妈的！自己的心又无法左右了。所有的人都来鄙视我吧！我是个在感情上极度没有出息的人。昨天刚说要重新来过，今天就控制不住自己了。我想呐喊。。。。疯狂的喊。。。。。。。长久以来这种没有结果的爱恋压的我太久了！把我早已经折腾的不成人样了！快滚快滚快滚，滚的远远的。最好离爷远点。。。。
靠。内心的痛无处宣泄！！！！！
我他妈的都看不起自己。仅限于这件事情
走出去走出去走出去！！努力努力努力！！！
第一次发彪。很爽很痛快，在任何人眼中毛毛都是很懂事的好孩子，今天居然说脏话了，说了怎样。就说就说。妈的妈的妈的妈的妈的靠靠靠靠靠靠靠。。。。。。。。。。。。。。。。
睡觉去呀！！！
还在睡觉时就接到刘静电话说在来我家的路上。这女人就是这样，总出其不意。还美其名曰说给我惊喜。MD这就是惊喜？呵呵，对她也习惯了。到楼下告诉我她和于一起来的。晕。又是所谓的惊喜吗？第一次见于，人家我还素面朝天不修边幅呢？哎！再洗脸也来不及了。只好将错就错了。进们就是客。刚好妈妈包的饺子，就一起吃了。小伙子给我的第一印象还可以吧！毕竟生人难见面。
下午和刘静，于去小寨那边坐了一下。聊聊天！我和静也很长时间没见了。总有说不完的话。后来不知怎的聊到感情上了。NND！最怕人给我提感情。主要是因为自己不想面对吧！既然提到了就聊吧！
期间说了很多很多。我突然被点醒，是啊！我要明白自己想要一份怎样的感情？不可以总活在回忆中。是啊4年多的感情让我忘掉也不可能。但以后还回有很多很多个4年。何况我现在活在回忆中没有任何的意义了。带给我的只是痛苦，压的我很难受了。既然这样了，那摸我决定放下了，决定走出去。因为在带给我痛苦的同时我也在伤害着别人。这是我不愿意看到的。感情它真的很伤人。。。。。。终于明白自己给怎样做了。。。
后来开车去了大雁塔广场，真的很漂亮，我在车里象个孩子一样手舞足蹈的！有点象刘姥姥见大观园一样。呵呵！走在广场的台阶上，感受着这种5000年的文化底蕴带给我的种种震撼！
PS 妈的!最讨厌写标题.实在是很郁闷的一件事情!
刚才在整理东西的时候发现了一些信件.我是个比较晕的女生.看到这些信想到了书包.是啊.书包!我的好兄弟.为了防止以后找不到信我还是把它敲了下来.存在这里.(信的顺序不一定对)
第一封
手表
你在做什麽？很想念你！很想听听你的声音。很想让你陪我坐一坐。一起陪我看看天空的星。很怀念在纽论堡读书的那段日子。现在想起来还是那麽的甜美。
真的没想到，在人海茫茫的异国会遇到一个可以谈天说地，可以一起疯的知己。多少还会有些安慰，今天有种冲动，想打电话问候那一端的你。可当我拿起听筒，却有迟疑良久，最终还是放弃了。有些时候，生活总是和你开着不大不小的玩笑。或早或迟的给予你些什麽。但往往不是恰好，就有如。一天你身上你揣着足够的钱，匆忙的想赶往某个地方时，你却打不到一辆车，或是车中已有了乘客。而当你无心的在街边闲逛时，你会发现有很多辆出租车在你身旁飞驰而过，而且无一例外的是空着的。但你却没有那分心情去赶往某个地方。我不知道到底上天要给予我身摸，无论结果怎样，我已经没有太多的力量向前走，也许，也许明天就可以到达终点。但今天已经让我倾其所有。真的饿很累，你能感觉到吗？很想找个人烟稀少的地方歇一歇，但却找不到。我知道，我是在逃避。躲在房间的角落里，躲在游戏中的那个角色里。
