最近在看表妹的q-zone，好像感觉她在失恋的情绪，问她的状况，只是说可能吧，然后彼此轻描淡写地寒暄。什么时候我们都开始学会了隐藏自已，不再像两小无差的时候，谁都开始学会了藏起自已的伤口，然后微笑地面对他人。这可能也是一种保护自已，善待他人的方式吧。

　　太婆婆搬到阿姨家来住，她马上90了，像个孩子，很喜欢跟她在一起，虽然我们彼此并不交流，因为语言不通= =||。但愿意在她身边坐下，或是躺在她床上，看她重复给我看的相片，感觉她孩子般的笑。人老了就会像个小孩子，但又比小朋友们善解人意，备受摧残的面孔里竟带有阳光一样的颜色，她们在我这个年龄的时候是怎么样的生活和想法呢？

　　办公室里的另一位老人让我帮他到网上买胡兰成的书，发现他对中国当代作家的散文和杂文很有一套，也极爱油画。不得不让我自惭形秽起来。对历史产生兴趣；对哲学产生兴趣，发现叔本华、禅学和中国的庄子竟有我喜欢的共同点；想知道尼采的超人哲学；也想找罗兰巴特的书；太多太多，但我又是个懒人，想着想着竟会不自觉地发起呆来。

　　还是习惯理所当然的沉默，只有对信任和喜欢的人孩子气，对他们胡言乱语。忽然忘记了以前好像很执着，对喜欢的歌手一定会每张专辑必买必听，现在只是胡乱听胡乱看胡乱想。游弋在自已的世界里。

　　哪天我对你孩子气时，不要嘲笑我，因为那是我在信任你：）

假日海滩的海真的一点也不好看，像块颜色不纯的大翡翠，黄色、黄绿、绿色、青色、蓝色全夹杂在一起。

风好大，吹得睁不眼，天气开始变凉，坐在台阶上吹海风，看那些色泽不纯的大翡翠，颤抖起来。

阴沉的天和海，只有几对情侣样的人影在点缀那些寂寞的沙滩。想弄头发了，实在太糟糕的发型，像草一样在风里舞。

一个小男孩的山地车在绕来绕去，似乎很快乐。

寂寞漫延开来，像是冬日里的流行病毒，然后溶化在每一个角落。

突然想到的游泳的念头来得太晚，眼开冬天来了，心情却还停留在夏天。

11月、12月，每年最害怕渡过的日子，流行病每年在这里发作，伤口每年结痂，然后每年撕开。

脚上的伤口不知道何时会好，我想正常的走路。

　　你有一些心理纠结，时不时都在发作。缠绕了你快一年，像一些妄想症和强迫症一样，你不得不时时在想一些事，想到会颤抖，会麻痹。

　　你想也许没有人可以帮得了你，终日在惶恐当中，那些孕育的情景好似快要下雨的海边，乌云翻涌，海水像有呼之欲出的鬼魅，不得不让要逃进黑暗中，藏在一个角落里不要动，汗水涔涔下来快喘不过气。然而同时你又在窥探那些事，不由自主地去观察去分析，想要对那些事了如指掌。在这样的自我折磨中让你疲倦和心烦意乱。

　　在别人看来是一个天真的孩子，然而时常又在对着一张相片，一些网页在发呆，无力作他事，你又不可以告诉任何人，因为没有一个会懂得你的内心世界，你只要还是个天真的孩子，那么他们就会继续喜欢你。

　　最近什么也不想作，这样的状态心安理得过起来，这不叫颓，这叫我的悠长假期，给自已找合理的借口，然后又是什么也不想作。书也不看，画也没画，歌也不听，也不看电影，有空就一直睡觉，作好玩的、奇怪的，可怕的，扇情的梦。

　　有时候无意发现这个不大的城市里新开的几家品牌店，总是漫无目的地乱逛，跟店员扯这个那个牌的种种，然后是无止境地浏览起网店来，买些小物品，然后是等待，这过程很期待也开始依恋起来。说了一些不中听的话给无聊的人们，觉得自已还是很挑剔，衣服，化妆品还有朋友，是不是自已真的不好相处呢？我很穷困，且很少朋友，讲话很少，但实际上，我没有坏心眼，也很笨，我想我是骨子里的贵族，有没有王子一样是公主的贵族，孤单的贵族。

　　最近工作做出来的东西，总觉得不伦不类。不伦不类不伦不类不伦不类，沮丧地下班，挤在只有我自已的人群里，静得好像呼吸都可以停掉一样，没有人可以在我的心里掀风鼓浪。

　　我的悠长假期什么时候结束？

　　以前三毛在书里提过一位外国作家讲的，写东西老是写自已那是可耻的，但是我还在写自已，没办法，没有自已可能我的blog就不要再开了：），于是又只好写回自已，并且乐此不疲。

