回复:(dupi)因为你太残忍,还是我太贱
“韩涤非。”我沉默了一会儿终于说出你的名字,怕京逸会说出让我承受不了的话。他思索了片刻,说:“韩涤非?好象没有听绯然提过。不过我想,绯然跟你男朋友的关系不会很一般,就算她重感情,也不至于重到需要替一个关系一般的朋友的女朋友承担起这样大的责任,你说是不是?”
看来他跟我的看法是一样的,但是就算是他,也不知道你们的关系。
京逸送我回家,他真是一个很体贴的人,这点跟你有些不一样,他的体贴是自然而温暖的,你的却是冷漠的。
自从上班后,我就搬出来自己住了,我进门就看到了你,你有我的钥匙。你看上去似乎有些疲惫,最近你忙着找工作,我好象一直都没有怎么关心过你,一直都在对这个谜团耿耿于怀。
你看到我进来了,马上有了笑容:“叶叶回来了啊,怎么这么晚?”
“哦,加班,所以晚了。”我编了半个谎。
“最近怎么样?工作顺利吗?我找到工作了,下个星期一开始上班,是一家网络公司。”你的脸上是明亮的笑容。
“是吗?那就好啊,反正你这个学期也没课了,早点找到工作,免得临近毕业了跟很多人争岗位。”
你走过来轻轻抱着我,说:“时间过得好快啊,一转眼都快四年了。叶叶,跟我在一起好吗?”
“好的啊,为什么突然说这个?”
“我知道做我的女朋友不轻松,我不像其他男朋友对待女朋友那样会哄你,会迁就你,也不会说一些好听的话,这些其实我都知道。你觉得这样你真的快乐吗?”你看着我,眼神很认真。
那一瞬间,我鼻子酸了:“我快乐的,我这辈子最快乐的事情就是能做你的女朋友。”
“你真的不后悔吗?以后也不会吗?”
“涤非,你想说什么?你是不是有事瞒着我?如果有,我你可以说。”
“没有,我只是想知道你跟我在一起是不是真的开心。好了,早点睡吧,明天还要上班。”
我们躺在一张床上,我背对着你,心里有一种奇怪的预感,总觉得有什么事情一定会发生。你伸手将我拖进你的怀里,这是你第一次抱我睡觉,我的眼泪立刻流了下来。你轻拍我,说:“睡吧,叶叶。”
第二天陆祈彦将我请进了办公室。
关于昨天我闯祸的事情他只字未提,只是表情严肃地问我:“凌叶,我想问你,你认为自己这三个多月来的表现是不是能让你觉得满意?”
“……不是很满意。”我怯怯地说,面对老板,心里总是有一种恐慌。
“对,我也不是很满意,甚至可以说就是不满意的。”他严厉地看着我,看得我胆战心惊。顿了顿,好象是抑制了一下怒气,“我想知道你是不是喜欢这份工作。”
“我……喜欢的。”这是老实话。
“如果你喜欢,就应该拿出更多的精力放在工作上。你应该知道,我今天找你来,是给你一个机会,你要知道,不是所有的地方,都会有人帮助你的。”他意味深长地看了我一眼。
我知道他指的是方绯然,对于她,我心里自然是有内疚的,我怎么可以做一个以怨报德的人?
“我知道了,经理,从今天开始我会好好表现,不辜负您给我的机会和大家对我的帮助的。”我吸了一口气说。
“恩,希望你能言出必行。”
从那天开始我终于决心好好工作,我们都从学校走向了社会,也许属于我们的幸福就在不远处。
之后陆祈彦和方绯然对我的表现似乎都比较满意,她看我的眼神也终于温和了一点。和京逸也走得近了一些,在他这边了解了很多关于方绯然的事情,我对她那没来由的嫉妒也渐渐瓦解。
风平浪静地度过了一段日子,转眼天气热了,天一热我的例假来了肚子就要痛。
那天是第一天,格外痛,我脸色发青,嘴唇都白了。周钰和恩贝劝我请个半天假回家休息,但是轻伤不下火线啊,何况是这样的理由,我实在说不出口。
正好方绯然来看看我们工作的情况,看到我趴在桌子上焉搭搭的样子,关切地说:“凌叶你怎么了?没事吧?”
