早晨，醒来，在记忆还没有入侵之前，在平静之中，还是暗下决心，要出去一趟。重复的日了，除日益增添烦闷外，然后将所有积装不下的烦闷抑郁，自我宣泄和折磨。甚至想象着利刃划破肌肤血液流淌的痛快淋漓。已没有痛的感觉。所有一切的恐惧和害怕都已消失。我只有在这样的承受力下才有勇气一人上路。我已不在乎一切关怀，责任，生命，伤害。所有都已远离。

　　我不能回头，义无反顾地踏上路途。穿过公园去车站坐车。对于所去的路途，所知道的并不太多。只是知道乘车，坐船，再乘车，再转车，才到达那个海岛。

　　跑上公共汽车，车上很空，座位很干净。没有其它乘客。车内还放着一种舒缓的音乐。一下子喜欢上这车，这种音乐。这种干净明亮的感觉。看着窗外的树叶，在斑驳的阳光中，随着音乐一起有节奏地擅动着，看到路旁粉红，浅紫的紫薇花已经满脸柔和的微笑灿烂着。看到整排细细碎碎的树叶清清灵灵般舒展着纯纯的笑容。我的心开始明亮起来。

　　在公共汽车总站下了车。走向渡口乘船。跟着人群上船。船很残旧，大片大片的的锈迹和污渍。人和车兼杂着。没有位置可以坐。早上的阳光照射在身上，明亮灸热。我看着海面，海水的涌动。阳光明亮的水光和远处。我即将到达的那个小岛。

　　船程约摸半个多小时到达码头。又随着人群下船上车。上车之后，不禁问自己，要去那儿。我并不知道那个海岛的位置。于是便向旁人问路。

　　汽车行驶在海岛的公路上，早已听海岛的风景很美。平直的地面，草与农作物也长成平而整齐的线条。低低的灌木丛。其中有牛羊在悠然地走动。一种古典式的田园风景。喜欢这种地平线的平整与层次。汽车到到达一个叫田头的小镇。小镇到海滩的路程不远。大约十多二十分钟的车程。

　　正午时分，沙滩上一个游人也没有，只有一些干活的渔民。我一个人坐在陌生的沙滩上。在阳光下，突然有一种恍惚。不知道那是我自己。前面是蓝色涌动的海。浅白的沙滩。身后是茫然的山林。在耀亮的阳光下，在恍惚中犹如飘忽的梦境。疑惑自己的所处，或是存在于一个梦境。因为处身在完全陌生的境地。一切无所知。过去与现在都已逃离思想。没有过去，也不知现在身处何处。更没有一丝熟悉的东西出现于眼前。

　　我在恍惚中努力回到现实中来。我害怕放飞的思绪一发不可收拾。

　　于是跑下海滩拾贝壳。沙滩上很多一种尖螺丝状的和扇形的贝壳。我在正午的阳光下低头寻找美丽的贝壳。它注定与我缘份相遇于此。它就一直那样地恒寂地躺在阳光与海水的边缘，等待着我的到来，与它相遇。等待着一种缘份的注定与发生。

　　我看到一些已成碎片但有着极美花纹的贝壳。多么凄美绝伦的等等。等候成心碎了绝的的躯壳。

　　但我相信，注定与我相遇的那一个，一定是完整而美丽的。因为缘注定于此刻我在此。让我遇见它。于是我充满信心和希望寻找那一个属于我而美丽的贝壳。我一步一步地走着，寻觅着。注视着。害怕它会与我擦身而过错过。害怕它的等待会灰飞烟灭。在这铺满在海的边缘，千万个细细小小的贝壳中，犹如在人海。你与它相遇，却不认识。但总有一些是注定要与其发生缘份的。缘起缘灭。我在此寻找着与我有缘的贝壳。我知道，我总会找到它的。而那细细碎碎的贝壳，却总令我心惊。因为等待，已被岁月风霜侵蚀得面目全非。我在想，如果它已经面目全非。它还是我想要寻找的那一颗贝壳吗？我害怕它的等待成了灰，碎成了末。而我已认不出它，从它身边无视地走过。

　　我在低头寻找。越走越远。来时的方向已成远远的小点。夏天正午的阳光热烈地灸烤着。整个沙滩已空无一人。渔民都已回归休息。只有我撑着伞弯着腰一步一步地走着。天空是蓝的纯净。云片如丝如缕。我在时而低头蹲下拾捡挑拣着贝壳。我看到一个精致润匀的贝壳出现于面前。点点褐红偏黄的斑点。精巧灵动的透明。充满着灵气。欲言诉说。我觉得贝壳和石头一样是有灵性的。是一个恒寂着姿势的生命。我细细地摆于手中。它是我要寻找的贝壳。