找到玫瑰的种子了吗？
不要问，不要说。一切尽在不言中。这一刻。围着烛光让我们静静的度过。。。。。。
第二封
今天心中很烦躁，想找个人来陪。一直在等你的电话，想听一听你的声音。可手机整天却在那里保持沉默，这样的情景让我感觉更加的郁闷，更加没有生气。
这一段时间经常做梦，一些有点奇怪的梦。甚至有些不懂其意。也许是压力太大的缘故吧！前天夜里倒是做了一个感觉比较愉快的梦。你兴高采烈的来看我，并且告诉我，现在你可以飞了。想去那就去那。我听了之后很诧异问你真的吗？你回答说当然啊。现在我可以去任何一个想去的地方。静静的生活，细细品位人生，你接着又说，你去吗？我还没有来得及回答，却已从梦中惊醒。我不知道该对这个梦有怎样的诠释，但我想，你梦中所说的还是我为你祈祷，祝福的。因为我希望你快乐，希望你幸福。
昨天，电话里听到你发火，我心中是有些委屈的。因为如果你不打电话约我，我是不会在外年闲逛那摸久的，一直在看表的时间，看还有多久可以见到你，在肯德鸡见到你，真的好想再逛一逛，和你一起看一看华灯初上的街景，在脑海里的记忆实在太多太多。甚至只要闭上眼就会浮现，河边的阶梯，湖边的长椅，古老教堂前的石阶。。。。。。。还有那张永不退色的照片，你坐在长椅的那边，我站在护拦的这边，很想，很想将时间静止在那里，不在流动。
那天，你说你要走，不知怎的，竟然想起了那首《一路顺风》。不知道说些什摸好，只好为你默默的祈祷祝福。
你的书包会永远在你的身边，因为彼此的投缘与那份默契，为了我们想要的休闲。记得加油
第三封
又一次回到纽论堡，心情真的有些异样，有种说不出的滋味。好象生活在和我开着玩笑。而我却是这场戏的主角。无论刮风或是下雨，都需要照读不误。昨天在车站看到你真的是很高兴，看着你的穿着险些没有认出来，用一个字来形容。酷。两个字很酷。不过觉的你有些心恢意赖的感觉。知道你的心情不好，因为透过你那黑色的太阳镜的那双眼已经告诉了我一切。
不知道怎样的安慰才会让你开心。也许，也许你也只是想找一个人陪你做一做吧！
今天是上课第一天，现在是7：10。坐在窗前，看者西下的夕阳，心中不免有几分伤感，是不是夕阳预示着我的明天呢？我不知道，你能告诉我吗？今天你在街上掐的我好痛，不过在那一瞬间顿时清醒了许多，很想很想让你在多掐几下。多打我几拳。让我清醒清醒。我的生活一团糟。而唯一让我能提得起精神的也就唯有你一个。我知道，我现在有些堕落。
你不在的时候，感觉时间就象拉长了一样，慢慢的，缓缓的，好象你可以看得见她的流动。我想，我很明白，很清楚，我没有演绎好我的生活。我还可以重来，因为我还年轻，但是我的内心深处，是有一丝恐慌。恐慌我做为生活中的演员，演绎不好与你的关系，因为你在怪我不够坦白，有事不同你讲。其实，其实很想同你讲。但我有一丝害怕，害怕你失望。害怕让你伤心。
每一次的一个动作，或是一点一点的小动作都逃不过你的眼。我相信我们之间的默契。
我的手机还好用吗？其实，没有什麽特别的原因，只是想，也许你喜欢它才同你换手机。其实手机的外表，功能或是价格都是很无所谓的。更重要的是，你用起来是否顺手，舒心。看着你拿着SONY手机欣喜的样子，我也很开心，因为你的开心。
小学的时候学过一篇课文，名字叫《看云识天气》。其中提到火烧云，记起来了吗？现在，我可以看到好多的，很美。
你那里有看得到吗？
第四封