“我那个来了,肚子很痛。”我瓮声瓮气地解释。
“去我办公室的沙发上休息一会儿吧,来。”她二话不说将我扶进了她的办公室。
随后,帮我倒了热开水,拧了毛巾替我擦掉额头上的汗水,就像一个细心的姐姐那样照顾我。
“你为什么要对我这么好?”我终于将这个存了将近半年的疑问说了出来。
“呵呵,投缘吧。”这个回答真是让人出乎意料,而我也不好再问什么了,硬生生把后面的话给咽了下去。
“……之前,我总是给你添麻烦,真是对不起了。”我想这个道歉还是必要的。
“没什么的了,你好好休息吧,我还有很多事情要处理。”
我看着你在办公桌前忙碌着,认真的表情和专注的眼神让我觉得她是真正把工作当成乐趣的,如果我也可以这样认真对待工作,也许也会有属于自己的成就。
“啊,好的好的,我现在马上过来。”我的思路被她的说话打断。
“凌叶,我现在有点急事要马上出去一下。”她急冲冲地拿包就走。走到门口又说,“对了,你好好休息,有什么事打电话给我,还有啊,离开的时候帮我把电脑关一下,谢了。”
“恩,好的。”
我躺了一会儿感觉没这么痛了,决定还是去做事了。想到要帮说过的话,就先去帮她关电脑。
打开的很多文档和网页以及资料我都一一关闭,还有MNS和QQ。当我把鼠标移到QQ上的时候,脑子里“嗡”的一声,“A”。
她是A,方绯然是A,就是那个将近三年前在你的QQ上出现过的A,那个说了解你的A。从那次起,我没再上过你的QQ,好象害怕自己知道一些什么东西,我在抗拒知道你的秘密。
我看到了你的名字,赫然在列,头像是亮着的。鬼使神差,地将鼠标轻轻移到了“查看聊天记录”上面,这个诱惑太大,只要我点击,也许困扰我这么长时间的秘密就会立刻揭开
回复:(dupi)因为你太残忍,还是我太贱
5月份的天气不算很热,但是我的汗没来由地流下来,手指因为紧张而颤抖,心跳得很厉害,比当初你对我说“那么,从今天开始,你就是我韩涤非的女朋友”这句话更让我心跳。我很怕会看到不好的语句,好象是在考验你,我害怕考验,因为无论结果如何,都不会叫人满意。“查看聊天记录”。
空白?
空白。
空白!
空白……
怎么会是空白?就好象苦苦寻觅一个人,好不容易看到前面有一个熟悉的背影,跑上前去搭他的肩,回头一看却是一张完全陌生的脸。又好象是一个对捉奸在床志在必得的人闯入了等待多时的房间,但里面却什么都没有。
我没办法形容这种感觉,好象自己的疑神疑鬼扑了个空,显得狼狈而可笑。我是不是太卑鄙,是不是以小人之心度君子之腹?他们都对我这么好,我却在这里怀疑着什么,是不是我对自己太没信心?是不是辜负了他们对我的好?
我一边内疚一边反复查看着,行动好象已经完全不由大脑控制,可是当我点击到“最近联系人”的时候,你却又赫然在列。我懵了,为什么最近联系人里面有你,聊天记录却没有呢?停顿了一会儿,我查看了其他联系人的聊天记录,都有,或多或少,为什么偏偏只有你的没有?方绯然一定是故意的,那么,你们说了什么话,她需要谨慎地删除?
突然看到了桦,也在她的最近联系人中。
……
桦:他女朋友是不是在你们公司上班?
A:恩,是的,是他告诉你的吗?
桦:是啊。她怎么样?
A:呵呵,他是不是什么事情都会告诉你?
桦:当然不是了,你应该很了解他,他不是那种会说心事的人。我是他最好的朋友,只是因为他告诉我了一件对他来说最重要的事情而已。
A:现在不重要了,但你却还是他最好的朋友。
桦:重要的,永远都重要,你明白的,你为什么不好好考虑呢?
A:就是因为好好考虑了,我才会这样决定。算了,不想说这个……
我跌入了更深的迷雾中。
方绯然和子桦怎么会认识?她们所说的对你来说重要的事情是什么?为什么我觉得自己像个傻瓜一样,被你们每一个人隐瞒着一个很大的秘密?