　　我有离家出走的习惯，说来很可怕，以至于我的亲朋好友们都怕我的这一大习惯。小学三年级就开始的，到现在这么大了都没有改掉，但是别以为我是总不着家的孩子，其实十几年来我出走的次数不会超过10次，而且我也是大部分时间都在家窝着的人，但心里的那些念头却一直没有打消过，所以我称这种为一个习惯。

　　离家出走的原因都是很简单，小时候是因为想让大人们注意我；长大了都是因为吵架拌嘴赌气，所以我觉得我一定是个让别人头疼的孩子。小时候因为父母吵架，那时我会很郁闷，他们只顾着吵架而不跟我说话，所以我就要出走；还有因为和同学小朋友玩时，会一声不响跑掉，让他们去找我，比如在捉迷藏时，大孩子老捉弄我，又或是我太笨蛋，总之都是我猜拳输，都是我去找藏起来的小朋友。这时我就会在他们躲起来的时候，自已也藏起来，然后让他们来找我，很有意思的，他们通常找到我就乱骂一气，总嚷着下次再也不跟我这样没有信用的人玩了，这种我也称之为出走。

　　出走的过程却不是那好受。在路上什么事也可以遇见，而且很奇怪的，每次出走身上都没有带多余的现钱，以至于在路上饥肠辘辘、受冻着凉的事时有发生。我是漫无目的的自由主义者，所以出走也不会有目标，也没有想过去找朋友，就一个在街上、公园里瞎晃。记得小时候在家里挺远的一个滨江公园凉亭里坐，发呆坐了大概三小时，抬头望凉亭的天花藻井，发现好漂亮，原来上面有那么多的彩绘，每张都不一样；有牡丹、菊花各种各样好看的花，还有八仙过海什么的。还有一次看到别人躲在树里面谈恋爱；还有看到几个学生模样的人围着另外一个学生在打架；还有看到天桥上一个老太婆被偷了钱拼命地哭，当时还怪自已没有带钱，要不分点给她；还有河堤边捡易拉罐的，透明大编织袋里装满了五颜六色的罐子好漂亮。长大后的出走，倒没有像小孩时那么用心观察周围，总是快快走，见到路口就往右拐，又因为多半是晚上，月黑风高的很害怕，时常还有不怀好意的路人搭讪，所以最后总飞似地跑在路上。

　　我知道我是个固执加不听话的人，出走时不管谁找我，可能都痛彻心扉，伤心欲绝，要不就是恨我入骨了。我确实太不讨人喜欢，但实际上我出走大多数是自已跑回来的，因为没有钱买东西吃，又担心找我的人找不到我。除了小学第一次离家出走，那次很神奇，我在街上，竟然在路上遇见了正在找我的爸爸，那条街离我家不算近，这样都可以巧遇，真是神了。当时看到他就乱哭起来，一面还假惺惺挣扎下以示不肯回家状，爸爸太疼我了，只给我哭完也没有骂我就带我回家去。

　　出走前和出走时都有一种水浒传里那些英雄们的气概，回来就不一样了。恢溜溜地缩着脑袋，不敢正面看人。我妈很厉害，她会大哭飞奔过来好似想要和我打架一样，然后后面是亲戚们拉住，她再一劲往前冲，那时我也会大哭，因为不哭可能大人们不会认为我知错了的。后来我外公去世时，我们所有亲戚朋友都在火葬场开追悼会，在悼念遗体时，我看到我妈哭的样子竟然和我离家出走再回家时是一样的，也是大哭冲到外公身边，然后别人拉住，她再往前冲，只是嘴里说的不一样，对我一定是说我不听话，没良心什么的，于是我怀疑我每次出走我妈都以为我会在外面死掉，所以才用那种哭的方式。我很怕我妈的那种哭。

　　直到现在，年初时又骂骂咧咧跑出去，回来后，那只小猪就跟我说下次要跑就在近的地方吧，不要太远了，这样他比较容易找得到。

　　我的初中是玩过的，但很意外，学习成绩却非常好，那时不再静坐，喜欢讲话了。认识了至今也最好的朋友Vi。但初中生活无关于绘画，我更加彻底地忘记了还要画画这件事，只是喜欢画那些二方连续和四方连续，那个很好玩，随便想一个图案，然后就是上色，这种随心所欲想的东西才能吸引我。后来一次，老师叫我们画一把伞的时候，我才发现我的确不是天才。我自认为是比较有创意的，画伞的话；但是作业发下来看时，老师给我的评语说是用了互补色来填，于是只给了73分，我很失望，原因是我用了大红和深绿来搭配，没有人说这是不可以的，而我却还一直认为漂亮，看了看Vi的，她的分数得了很高，唉，所以就算了，继续把画画忘记下去，去看漫画，那时我几乎看遍市面上的漫画，这是唯一的收获。然后就是跟Vi无止境的说话，被老师说学习不积极。然后我们就把话带到放学后，没有晚自习的日子我们就在生活小区内散步，重复不停的散步，然后都不可以把我们之间的话讲完，和她真是很奇怪。

