就连微风也在试探思念的浓薄..

2005/07/22,10:51

 (一)我

      我的记忆里生活一直很平静,但从那天开始,就有了变化。

      走在人群中我看到那个人,和自已一模一样的人,我盯着她看,我们目光相遇,彼此都很诧异。竟然世上还有如此相像的人。那天好多记忆突然不见了,我正走在街上找回那些记忆,阳光刺眼,我记得我在这个滨海城市,记得有他,记得上次和妈妈发短信时哭得很凶,但是后来呢,后来怎么了,我却怎么也想不起来了……于是看到了她,我们好像认识一样,因为我在看她时,她也看着我。我们像是在照镜子一样,在大街的对面,观望,像双生儿。但是我要找回记忆先,所以我继续走,我要去找他。他可能现在在家吧,我走他家的那条街,好熟悉的地方,这条街哪里都有留下我们以前快乐的身影。两旁的榕树把小街挡得很清凉,抬头看从树缝里来的一丝丝轻纱般的阳光,然后落在我的裙上,头发上,好惬意的样子——不对,那不是我,是她,和我一样的女子。她怎么会在这里呢?我很紧张起来,慢慢走在街这边,而她在街那边,看得出我们同样的眼神。到他家楼下时,我不得不和那个女子相遇了,我们同时伸手去按楼下的密码。
      “你知道密码?”
      “我还想问你怎么知道的呢!”
      “我认识你吗?你要找谁呢?”
      “找住在9楼的人”
      “你怎么穿我的衣服”
      “我也想问你这事呢”
       于是我们僵住沉默,我在想事情,但要想出什么来,自已却不知道,此时她在身旁问我相同的问题。
      “请你离开好吗”我说,后来发现我们的对话是徒劳,我们都关心彼此关心的问题,但我们都
回答不出来是怎么了。我想打电话给爸爸妈妈,发现电话没了,突然头很痛,我们都蹲下好像阳光要晒化了我一样,这一蹲,忽然昏天暗地起来,阳光呢?她呢?……

(二)她

       我的记忆里生活一直很平静,但从那天开始,就有了变化。

       走在人群中我看到那个人,和自已一模一样的人,我盯着她看,我们目光相遇,彼此都很诧异。竟然世上还有如此相像的人。那天好多记忆突然不见了,我正走在街上找回那些记忆,阳光刺眼,我记得我在这个滨海城市,记得有他,……

(三)他

       我很后悔那天跟她吵嘴,不然她不会出走,她像个小孩子,每次赌气就会躲得远远的,倒处乱跑。她从来不改这个坏毛病,她平时很可爱,像极了小孩,情绪变化又是那样快,我应该让着她。那天跟她吵架时,她又像平时那样跑出去,我在烈日下追出去,看着她细细的身影在跑,突然要过马路时,一张大车随即辗过,她阳光下的身影从此就定格在那天。

Hazel0422 | 欢事 | 评论 (2) | 引用 (766)
2005/07/20,13:07

      昨晚和他开了一个人的网页来看,实在太惊讶了,想不到她会贴自已照片上去,最主要是——怎么这么难看--|,原先还以为她是美女呢。我们先是呆了一分钟,然后就是狂笑,想起她平时的叶子里一副或怨妇或不食人间烟火的仙女模样,再看看她的本人,真的要笑死我啊:目   

      唉,只让我想起一句话,“丑人多作怪”喔,可能过了点,但听到她平时说的话里隐隐含着的那些孤傲和自恋,让我怎么也觉得有芙蓉之嫌,晕了~

Hazel0422 | 欢事 | 评论 (0) | 引用 (781)
2005/07/19,13:11

      我站在这个凉亭的圆拱门里,往对面望像是在小学时参加摄影班看到到的景色。水好绿,还有波光,我身上有水,但不知道是谁弄湿的,我湿漉漉地看着对面突然在夕阳下的人们,好奇怪的人们,我看不清他们的样子。然而又好像我在杭州的那个湖上,一瞬间小学的那个湖不见了。
 

     原来我和家人在一起,里面有YL,她有些骄傲气质,不似以往的开朗。她带我穿过好多桥,有柳树,有我不曾见过的金黄的阳光,有很多的小桥,有水边平台。
    “不要再往前走了。”
    “为什么”
    “前面他们在杀人,等他们杀完再过去。”
    “为什么杀人呢?”
    “他们是犯人,在行刑,不一定会死的。”
    “但我的桌子和行李在那边呀~”
     YL劝我不要再过去,因为对面到了一个平台上,阳光依然是金黄的,且认为它是金黄的,因为我看不见
彩色。于是YL问我知道古代的刑法吗?有些什么你懂吗?我开始抖,很厉害的抖,虚汗阵阵,在阳光下我开始害怕,莫名的,脑子里出现很多杀戮的画面,血淋淋,残肢断臂……


     终于可以过去了,我开始在我的桌子下拿东西,看到鲜血滴到下面,那些血混着水,像我身上湿漉
漉的水。我开始恐惧,手颤抖着打开旁边的柜子,啊~~~~~~~~里,里面的人被肢解了!!可怕的肢解,我不想在这里再描述,我不知道他死了没有,在我印象里他好像睁着眼。我迅速逃离,却发现周围都是朋友和亲戚,他们若无其事,于是我战战兢兢的心想不能说出来……

Hazel0422 | 欢事 | 评论 (2) | 引用 (764)
2005/07/10,17:35

      一些事情摆着眼前时并没有想像的快乐。我的小鱼死掉了,现在看着空空的缸,没有想法,陪了我一年的它,说没就没了好可怜。最近不想看电脑,眼睛疼好厉害,怀疑自已有天会瞎了,天天想像自已看不见时要该怎么的生活。

      这阵又开始忙,加班加到深夜然后到第二天早上六点继续在公司里,昏天暗地的却被责备说没有加班,我虚脱得要倒下,不想争辩,任上司在指责,然后再去画画,画那些看见我都想吐的东西。想到自已是怎样的软弱,是怎样的承受起这一切,但是现在却没有力气去哭,去说话,很难受时发现没有泪了,不知道这是好事还是坏事。常常问别人有什么理想,然后想到自已竟找不出,没有理想没有信仰是多么可耻。未来谁可以看得清,许多时候,开始问自已任何决定,现在任何的任何之于未来是怎么样的结局,我有想过但没有想过改变。

      本来在听椎名林檎的,突然发现自已不能承受,以至于也忘记了我的曼森,开始有里知花,也许可以得到平静……

Hazel0422 | 欢声 | 评论 (3) | 引用 (743)
...
2005/07/04,15:29

Hazel0422 | 欢树 | 评论 (0) | 引用 (818)