不知道什么时候,汗已经没了,手也不再颤抖了,心很凉……
“叶叶!叶叶!”突然从回忆中惊醒过来,抽身回到05年的6月。我还靠在厕所的墙上吸烟,地上已经有好几个烟蒂了。
“哎!我在上厕所呢!”我一边应着,一边快速将烟蒂拣起来扔进抽水马桶,用水冲干净地上的烟灰,打开“换气”,熟练地用喷雾剂喷了一下嘴巴。等到空气中的烟味渐渐消散,才按了一下冲水的按钮,装作若无其事地走出来。
“我还以为你上哪里去了呢。”你点点我的鼻子,随后表情突然严肃起来,一言不发地看着我。
“怎么啦?干吗这样看着我?”我有点心虚地看着你。
“为什么抽烟?”我预感你会发很大的火。
“我……最近工作上比较烦。”我瞄了你一眼。
“撒谎!”你大声说,吓了我一跳。
“没有,我没有撒谎。”我无力地辩解着。
“我给你一次机会,说,为什么要抽烟?”你的口气和目光一样冰冷。
“真的没什么,心烦而已。”我害怕你这样的眼神。
“为什么心烦?”
“工作上……”
你脸色难看地说:“你不开心吗?不开心为什么不告诉我?不开心就说啊!我讨厌你这样在我面前装,装什么?我四年前就问过你,你能忍受我吗?你不后悔吗?你怎么回答的?你忘记了吗?我承认自己对你并不是很好,但是我从来都不喜欢勉强,你要是不喜欢跟我在一起,你可以说,你有勇气在一起,就没有勇气分开吗?”
你的话还没说完我的眼泪就流下来:“不是的,我不是想跟你分开,你知道我是很喜欢很喜欢你的,我从来就没有想过要跟你分开。我不开心,不是因为别的,是因为我觉得没安全感,是因为四年了我始终感觉不到你的心是在我身上的。你从来都没说过爱我,从来没带我去过你家里,从来没说过以后要跟我在一起,从来没说过关于我们的将来,甚至我们睡在同一张床上,你都……我是你的女朋友,但是你真正拿我当女朋友来对待了吗?尤其是方绯然的出现,更让我觉得害怕,你尝过患得患失的滋味吗?害怕得不到,害怕得到了要失去,这样的滋味你体会过吗?我每天都在体会!每天!你跟她之间不会很简单,是不是?这种没有未来的滋味真的很难受,这种不踏实的滋味更加难受!”我一口气把憋在心里四年的话说出来了。
沉默,又是沉默,我不知道等待我的将是什么,你不说话,也没有表情。我在等待着,好象在等待着法官的判决,时间一分一秒地流逝着。
“你真的想知道吗?无论真相是什么?”良久后,你眼神复杂地看着我。
“是。”我含着眼泪看着你,这个“是”字说得很艰难,因为我不知道自己知道了以后等待我的将是什么,也许是彻底地绝望,我作好绝望的准备了吗?我作好失去你的准备了吗?
地狱和天堂,只有一步之遥;快乐和不快乐,只有一线之差。
回复:(dupi)因为你太残忍,还是我太贱
我努力使自己看起来不那么狼狈,努力让自己的心情放松一点,无论我听到的是什么答案,都不想失态,我要维持我最后一点尊严。你的眼神似乎不知道飘向了哪里,久久没有开口,我不想催你,也许你是在考虑怎么说才能将对我的伤害降低到最少。
“她对我来说,非常重要。以前是,现在是,将来也是。”不知道过了多久,你终于开口了,这句话对我来说无疑是晴天霹雳,我仿佛听到自己心里构筑的一个世界,轰然倒塌。
我不知道该说些什么,那一刻心里竟然没有觉得撕心裂肺的痛,也许真正的伤心到来的时候,就是这样的感觉。我站着没动,想听听你的解释,想听你说这到底是怎么回事。
“但是我跟她不可能在一起,如果你能接受四年来的我,那么我可以告诉你,这辈子我都可以这样对你,我不会离开你,会一直都对你好,但是我心里最重要的一个位置,永远都是留给她的。你能接受吗?”
我完全傻了,我能接受吗?那么残忍的话,居然是那么残忍的话,四年的感情竟然是这样的结果,我如何接受?什么叫你心里最重要的一个位置,永远都是留给她的?那我呢?永远屈居第二吗?
“你有没有把我放在第一位过?”我呆呆地问,为什么事到如今我还问这么傻的问题。很简单,那是因为爱你,我爱了你将近五年,我五年中所有快乐的记忆都与你有关,我灭不起你,灭了你就等于灭了我自己!如果你真的可以这样一辈子对我,我要不要接受?
