我回到大屋，嘴上当然还挂着微笑啊。我这纯情大处男……越想越想笑。她看到我的表情就一直问我怎么了，怎么了。我自然不能说出这翻话来！只好对她说，啊没事，他就跟我说对不起来的不是时候，我已经说过了没关系拉，再说她也不赔啊（用眼神看了看她）然后赶紧改口说，哈是我不赔啊。呵呵……她把我的手机套了出来关上机，然后很大方的放进自己的口袋。我也只好装做若无其事的，然后她看看我说。怎么不怕，我说，行手机拿走没问通，只要人留下。比啥都强了

她起身离开，我自然很想在多挽留她一会。这样美好的时间我多么想停留在那一刻。但是我还有朋友的事还没有解决，所以我没有多挽留她。这时大国子从小屋出来，还是抱歉的说一句对不起啊，然后又问怎么联系她。她说我有手机啊，他的手机在我这里呢。然后她就闪掉了，她闪的到很快我打算明天找她这样也好找了，我就那电话打吧。

1月24日当我起来时已经很晚了。我昨天和大国子又聊到很晚，昨天的计划让我到现在还心动着呢？大国子悲伤过后开始和我讲述一些事情，他说她好象有老公了，你知道吧，我说你说过。他又想说什么，但我明白他没有劝我，我这么多个兄弟只有小丘对我的事没发表过什么意见。剩下的一直否定了她，认为她太野（不好听点贱）我不知道他们那来的那么多的先见之明，我只要一问证据他们就说没有，但是他们可以保证。我在不顾他们的观点的同时也想到过这个问题，喜欢一个人是不需要知道他们的过去的，而我做到了，但是我不能不知道她的现在。这次大国子给我出了几个办法。大国子别的招没有，这些泡妞的招数确实有俩手，没事就做首诗发给某个女孩。就能让那女孩半夜都在回味他的诗剧。他说明天咱们找她去喝冷饮，然后呢！趁机把我给指出去，然后和她说说他是多么的想他。我一听这不对啊，他今天心情是不好。那也不至于和我强一个吧？？我问了问能不能改点发放。他说那怎么说？我说咱们可不可以突出下我的好处啊？我是多么多么的爱她啊或者，多么多么的真诚……

当我门俩研究完后，我禁不住哈哈大笑。大国子不明白我为什么会笑出来，我象他解释到。很简单我从来没有利用过什么人来达到什么目标，而今天咱们越研究越感觉我有点不象我自己拉。简直可以用为达目的不择手段的了。他想想可不是吗，我门全部通过方案（只有俩人）一致决定，明天由他来直接坦白的来问为什么有男朋友还来找大雷，是不是有意来耍他的。然后在说如果你想耍他，我请你让他绝了念头，因为我觉得大雷这样会很受伤的。我门打算好后睡的……

上午我门去游戏厅发泄，因为大国子心情虽然已经有点好转。但是不发泄下还是回跨掉的，虽然我不知道他为什么那么迷恋游戏的原因。但是又一条我可以肯定，那就是在游戏里寻找一些刺激。当你很小的时候没有什么事值得你去奋斗或者能给予你刺激时，你会选择游戏。因为打游戏同时你会有种满足感，你会把主角当成你。这样你会全力以赴，但是我对游戏已经没有那么多的看法了。因为已经失去兴趣了，现在已经不是小的时候了。该去最求另一种刺激了，他玩的很高兴很尽兴而我则一点感觉也没有。我感觉出无聊还有本来今天就有点事情在我心理摆着，所以我很担心今天该说的话其中的每个细节都让我很担心，我真的很怕他说错一句话而把整个任务给破坏掉。那我多倒霉啊！！！