　　回头时。已发觉走了好远。于是往回走。走向海水边缘。鞋子解下来，提在手上。站在水中。海水湿热而冰凉。感觉美妙极了。喜欢这种海水与天空连接形成的蓝色。蓝得深沉透明柔和。

　　两点多钟，开始有渔民收网。我蹲坐在旁边，在很强烈的阳光下，看列成一排排的渔民将水里的网拉上来。三点钟，看他们捉鱼。看到一个跪于水中捉鱼的老人，大半个身子都浸在于水中。他那种神情，令我感动。感到一种海于人的一种深厚的感情。海是他们的土地，也是他们的生活。

　　很想看海边夕阳。看落日西下刹时的光芒与辉煌。在这个完全陌生的地方。我不拉回一丝理智。便会迷失在自由的思维飘游空间里。就像在阳光下的恍惚。没有过去和末来。只有满目陌生的晃动和思绪。我又恍然看到当年，一个天真烂漫的小女孩，奔跑在沙滩的情景。而此时的我，必须回到现实空间中去，当时光在无声的流淌中逝去，我也要在某种意识中离开和回来。

一路所去。并无目的。只是在空白的茫然间。察觉到生活在身边的人。事。物。语言。行为同化自己。在一些细小的事情上易感和颓废着。于是。想离开。并无目的地。只是想去感受身外的人群不同的生活层次平淡的方式。那种平淡而有意义的面孔。会使自己不再束缚于细腻之中。

晚上作出离开的决定时。已是夜十一半点。寝室熄灯的时间了。平静地对莹说。离开。她说有作业要做。最后。莹赶夜做完作业。我在思绪空白中睡去。早上很早起来。燕说一起去。我心里若然地笑笑。

没有目的地。

我说，到火车站，看到有火车就上。可选择的是，湖南长少或广西南宁。若没有车。再说。

就这样到了火车站。跑去看车时刻表。可以最快上的一班是到南宁的车。便什么也不想中买了票。

车厢中播放着一种音质很差的音响。但音乐中透出一种苍凉和悠然的味道。一种湿润的苍茫在沉静的面上扩散。

硬座车厢上， 人很多。我们互相找位置坐下。想寻找的是在陌生的人群中杂乱陌生的感觉。列车在缓缓中开出。看到车窗外绿色平整而宽阔的田野。

火车在一个小站停靠。车上又上了很多人。连过道上也站满了人。当人群拥挤成陌生时。又成了一种人为的空间压迫感和不安全感。生命总是以不同的形式相互 盾而又维系着。

阳光，绿色的田野，面孔，拥挤，是从另一个生活圈子的门里门外。想起那个阳光炽亮的正午。那种截然不同的差异。拥挤与寂静。夏天与绿色。灸热与汗滴。那些苦闷与烦躁的思想空无时，你必需找下一个驻据脑海的记忆。

十个小时的时间过去时。火车于晚上七点多到达了南宁站。在下了车时。在所乘坐的火车留了影。此时人群早已出站。三人寻找着出站的路口。在那空而静的出站口。心情也是一种空和静。当这个广西省府南宁市出现在面前时。我不知道对这个城市涌出何种心情。曾一直在想。心情不好时。便会到这一趟。

我们卖了一张地图。寻找住宿的地方。找了一所学校的招待所。把东西放下后。我们出了大街。其实我们每人也只是带 一个平时用的书包。我说我们分头行走吧。我便先离开了她们俩。夜色的街头。穿梭在身边的人群是完全陌生的。走在灯光虚影交织的街道上。看着林立的高楼耸立。为什么要离开？也只不过是一座城市而已。而当时，是那样的迫不可及的想离开和出逃。我在心底里对自己讪笑着。

我没有方向地在街道上游走。而竟然却又和莹，燕重遇。她们说要找小吃。于是便穿行在大街小巷中。寻找着大街的小吃。最后。三人端坐在大街小吃摊的板凳上。一边吃着一边看着过往的车辆。车辆在大道上飞快而过。我偶尔会把目光停顿在在红灯停下的车厢里的面孔上。我或许想看出一些什么。或想思考一些什么。但什么也没有。就这样盯着一些面孔而看。