你没有说话。
没有说话这就是答案了,没有,呵呵,你从来都没有把我放在第一位过!泪水终于肆无忌惮地汹涌而出。
“从一开始,你就没把我放在第一位过吗?那她呢?”
“我很在乎很在乎很在乎她,七年了。”我感觉得到你的无奈和痛苦,就像我心里的感觉一样。
七年?原来她在你心里已经七年了,我以为自己的五年已经足够长,但是没想到,原来方绯然早在七年之前,就已经占据了你的心!
怪不得她看起来这么眼熟,怪不得她和子桦认识,原来都是同一个高中的。
“我本来不想告诉你的,但是你有知道的权利,有选择的权利,如果你要离开,我不会阻止。”
你的话这么冷,四年来在一起的片段充斥着我的脑袋,我理不清楚头绪。
“我想你需要好好考虑一下,我等你的回答。”你就这样走了,没有回头,我突然发现你走的时候,从来都不回头。
我呆呆地跌坐在床上,还不相信这是一个事实,也许这是一个梦,睡吧,睡醒了一切都会过去的。
我强迫自己入睡,心里发痛,原先认为心痛是无稽之谈,现在知道,心真的会痛,一阵一阵地痛。
不知道过了多久,我沉沉入睡,不知道睡了多久又醒过来,被你推开我的噩梦惊醒过来,大哭。哭累了躺着看天花板,发呆。
不知道已经是什么时候了,白天晚上都已经不清楚。
突然传来了不轻不重的敲门声,不紧不慢。我不想开门,躺着没动,谁会知道我住在这里?你是有钥匙的,而且你也不会来找我。但是来人似乎不放弃,继续在那边敲着,我终于起来开门,看看这个不速之客究竟是谁。
回复:(dupi)因为你太残忍,还是我太贱
在更新之前我想声明一下,不要把这篇文章当成是小说,因为这是真实的事情。我确实更改了名字,难道非得把名字真实地说出来,才能说这不是虚构的吗?而且现实生活确实有优秀的人存在着,不多并不代表没有,我很奇怪难道一定要名字通俗甚至难听,主角长相平平甚至卑微,才算是现实?
男主角确实是这样一个人,无论大家是怎么看待的。
现在是休息时间,我只能稍微更新一点,晚上再继续。
我站起来的时候,才发现自己饿得有点头昏眼花外加脚软,不知道自己有多少时间没吃过东西了。
“是你?”我心里禁不住涌起一股恨意,真想一个耳光扇在这个让你牵挂了七年的人脸上。
“是我。你昨天没来上班,打你手机又关机,只有来找你了。”她一脸淡定,我讨厌看到她这个样子。
“身体不舒服。”我转身看了看被我遗忘在角落里正在关机充电的手机,没好气地回答。
“我可以进去吗?”她礼貌地问。
我僵持了一会儿,希望她会识趣地离开,但是她似乎是下定了决心要进门,只得侧身让她进去。
她坐下来后,环视了一下四周,说:“一个人住吗?”
什么问题,想问什么?这句话再度引起了我对她的不满。我盯着她恨恨地看,不说话。
“我没什么特别的意思,你别误会。我今天来,不光是想问你没去上班的事情,还为了另外一件事情。”她迟疑了一下,看了看我。
“还有什么事情?”我冷冷地问。
“韩涤非,他告诉我你们昨天的事情。我想可能有些误会,就想过来跟你说说,当然,韩涤非也是这个意思,否则他不会告诉我你住在这里。”
“你想说什么?我已经知道你们之间的事情了。”
“我跟他,不是你所想象的那样。我们,从来没有在一起过。”我看不出她的表情是悲是喜,但是心里却非常诧异,从来没有在一起过?为什么没有在一起?
“你不爱他?”我只能想到这个答案。
“呵呵,很多事情,不是你所想象的这么简单。”她也说这句话,怎么跟你说的一样,不是我所想象的这么简单,那又是怎么样的复杂呢?
“你就干脆点告诉我吧,即使要痛,也要痛得明明白白!你们两个别把我当成猴子来耍,可以吗?!”