　　稀里胡涂上了高中，没有像在初中生活的自由，课业繁重，开始讨厌那些日复一日的生活。又变得沉默，我不是父母眼中的乖孩子，但他们希望我是，于是矛盾中，我的成绩平平，开始看很多书，不再是漫画，但就是不喜欢看课本，这是到现在都保持的习惯。那时只是和Vi有许多话，我们很幸运考在了同一个高中，在闲暇的日子，我们跑去吃冰，或是去逛街陪我收集那些漂亮的广告画册，日子很简单，简单到没想过以后要考怎么样的大学，以后要作什么。父母没有问过我的理想，所以我到初中开始，开始把理想放下，好多人说没有理想的人是不行的，但我一直这样过来了，呆滞无聊的生活。我以前有个同桌，她画画很棒，但她只画人的侧面，那个侧面就很漂亮，后来我也学她，结果也是只会画人的侧面，而且我是脖子以下就再也画不出。高中的美术课很少的，大家都在为考大学忙，只是后来有次，老师在教想要考建筑的同学画素描，他教了一种方法，真的很简单，像我这样只会简单线条的人画出来都是有模有样的。一时起来很高兴，画家的趣兴突然回来，用老师的方法不仅仅是画人的侧面，什么也可以画。于是我就自已买了本子，开始临摹了好多书的素描作品，最后连裸体画像也上了画本，后来发现原来Vi和我一样也买了本子在画，然而突然发现她比我画得更好。可惜这种日子没多久，我们就被日日的数理化压得喘不气来，本子保留着，但没有再动过。今年国庆回家，竟然找不到那些本子了，很失望，不知道Vi是不是也和我一样。

　　我没有上过幼儿园的,所以很快，没有上学的日子就过去了,转眼就到了上小学的年龄。从小好像都是一直比较静的人，后来上小学后，什么也不懂，还是会像在家里一样静静坐着，可能那时班里的小朋友都有点多动症吧，因为老师对我的静坐非常地欢喜，她竟然为这个而对我大加赞扬。于是，我隐约觉得上学可能就是只要不说话不动就可以作好学生，这对于我来说真是太容易了，然后我就更是直直的，双手交叠在桌上，上课一动也不动，其实也不知道老师在讲什么，只知道不要动，上课就是“1、2、3我们都是木头人”。后来我觉得可能是因为这个的原故，老师让我当上了班长，我并不会管小朋友，也很胆小，但不管怎么样，班长有一项任务，就是每个月都要负责出教室后面那块大黑板的黑板报。

　　说真的，我的绘画能力，就是除了那些没上学之前拼命练的多色花和各色蝴蝶结美女外，就什么也不会画了，当然，教室的黑板报不可能再让我乱画那些花和美女。那时流行天安门，美术课或是黑板报都是这个，但是我没去过北京，天安门也没有正眼看过，只知道金色红色地一大片，但我是班长，我不敢说我不会画天安门。我们班的小朋友虽然都有点多动症，但他们才是画画天才，一到美术课，老师要我们画天安门的时候，他们谁都不问一下马上就下笔了，还画得有模有样的，这里要说一点，那时我们美术老师也以为我们是天才，连天安门也不给我们看一下，就叫我们开始画。这可难死我，所以每次都等到别的同学画完了，我就抄他们的，没有办法，我连样子也记不得，所以只好抄，以至于到现在我也不记得天安门的样子。这是美术课的天安门，后来变成了黑板报的天安门，那我再也画不了了，因为黑板报的天安门好大，我不会。我记得开始第一次黑板报是我们班主任代劳的，以后，她就叫我负责下去。那时的宣传委员W真是救了我，因为她是大画家，自从我看到她眼都不眨一下，就可以把整个天安门用粉笔画出来的时候，我就打定主意，这六年黑板报的所有天安门和小花小草小朋友都给她画。唉，可惜，这个主意是错误的决定，我的小学六年就这样悠然自得地静坐过了，却没有认真地去学画画。每当出黑板报这么重大的日子，便是我们几个开心的日子，因为剩下的三个人包括我，都是在玩，我们只用打打格子，写几个小字，剩下的全部都交给了W。平日的美术课也可始不认真，从蜡笔到后来的水彩水粉，全是乱涂鸦；黑板报也是出着玩；也忘记了要画多色花和小美女，但依然想要12色的水彩笔，后来到了四年级我自已存钱去买了盒回来，还买了墨，但是舍不得用，一直留着，结果发现到一年多后，它们都干了。

　　小学时，从三年级开始，我们开始看漫画，七龙珠，圣斗士，乱马1/2，还好好多少女漫画，看了漫画就更不想画画了，因为没有时间，所以就这样，我的小学画画生涯，稀里胡涂过去，什么也没画，什么也没学，水平和小学之前是一模一样，好像那时忘记了要成为大画家的想法。