但至少现在的记忆中没有那种胡思乱想的烦躁。然后低头啃一口烧烤。

不停地在街上乱逛着。和莹不肯睡去。在凌晨时。和莹互说起。想起稀饭的淡淡的清净。于是又跑在大街上找。去打听 。问人。找稀饭买。回来时。不敢吵醒同房的人。两人跑在楼梯上坐着吃着。我知道此时这种场景的记忆会刻于心底印记。

第二天醒来。我们必需离开这座城市。我们只能在这座城市作十五个小时的停留。必需赶回学校作星期一早上很重要的一个检查。我们知道所停顿时间。所作的过程。还是要出走。在夜色的城市中。没有记住一个街道的名称。然后我们再乘坐十个多小时硬座火车回来。此时。三人在车厢上很快乐的说笑。和一个路旁帅帅的列车员说hi。然后用一种脉脉的眼神含笑地看着他。说再见。
直到列车离开看不到身影。到最后我们仍在说。那个列车员真的很帅的。很帅。

离开与回来。再离开。。。。重要的不是一个地方。可能是一种有关离开的记忆而已。。。

　　当我们走出龙门石窟时，才下午三点多钟。我们走在龙门石窟境点旁的工艺街上胡逛着，街上的工艺品，找不到我想要的那些，稍有一些的艺术味和痕迹。这些制作都已经平俗化，批量生产着的。纯粹是骗骗游客的手工艺品。且没有一点地方性特色。大众化和一般化，毫无特点，却摆满了长长的一条街，每个摊子的品种都几乎一样的。价格不是很贵，但没有值得一买的念头。她们买了一些小玩意，其中有一个是小球形的望远镜，在旅途上却被我发挥得笑料十足。我是不屑于这种东西的，却偏偏对自己不屑的东西至多玩法。回洛阳市区的路上，大家都感觉有点累了，靠在车上，闭目养神。我不觉得体力上的困倦，只是觉得在游走完一个历史古迹之后空余的飘落。因为我感触不到历史传递过来的空间廷长感的文化和思考。

　　坐在车内，在车外人来人往，车速的流动中，我窥见内心的平静。一如昨日自己的游思飘渺，坐于无人的角落。我不想时间就这样流逝得太快。于是把目光投向窗外，看窗外遥远的风景，看北方土地的寂落和旷远。

　　在河南师范学校下了车，本来是打算逛一下洛阳街头的。时间是在下午三点钟左右。而火车的回程时间是五点多钟。时间不多也不少。然后只在学校内胡逛着，拍了几张相片，折了几树梅花。在约摸四五平方大的土地中，栽种了几丛梅树。其中有一棵早早开了花，梅枝上没有叶。只是星星点点布落着米黄色的花朵，香味清而  。在梅树旁留了影，她们又在争折着梅花，平时爱花的我却没有拥挤上去，此时的我对摘花没有兴趣，从前的我是如何的热爱拥着一大抱花走在路人注视的目光中，每看到一朵色彩鲜艳或淡 ，是大是小的花朵，心中总有着一种喜悦。一种心情犹如花朵的颜色般柔和喜悦。我在写给婵的信中说，我是如何地喜爱在冬天中看一片盛开的梅花伫立在白雪中，一片花香与雪色的世界，清香洁白，那片白色的美无以绝纶。那片花的心情超然于尘世外。。。。。但是现在站在梅树下仰望花朵，旁边摘花的争执，却不再引起我的兴趣。她们可否知道，最平静的我，曾是那么狂热地爱恋着花的女孩。

　　她们每人手执一两枝梅出到大街上。我喜欢这种长长和街道。两旁直立的树木，在一份冬天的寥落中，街上的人来人往，我想流浪是在这样的街道上，一个人衣衫飘飞，心情也犹如天空与街树，落寞而飘渺，但不忧伤，凉凉的空气流动过面颊，感觉到空气与温度缓慢的流动。而我不用去想在心中长长压抑着的某种思绪，也不用去想关于自己的某种牵连不清的纠葛。不用去注视路人的眼光，我就是我自己。喜欢冬天 ，喜欢冬天的空蒙与迷离，尤其是北方这样旷远的土地。平直的地平线，陈朴的土地，落了叶子的树木。