到了下午我实在等不急了对他说走吧，他看了看表说好吧，于是我门俩先回到了我门家，在家里看了会电视，我实在忍不住要去打电话。大国子看我急成哪个样子，只好说好吧好吧，打吧。他到是很幸灾乐祸的，我打后，她接了我说到下午5点找你好吗？她同意，在我心理的石头终于放了下来。我和大国子去了他家先取了点衣物，然后吃了顿包饭。今天从一起来就没吃过饭本打算去小吃部，吃点谁知道过年期间全部停业了。该死的年啊在他家吃完后，我急切的提出先去。先打电话也行。他看看我很无奈的说，打吧打吧！！我赶紧拨通号码。半天没人接，一会有关机。这，这是怎么回事呢，是不是没到5点她就把机器关了啊，不会吧。她怎么那么苯啊，难道就不会早点叫她。我一边为她可惜，另一方面呢更加担心今天的计划。已经拟好的计划在泡汤了我和大国子商量好后就打算先去冷饮厅去等她，于是我门先到了冷饮厅，大冬天的自然是要先喝杯热的。我赶紧先用大国子的手机拨了个号，但……美梦总会在瞬间而崩溃。我也一样，我准备好的一切好象只不过是部闹剧而已。电话是接了，但是居然是个男声，我说找她，他问我你是谁啊。我就说我是她朋友，但半天没有反应，突然电话关掉了。我忍不住的，靠了声。（此时这人如果在我身边我一定回把他踩在脚下，然后狠狠的在他的脸上呸一口，说到让你小子偷钱包）没办法，他不接我也没办法，只好在等。大国子劝我要耐心，可能是她把手机拉到别的地方了。鬼信啊，我有拨有打，终于再次接。我还找，刚一找他就关了，这次我换大国子打，大国子问，喂大雷在吗？电话的那一头响到，你打错了吧？大国子说，没错，号是存在手机里的。那个声音只好无奈的说，哦他出去了，一会在打吧。我很急切的想知道是谁。我说把手机给我我来打，我就说我是机主，我要见他。靠给我，大国子不同意我这么做，说多给她一点点时间。可能有什么误会，但我知道这是大国子在安慰我。那有那么多的误会啊。我门俩先回到家，她既然没拿我手机，就一定会往我家打电话的。于是我回到家等电话，但是我却跟热锅上的蚂蚁，一天的安排啊，严密的计划，先去冷饮，然后去歌厅。在在然后……

大国子始终不同意我打电话，说多让我给她一段时间，但是我做不住。我又往她家打了几个电话都说她不在，我在次往自己的手机上打电话。这次很坦白。我说我是机主，想问下你是谁？他也很简短的告诉我。我是她老公，此时我的心犹如沉到了大海里。天啊天啊为何对我如此不恭啊。我沉没的想了一会说，好的见到她请告诉他，我还没说完，对面就回应到。你要见到她也告诉我一声，我也正找她呢？（我操还香饽饽呢！）行，我等，我等，我等什么等啊。大国子听到了电话里是怎么说的了，对我说走怎么去玩回游戏吧？我说好，再次来到游戏厅。我这次很喜欢玩，因为我喜欢疯狂的排击着键盘的声音，甚至喜欢有人不服我。或在想上次过年一样来找茬打架，随便。真的随便当时的我眼睛已经接近疯狂了，我一直在压制自己我怕大国子看到我软弱的一面。但此时我已经快崩溃了实在没有多余的力量在在来掩盖我自己了，我门一直玩到快9点才回的家。回去的路上大国子说要上网吧通宵，真不是个东西。他哥们我都快崩溃了也不来劝劝我，但后来也好别让他看到我最脆弱的一面也是好的。我自己回去吧……

家冷冷清清，过个年真不如平常的日子里。只有我自己在家里，老爸今天夜班。我睡在床上还是忍不住想给她打电话，我看了看表最后终于决定在9点半后在给她打电话。我熬啊傲，终于到了9点半这其中的没一分没一秒都是我查过来的，我举起电话，慢慢的拨通了她的号码。接电话的是她母亲，对我说她刚回来，当把她叫到电话跟前时，我有不知道说些什么了，我只是问到我的电话呢？她说在我这啊，可是我知道不在她那里。她好象很怕她妈妈知道什么是的，对我说，我明天给你打电话好吗？我说好的……