手表
今天我这里天气还好。你说，你那里在下雨。我很嫉妒的。因为长久以来，一直比较喜欢雨天没准还回看到彩虹。只不过不要着凉就好。在国内的时候就喜欢雨天一个热在街上漫步。没准你会看到那一幕，就会促动你内心的东西，让你联想起很多。或许，转瞬间你还会去从前常经过但从未进过的一家小店去尝些什麽！那种感觉实在美不胜收，心中的甜，心中的美也只能有自己才能领会，就在这时你的嘴角不经意的露出了一丝微笑。我想，那种感觉也许叫惬意！
刚刚是坐在火车站的石阶上给你写，现在车要开了，我不得不匆忙的走上火车，然后坐定继续写些什麽。很喜欢独自的走在一座陌生城市的街头，漫无目的的，心情懒散的去体会生活的场景。之所以喜欢，是因为可以不在匆匆的，忙忙的去赶些什麽去做些什麽！
不知为什麽，今天心情格外的好，也许是看到海港的原因吧，也许是有所感悟，心中的担子轻了些许，才感觉心情好吧！当我站在帆船甲板上的时候，心情好到了极点。那时很想也很有冲动的想打电话给你。因为你是我的哥们儿。这一段日子你给了我很多。其中让我最为感动的就是你对我的鼓励。每当我想退缩或是没有勇气面对的时候。你总是给我很多，让我找回自信。也许在你来讲你觉得并没有做什麽，或是微不足道的帮助，但对于我来讲那是很大的。那段日子有些不堪回首。不过还好，找到了一个一辈子的朋友。谢谢你谢谢陪我一路走过，还记得我们一起抄的那段话吗？希望——希望你得。好久好久那是我最想对你说的。
车上上来几个牵着狗的德国人。恰巧坐到我的身旁，可不巧的是，一只狗躺到了我的对面。让我感觉不好的地方是，那只狗在躺下前用它的右脚踩了我的右脚一下。象是在表达什麽。这还不算，它大概踩了我一分钟，我有些气愤。但看一看它凶悍的身材。想：算了，让它一回。万一我把它咬伤了。主人把我推下火车就麻烦了。不过看那只肥肥的狗，还是吞了些口水的。没办法，好久没吃过狗肉。很想。。。。。还好，他的主人不懂中文。否则，我就惨了。他们非得将三条肥狗放出，让他们吃一顿丰盛的午餐。
哎！千不该万不该和你聊到吃的上边了。我这一天还没吃饭呢！你仔细看看我的字越来越草了，那是因为没劲了。
我们可约定一起减肥了，你要记得，要行动哦。知道你的想法，所以很想陪你出去散散新，今天出去散步，感觉还好吗？
心中如果有话，记得跟我说，我门是好兄弟吗！如果你心中有时事不与我讲，我会很伤心的。你可要记得并且清楚的记得，我们是很有默契的。所以你有什麽心事是瞒不过我的。我也一样。只要看看你的眼神，便知一切。
要到站了，我要倒车，一会继续写。
还好，列车只在对面的饿站台，不需走好远。如果要是其他站台，那没准我走到那个站台，就马上需要有人给我打葡萄糖了。
不多写了，真没劲了。今天坐火车往返的时间加到一起大概就有八小时了，所以有些累。
多保重。
祝：一切都好
书包。 Oldenburg
08.07
我这哥们叫我手表,因为我无论何时都会带块手表.而我叫他书包,因为他总背了大书包.呵呵!祝福我的兄弟!
昨天无意在削梨的时候让刀把自己的手伤了,血就顺着伤口流了下来.流吧流吧,肉体的疼痛远比不上心里的痛.碰巧的是电脑里穿来阿妹的歌声,别在伤口上狂妄的洒盐............是啊.那一定很痛很痛.到底会有多痛呢?在心中问自己?问着问着就走到厨房捏了小把盐洒在伤口上,不过瘾.把伤口撑开又倒了点.痛,真的很痛.