洛阳之伤

　　在我呼吸的空气中，我不知道千年以前在我面前所发生的事情。我竟对着时光流淌过的人来人往生生死死毫无感觉。

　　到了洛阳。又是一个陌生的城市。

　　我已没有任何激动和热烈的想象。在我这次的千里之行的行走中。在平静中感觉着陌生的城市给我一份平静的形象。在这千年历史的今天中,我想象不出曾经的模样,曾经的繁荣与渐渐的衰落 。多少的人和事。在我呼吸的空气中我不知道千年以前在我面前所发生的事情。我竟对着时光流淌过的人来人往生生死死毫无感觉。重站在这充满着历史记忆的土地，我想知道人是否有前世这另一形象。但没有一丝假若的灵魂穿透我的内心而来。

　　我们在河南师范专科学校寄宿。下了公共汽车后。沿街都是小吃的买卖。引得文慧和婵娟。誓说。不吃今晚一定睡不着。我们便沿看风味小吃，走完整整一段街。看完所有的小吃名目名称后，才在一间小店坐下。每人要一碗云吞。看到小车上堆着一陀很大的肉。已冻成冷硬的一大块。南方少见这样的生肉处理方式。老板娘开始忙乎时。我们一溜排开。围上去。看她的工序。看她如何的加胡椒粉，盐，虾子，香菜，紫菜。。。。。我们叫着，这个下多点，那个少点，不吃。弄得老板娘手忙脚乱。老板娘叫着我们坐。但我们仍是看得津津有味。端上来时，我们又不停的添汤，添菜，添虾子。。。。。。

　　酒足饭饱过后，到所说的学校找王红的朋友。在等待的那一小段时间时。我们在树下作种种轻躁大笑的语言，和吹口哨等。我看到身旁的一棵大树，问。“什么树？”王红答。“桐树。我想起在书本中有关桐花的记述，问。桐花开时是否很美丽。于是嚷着。等桐花开时一定要寄一把给我。我实在无法想象桐花开时是如何的充满诗意和美丽。淡紫淡紫的一串垂吊着。

　　第二天早上七点多起来。要等其它几个一起的人。我们站在宿舍门口等待其它人来接应。北方的冬天清晨室外很冷。风不大，是一种空气流动的冰冻，却直刺入骨 。寒流无形，但肤痛真切。我慢慢感受着这北方于我来说是难得的清晨。我想将很多东西刻记于心底。仰头望向高大直立的树木。它让我感到莫名的思索和美感。当踏上北方的土地时，便爱上了北方的树木，那些线条形成的节奏美感，高大直立在公路的两旁或在一片平原之中。我在想，北方的树木该是北方冬天的灵魂。以至我对北方的树的情感深沉而难以名状。犹如一直深藏着在时间与久远的影迹。因为经历太多，才只剩下枝干的枯稿和残旧。它和古城的废墟一样，隐藏着一种与一种的深层历史。它所经历的历史和潜在的精神。使树木的形象在冬天的枯寂中与其它四季的不同。冬天的树是潜层精神性的思考。春天的绿色是生命力和喜悦。夏天是生命的存在。

　　看着早起晨运的同学 ，他们在重复着他们一向以来的动作和计划。在这个普通的清晨。在我不习惯的寒流中。身体的冰冻已影响着我的思索。我已经在这思索与等待中感到了厌烦。我不能克制我的思想。只能由厌烦入侵入脑袋。开始埋怨朋友的迟来。转移了对去龙门的心急。我已经被这种思维占据。在来回不断地踱步。企求在仰首中看到等待的人的到来。一直到九点多，她们才姗姗来迟。

　　公共汽车从洛阳到龙门石窟。我一如往常一样望向窗外的景物，没有能令我激动震撼的东西，而我一再感到惊讶的是自己的心情，竟然可以这样的平静。

　　车行约一个多小时，到了龙门石窟，沿着山行了几步路，见到一个大门。左边是一条大桥。我们从大门而进。向下走二三十级台阶。再看到一个大门。上面写着两个大字。龙门。

　　开始进入境区。他们首先寻找的是拍摄相片的地点。他们都在不停的拍相片。我已经失却是其它意识的意念。继续进入山岩石窟。在山岩处雕刻的是细小的石像。很多较为不完整。洞里都有编号，但我无法留意任何东西。也静不下来观看，只是跟着他们在向前走，我无法在她们中间一脸深思的面容。在走过一个又一个的石窟与石像中。我们一路的说说笑笑，走马观花地转展一个又一个石窟石像。当走到大佛像时，他们才停下来。看，还有是拍相片。我用相机把一个一个的雕像拍了下来。我只能将他们留入一种恒定着的记忆中。