夜就这么的过去了，一个人的煎熬。我看着我已经红肿的手（昨天夜里我使劲的撞击这墙壁，我一直感觉到手已经失去了同的意识才停止了这象错误的举动），早上大国子很仓促的来了个电话。显的很疲惫，要找地方睡觉。我说那你来吧，等他来了后和我睡在一起。不一会老爸回来了，又走了我开始算计时间，等待着她的电话。电话终于响起了，我赶紧跑到大屋接起电话。但不是她来的，是我奶家找我吃饭。我说我不想去，等中午的吧。我现在有事。我在电视旁等待着她的音训，终于电话又来了。我一看电话号码是她门家的。我赶紧接起来，但又忘记了该说些什么。我又问了便，手机在你那吗？你能来躺吗？她说，恩好的不过还没起来呢。要先洗脸。但我知道她是要去取手机才这么做的。我等待着，时间一点点的过去了。到了中午她终于来了，我当时只是想如果她来了我什么也不说。拿过我的手机然后对她说拜拜但等他到我跟前时，我突然想找她到一个安静的角落比如冷饮厅去聊聊，但她的很匆忙走的更匆忙。对我说我先走了，就匆匆的闪身了。我被楞到那里，使劲的吹了吹头上的那几跟头发。叹了口气，今天不是属于我的希望明天会有属于我的日子。我走到小屋对大国子说我要去我奶家就走了。到了我奶奶家我得到了一个更让人伤心的消息，那就是我姥爷去世了。我是多么想做一个我姥爷那样的一个人啊，当很老的时候可以做在自己子孙面前讲述着从前的经理。但是，他就这么的走了。我知道我的母亲是最伤心的一个了，这么多天我没有给我妈去过一个电话，我真不知道想说什么，其实我一直都在逃避，一直都在。在春节前夕，母亲就问过说你姥爷病重了没有多少时间了，他很想见见你你就去见见他吧。我说我到时可能没时间，过了年的吧，今年事很多一个朋友刚复员，老妹也很长时间没见了。还有很想陪她过年（当时自然不能提这个）。但是我更知道这一切都只是理由而已，其实我是怕。我最怕的事就是和老人分离的那一天，我始终想回避这一天。看见我爷爷奶奶时，我很想在他们身边多聚一分钟。但我怕这一分的亲情让我无法割取，我很怕他们的离去。我虽然一直在逃避我姥爷，但是我也想过。过了年也一定要去见见他了。但是还没到我去，他就我实在无法接受今天所面对的一切，她离我而去，是对的是件好事我不应该在执迷不悟了。我很对不起我姥爷，没有看到他最后的一面，但现在我却明白了更多更多的事情。我的泪水在眼睛里打着圈，不是为她而掉只是想起了我逃避我姥爷的事实而觉得对不住他。而这样让我更加害怕失去更多的亲人……逃避是继续，还是应该面对。没有人给过我答案，也没有人想到我所怕的是什么……

1月26日星期一

今天上午天气比较晴朗，我新的一天开始了。早上睡的正香就让人叫醒，是我小凯哥从山上下来。带了点松子什么的，来给我门家拜年。他进屋待了一会就匆匆离去了。

我不知道这已经是我决心忘记她的第七天还是第八了，现在对于我来说忘不忘记已经不那么重要了，如果忘记不了，那么把它转化成记忆等到10年20年后或等我门都老的时候也可以回想以下，我之所以要把这些天来的想法用语言表现出来就是因为我不想到我快记不起来事的时候，在回忆时或向自己儿女子孙讲解想当年你爷爷我的时候，而把这些我认为重要的关键给忘掉，这个回忆如果我不能忘记，那么就让我永远的把他埋藏心底