任凭泪水从眼角滑落,分不请是心理上的还是肉体的痛.一种锥心的痛.............看来人们所说在伤口上洒盐是真的痛.面对不争的事实我还傻傻的去试.哎............何时毛毛变的如此幼稚捏~~~
嘿嘿
如果说人是一种动物的话，我就是属于感情动物的那一类。这样的感情动物，在遇到了自己心爱的男人后便有了很大的危险。
我回到家里，告诉父母我想去国外留学，要去欧洲。我这样对父母解释，毫无理由的解释。我决定走的远远的，去侃侃我所不了解外面的世界。选择欧洲是因为那太美。我这有一张古典吉他唱片，你们如果有兴趣听以下就会明白。父母问我劝我，都是这些话，只好依了我，忍痛为我办各种手续。出国申请，护照。签证。。。。。
我还是去找了他，我给自己的理由是即使要走也要给对方说一声，好聚好散总是比较好一点。我对他说我决定去欧洲留学，正在办手续。用不料多久就可以走。你知道人是容易变的，何况国外毕竟和这不一样。我本以为可以硬下心肠，作出一副坦然的摸样，但不知为何却始终回避他的眼神，我以为自己可以用一种无所谓的语气，但不知为何声音却很底很弱还颤抖。
我只是希望这是你冷静后做的决定，要走也不要负气而走。这是挽留吗？与其说是挽留到不如说留别时的珍重一类的祝福，还比较贴切。终于到了手续办好的这一天，而几票是第2天的。我这才觉得自己的心不在处于麻木状态。爱，太沉重了，那是这样容易拿的起放的下的？
我拨通他的电话，告诉他明天就是离别的日子，是否可以见见他。于是他出来了，他和我面对面的做着仿佛没有发生任何事情。我握着他的手说，只要你肯告诉我这条路我们将一起走下去，几票和护照我都可以不要，所有的责任由我自己来承担，我去向爸爸妈妈道歉。他看着我，一字不说。泪水无声无锡的从他的眼中流下来，他闭上眼睛，轻轻但是很坚定的摇头，漫漫的把手从我的手中抽出来，清楚的对她说再见。希望你快乐，比我幸福。然后他走了。
爱，就算是极淡极浅的。只要经历过总是不易抹去，更何况是刻骨铭心了的。多情空余恨，宁做无心人。我到欧洲后，把自己的感情世界加高加厚加固，拒绝着外界也拒绝着自己。
自从从德国回来也有一段时间了,情绪始终提不起来.人也变的懒起来.西安的天气也阴阴的,使原本情绪不好的我变的更加颓废.晚上不睡觉早上不起来.哎~~~这种日子真是煎熬.话说回来都是自找的,怨不了任何人,当然天气的阴霾也是自己找的借口罢了.MD
晚上7点爽宝宝打来电话.想了好久要不要接?最后在老妈的催促下无奈的接了.叫我出去吃饭,说我不够意思回来也不联系也不接电话.哎.是啊.回来的时间不短了却不和她联系,甚至拒绝接听她的电话.天啊.我这是怎摸了?我们的关系不是一直都很棒的吗?情绪的低落也不可以拿朋友开刀呀.自责中.................检讨中............
我都想抽自己几巴掌.下午去看闹闹.姐姐和姐夫上班.哎4岁的小P孩真烦人.何况我还是个没耐性的人.一会一个姑姑 姑姑的.叫的我乱.无聊中叫老妈过来陪我一起看.呵呵这样她就不回吵我了.老妈一来我就闪.闹闹就抱着我的腿说姑姑姑姑我可喜欢你了,不要走.瞬间眼泪还掉了几滴.哎谁叫我是个软心肠.陪她闹到下午6点多.耽误个饭局.哈哈
现在和爽在QQ上聊到感情的问题,她的总结是感情都TMD扯淡,我自己都理不清呢,也无话可说.......
哎~~~感情真是头疼的问题...............................
周日去参加爸爸朋友儿子的婚礼.感慨万千.
弄的我也想结婚了.面对那样高兴的场合我却哭了.
我清楚的知道为何掉泪.下月最好的朋友也结婚.下午打电哈话给我说.憨憨.不小了快找个伴吧.24很大吗?也不能随便找吧.哎
最近情绪很低落.心情也十分的糟糕.昨天晚上梦见郑磊了,不知道他可好.关系很要好的朋友现在竟然失去联系.