　　她们竟然租用清古衣服拍相片。我觉得毫无意义。在这个历史的古迹中。用一种异常的假饰物去为一张瞬间的作古老与现在的穿错。我不知道这种价值何在。但却很多游人在热充着。又是在相机拍片中离开了大佛像。每一个台阶经过的地方都左顾右盼一下，是为了心安理得，我曾这样的走过每一样在历史之中。但其实什么也没有记忆，也没有留意。就这样在他们觉得没有什么好看中走过了一片山腰。

　　早上接近八点，醒来。说好了今天去看黄河。

　　九点钟出了学校门口。去黄河，共七人，五男三女。在郑州火车站到黄河浏览区。约摸四十五分钟的车程。

　　进入黄河浏览区。很多牵着马的的人向我们走来。问是否要骑马。一元一次。一个朋友说，不要上当。你们一上马，左看看，右看看，不一会儿，便会要你二三十元钱。我们知道因由后。以一种洞察的心微笑着拒绝这种伎俩。我们走向右边的路。沿着湖岸的柳 树往里走。柳树早已掉光了叶子，只有低垂的树枝。优美的线条弯成微微的弧度。不大的湖面已结了一层薄薄的冰。沿着湖面走了小半圈之后。看到前方廷伸着一大片平地。那就是黄河。当黄河就展现在眼前。在众多书籍与文字中记录着中的的母亲河。那一刻，并没有深刻的激动。只是在心底里细细感受这一种情怀。我的平静不是对她没有感觉。也不想像在她们口中说出的，也不过只是一条河罢了。我只想在心底里抓住一份黄河传递过来的感觉。我看到平坦宽阔的河滩。干裂的土地中一条条间距着的裂痕。冬天的黄河水很少。只是远远看到一抹水色的光亮。 我们踏着泥土还没干透的河滩。向河水边沿走去。在这种一脚接一脚的路途中。我沉默的想。在思考某些东西。但只是一片并不清晰的游思。不忧伤，也不无奈。不挣扎，也不深思。河水渐渐地显现在眼前。欲断的水源游丝般在细沙上缓慢地流淌着。风不很大。但感觉很冰凉。感觉如利刃般出现刺入皮肤。

　　沿着水源边沿走着。我凝视着前方的水与环视着宽大的河滩。还有远方土丛上的小树木。冬天的黄河。游人很少。若出若现的是当地的居民。

　　我们拍相留念。在这干裂的土地中，面对黄河的壮阔和平坦去感受一份自然的博大。我无法思想。我只能用相片将我正大行走的动作。在黄河边记录下来。

　　光洁的白沙，干裂的土地，灰暗的绿色。我们在黄河边不停地拍相片，但却无法用一张相片在构图，在内容上，在思想上准确地将她留在相片中。

　　时间很匆忙。 我们必需离开黄河的沿岸去其它的景点。沿途嚼着干硬的面包。其实我想静静坐下来。面对黄河的情感和思想。我们返回沿湖的路途。往左上小山丘的索道。看着不断穿梭的索道。其实我有些慌。但有很多东西教会我不要惧怕某些东西。别人能做的。自己也能做到。于是带着一种凛然的心情上了缆车。（小时候的我有畏高症的）当缆车缓慢地滑动时。才发觉没有什么好害怕的。反而觉得 它太慢了。于是拿着相机的长镜头看四周的风景。缆车经过一棵树顶。在树顶往下拍俯视的角度。想，一定很好看。在我不容考虑时。缆车一晃而过树木。远方墨绿的树的颜色。犹如干枯般。剪影似的插放在土地上。假的一般。完全没有一点生气。

　　缆车上到另一个山顶。停了下来。在高处看黄河。平缓的水已和灰色的天空连接在一起几乎分不清水天。都是空蒙的一片。若大的一片河滩也只是一片清凉。

　　在大禺治水的雕塑前拍相。白栏杆灰地的亭台前拍相。亭台上飞翔着一大群鸽子。白灰的，绿灰的。不同颜色。还有一个老人牵着一区马在等待游人的生意。一朋友说和这鸽子拍相也要钱的。两元钱一次。我哑然失笑。我将相机挂在胸前。偷拍了一张鸽子。拍完后，才发觉没有对好调焦。浪费了一张胶卷。

　　站在山顶亭台上。望着远方的的黄土与窖洞。一些思绪又飘浮散开来。但我抓不住这种感觉 。就犹如知道自己想抓住一些什么，却又茫然一片。只能怅然地望着远方。