我打算从新的一天开始我新的人生，先应该筹划找份工作了。不过老叔说应该等我老妈回来在说，而由于我姥爷刚刚去世。我也应该等待几天，虽然我一直想逃避的事情过去了。但是我的内心却多了一分歉意，深深的歉意。我把枕头下的一个小本子拿出来，这里面记载这关于我门的一切。我一直有份心思，就是当一对热恋的情侣在某个浪漫的时刻畅所欲言着。这时突然女主角问了男主角一件不算值得记忆但是女主角有记忆深刻的事物，而这时男主角却没有回答出来。这就是份遗憾，也会在最浪漫的时刻画上一个句号。而我这个想法也是因为有一次她问我，我门第一次见面时她穿的是什么衣服。而我当时在意的是她的神情根本没有留意过她的衣服，所以到现在我还是有点想说sorry。我翻开小本，读了读里面关于我与她的一切。回想了一下当时的每个镜头每个片段，和她每个让人心动的神态。里面记载的不算很详细但是她的一切却也有几分事实，她不太爱吃早饭，我始终劝她。因为她说过他胃疼，这是胃病的前兆。我虽然百劝无用也只好告诉她什么胃药最好，她喜欢臭美，因为不论秋天冬天本来已经很纤细的她还是要穿的比别人少。没见过她穿棉裤，我也有想她学习的趋向因为今年我也没穿。她很喜欢吃山查罐头，应该说罐头她都很喜欢。（我不知道下次送罐头的是谁）爱吃酸酸的橘子，我现在一提到酸酸这个字眼就不觉的留出口水，主要功劳也归功与她，不是她第一次骗我，我有怎么能张口吃掉那半酸的足以当化学药品处理的东西。她很爱嫉妒，我一直想满足她的这种嫉妒心理。但我没有办法，更应该说没有能力了。她还喜欢学一些话，比如广告线车报站名，因为她很想当一名播音员。我没直接的告诉过她的声音如何，几个朋友说她的声音不算很好。可能是我耳朵天生有问题，要不就是我的几个朋友大脑有问题。或者是我太……

我记得有一句她被的很熟，学的也很象哪个广告。掉一颗掉俩颗接二连三掉光光，我一想起来还犹如隔日。她还喜欢跳舞，但我不知道这是后期培养的还是只是为了某些事而做的。她有时回撒娇，这是最让人心动的时刻。我永远也不会说出来……

我把记忆的门上了把锁头，这样可以让自己不想看到想起的东西永远埋藏心底。我把关于我们一切记忆的本子放到了一个隐蔽的地方，因为我不想让任何人看到关于我最软弱的一面……

我听见电话响起，真的很希望是……不自觉的有骂了自己一句。一接原来是我奶家找我吃饭。我说我一会去就好，我拿起我家那超大形呼啦圈开始摇摆起来，one，two，three。one，two，three……

新的一天就要有新的东西，忘掉所有就应该重新学会一些。记得我曾经对自己说过的话，我要努力，我要带我心爱的人去环游这世界上的每个角落。我要奋斗去享受和找寻一些新的刺激……

今天只有在我叔家度过，因为明天我妹妹就要回关里上学去了我叔说多让我陪会我妹妹，我想也是自己也是没有什么地方去。大国子去上班了，剩下我自己的时候只有空虚和寂寞陪伴我。做在电脑跟前不知道要玩些什么？上下QQ？还有什么意思？玩游戏，好注意打了会CS但是心理老想着事的我怎么也提不起精神老是死掉，越打越是生气到最后就差没砸机器了。实在不知道干什么了想下几首歌曲，但是又不想听情歌。只好找些欢快的，然后有找些电影看，电影不敢看爱情的只想看些打斗或搞笑连色情的也不放过。这样我不知道是麻痹自己还是开脱改变自己，但是我实在不知道干什么。象我这样一个人是不会有什么了，思绪也越来越乱。但是我不想让别人当成玩弄的傻瓜，更不想只是让人可怜而分了一点点的爱。我不需要都说不论事物或是东西都是可以自己争取来的，而我也想争取可是我连争取的机会都没有，我不想重新开始或改变自己的第一天就这么落空了。而我实在不知道现在应该需要做点什么，QQ在不停的闪烁着，但是我真的不想回话。我的这俩个QQ我觉得已经没有存在的意义了，我打算全部送人，手机也应该换台新的了。不过要等工作时，靠自己挣来的第一笔钱。此时不时的想起以前的事来，以前我门几兄弟有个爱好就是说出自己最想的事情和最好的事情，记得大国子跟我说出他的变态爱情观，没把我给吓死过去。他的感情我就不多介绍了，我只是知道他喜欢那种成熟的女性。我和他观点不一致，因为我喜欢比较有气质的，那种超级成熟的不太喜欢。如果有机会他一定会取个外国老婆，我可能……我记得上大学的时候。我们寝室的强哥和我一样，都打算找个日本老婆，很简单日本女人很尊重男人。而且有懂事，一会来就鞠躬鞠个没完很礼貌啊。不过我还有一个念头就是去一个很遥远的国度，但是国家名字给忘了。我只是记得我同学是这么介绍的，到了那里你想娶多少老婆就娶多少老婆……嘿嘿（奸笑）

找一个我爱的人做情人，找一个爱我的人做老婆。这是我门大学时寝室兄弟的一致观点，女人是条狗谁有钱谁就牵着走（我绝对没有参与）是他们的一致想法。外面彩旗飘飘，家里红旗不倒更是我们的基本要求。普遍培养，重点选拔是基本原则。看上就搞，玩完就跑是基本规范（这一点我也不也没参与）。总结以上观点加以琢磨不难了解现在的社会风气，我记得我第一年上大学时和寝室的哥们门谈如果去爱，要找一个什么样的人爱，喜欢什么样的人。我说我要找一个比较天真可爱性格和我差不多活泼是个性最好还稍微带点羞涩当然气质也要出众，就如同在电影里听到的一句话：在外是淑女，在家是淫娃。找个爱的人自然要是处女了，但是德哥的话严重的打击了我当时那棵脆弱的心，他说如果想找处女啊，只好到妇产科门口等。而且还要天天护着她到20岁要不然都难办啊。我当时就是不信，凭什么找不到处女啊！俺就是不信，我就要找一个给他们看看。我虽然不是一个传统保守的人但对于这方面确实有点偏激，虽然现在的我已经有点改变了。这件事上也可以说不是看的那么重了，但是心理上还是不服，凭啥找不到处女。大学三年没有学到什么值得认为骄傲的事情，但是却学会了一些做人的道理。大学生不可否认确实是走在社会的最前沿，因为接受能力快，事物变迁也是第一个明白和吸收的，特别是那份敏感。

每次都想呼喊你的名字……耳边响起音乐，这是我很喜欢的一首歌虽然只会这一句缺确实我的最爱，我这个人很爱动情什么事都很怕情字。用句我哥们的话说我就是感情泛滥，简直到了山洪爆发的阶段了。只要让我遇见点什么感情小事，一定愁起没完。比如兄弟分离的场面，或某句套心窝的话。都可能让我沉思一段时间的，说我感情泛滥到不如说我感情脆弱来的实在些……

晚上在火锅店吃的，家里人都去很热闹，但是我怎么也吃不下去饭！第一今年不算个好年失去的太多了，第二我在为我的工作发愁，到现在还不知道自己应该去那里。第三在心理上有种非常空虚的感觉。在吃饭的时候不紧想起了今天上网时碰见的一个网友，这个网友叫什么我没问是个女的她22了比我大一岁，是个个体户做服装买卖的。我和她只是聊了一会，她很想看我但是我没让（我有视频）。我不想让人看见我这狼狈样所以就没让她看。不过和她聊的时候真的很开心，我网友不算多但加起来也起码有50多人吧，而没几个能聊多一会的，除了男的女生我根本是不聊。人家上网是专门找些异性来聊天而我呢？专门找些投机的男同胞开聊，直到人家不耐烦了说等下啊，我一会找你。我才肯放口。不过今天聊的很好，她劝了我很多，我问了她我经常在QQ上问的问题。这个问题几乎我号里所有的女生都有回答，第一，如果有一个人对你做出了承诺你会怎么样？第二，你认为最能打动女生的一句话是什么？第三，你喜欢什么样的男生？她的回答如下。一，要看是谁对我做承诺，二，只要俩个人喜欢一个眼神也好。三……

承诺没有答案所有的人的观点都差不多，最喜欢和最能打动女人心的没几个知道而在我的经验和众多女生面前终结出的三条规范答案是：一，我想牵着你的手和你一起看星星（适用与80－90年代或法国那种浪漫的地方，不过失败处是属于甜言蜜语更可恶的是太含糊了没能表达出内容所以我被甩了）二，俺有钱，俺有房子，俺还有车。（典型的大款形，直接一句话命中要害适用于现在这个实际的时代中）第三，我希望一起携手共同创造一个属于我门的世界。（一辈子的承诺开始和结尾）

对于男友的要求也一般都是，帅点，有钱，有房，成熟，幽默，体贴，温柔，爱我，想我。

我很多天的郁闷之情至少在她跟我聊天的一瞬间全部消失拉，心情也很愉快了她劝我的很多话里我只记得俩句，一句是，爱有什么稀罕，我选择孤独。还有一句是，学会放弃。我都记下来了。学会放弃是不会错了……

27号上午，我起的很晚没有去奶家吃饭。先把屋子收拾了下，然后把收音机打开，我的这个收音机可很有纪念价值和收藏价值。因为这是我老妹送我的啊，是个梯形的上面带有蔚蓝的颜色还有一个红红的大嘴在上面，而且还会一动一动的。现在都很流行厚嘴唇，因为很性感。这个也一样啊，我很喜欢的。打开收音机后选择了一个音乐欢快的频道，然后开始拿起我的超大形呼啦圈开始做起运动来了。我打算以后一直坚持天天做运动，人的生命里是需要一些步骤和某些值得做的事情的。运动是一件很好的事，也是件很美的事，。至少一你可以锻炼下自己的身体，二可以成为无聊一日的开始曲。新的生活里就需要有这些东西。运动完毕后，肚子有点饿了于是穿上大衣打算去我奶奶家吃点早饭。走到楼下时觉得衣服兜里东西很多，手放在里面都没多大地方了。把所有的东西拿出来看了看，恩东西不少，什么面巾纸啊，电话本，和一些卡片。还有一块手表，我仔细的看了看这块手表。沉思一会最后觉得我应该还给她的，听说她明天就要走了。我不想说这块表代表什么，有什么含义和值得留意的东西。因为只有我才知道这块表的价值，我应该去找个表铺去修理下这块表！但是当我还她的时候该说些什么呢？对于她来说这块表对她一点意义都没有，我还蠢的要去还她吗？我站在路上忧郁了半天，是去修表还是去奶家吃饭。而修了表后又怎么送回去，见了面怎么说？我都不知道的答案，最后我终于横下心打算如果今天碰到她，就把她找出来然后把表还给她。然后当送给她时，在解释下说道。这块表虽然不能说明什么，在此时此地也没有什么意义和价值。但是它对于我来说一直很总要，我现在还给你。我想她应该能明白我是什么意思。此时天上飘落下一片一片的小雪花，然后我看着落下的学楼出一缕微笑……

故事就这样的结尾了，很合乎我的想法。想诗人一样随意而没有约束。

2003年没有让我值得留意的只有9月份是个美好的季节，2004年确让一切结尾，也代表人生的旅途重新的开始，重新的为自己的目标和所想要的努力……