“对不起,这件事情,他根本就不应该告诉你,如果你什么都不知道,就不会像今天这样难过。”
“你这是什么意思?难道你们想永远瞒着我吗?把我当成一个好欺骗的傻瓜?太过分了!”我简直怒不可遏。
“如果你什么都不知道,你今天还是会跟他很开心地在一起,难道你不想吗?我知道你很爱他,对他很好,就因为这样,我才真心希望你们可以在一起。”她的目中似有泪光闪烁。
她说中了,是的,如果我什么都不知道,我还是会认为跟你在一起是最最幸福的事情,如果我什么都不知道,也不会像今天这样难受。
我呆坐着没说话,眼泪簌簌地往下掉。
“凌叶,我跟他不会在一起的,已经错过了,就不会回头了。他是属于你的,可能他自己还没意识到,你们在一起四年了,他不会不在乎你。你也知道,得不到和已失去的总是最好的,所以他总认为他还没忘记我,总有一天他会明白自己真正在乎的人是谁。
如果你真的很想知道我跟他之间的事情,我会告诉你,也许这样,你才能真正坦然。
这些是给你看的,也许你会明白些什么,看完以后你再还给我吧。我知道你现在不想看到我,我说什么也许你都听不进去,那我先走了。只有一个要求,你看完以后,记得替我保守秘密,别告诉任何人,尤其是他。”
她从包里拿出三本日记本,轻轻放在桌上,走了出去。
我定定地看着日记本,终于伸手去翻。
回复:(dupi)因为你太残忍,还是我太贱
我想,这是一次我了解你们之间的事情最好的方法了。已经知道了结果,没再比这个更坏的了。我吸了一口气,拿起挂在日记本上的标着“1”的小钥匙(三把,每一把上面都标着数字:1,2,3),手有点哆嗦,我就要进入你们的世界了。
1998年9月6日 星期日 晴
……
他叫韩涤非,清瘦的身架,白皙的面孔,澄亮的双眼,灵活的头脑,充满活力的样子。是我们班最出众一个男生。
他就坐在我前面,开朗而又不失幽默。才短短几天,我就已经对他产生了很多很多好感,甚至,喜欢。军训的时候,我第一个注意的男生就是他,之后又由于位置的关系,接触频繁,大家就很熟了。
我对他有一种患得患失的感觉,因为他成绩好,很有可能会调整到重点班去,将来也一定会选理,不会选文,而且说不定最近还会换位置。每一次距离我都怕,怕以后会形同陌路。
……
1998年9月8日 星期二 晴
……
我感觉自己的情绪会被他所干扰,他开心的时候,我也会快乐;他沉默寡言或心情不好时,我也会一下子涌出许许多多伤感的情绪。
……
1998年9月19日 星期六 晴
……
我每天和他一起回家,这样的日子,很快乐,很单纯。
他很照顾我。
上次割东西,问他借小刀,他嘱咐说:“小心点,别割到手上。”
我不太会穿马路,有一次差点让车撞到,从那天开始,他都会在要穿马路时轻轻牵起我的手。我看不出他内心的想法,他牵我手的时候,到底是怎么样的心情。走在路上的时候,他也总是主动走在靠近车的一边,他的细心和体贴让我很感动,总觉得他是我17年来所遇到的最好的男孩。
我发现这几天只要周围没有同学在,他看我的眼神总是特别大胆,曾经都是我逼得别人躲避我的眼神,昨天,我也终于逃避了一次。或许只是我的心理作用,我只觉得享受他的照顾和庇护,听他说他的快乐和烦恼是一种快乐。
……
1998年9月26日 星期六 晴
……
他是个很难懂的男生。
有时候很开朗,很幽默,大家谈谈笑笑,很开心;但有时候他却闷头做作业,就算叫上十几遍他的名字,他也不会有反应。
每次我都会等他,但他却每次都一秒钟也不耽搁地走了,连头也不回一下,就这么一个人走了。或许他不喜欢将时间浪费在等一个女孩子身上吧。
1998年10月24日 星期六 晴
……
我不想谈最近发生的种种,只知道班长喜欢他,而他偏偏也和班长走得很近。我远远地看着,不习惯说些什么,更不喜欢去勉强什么,我是倔强的。我和他从来都没有彼此表示过什么,即使每天很接近,每天一起回家,也不能代表什么。甚至我不知道他是不是喜欢我,对于别人,只要喜欢我,我会很看得出来,只有他是例外。他在我心里,也是一个例外。
……
1998年11月7日 星期六 晴
……
最近好象又发生了很多事情,一言难尽。
班长确实是喜欢他的,但是他似乎并不喜欢班长。
最近他对我好了很多,我不知道是什么原因,可能是上次日记吧。同桌说我和他最近关系很微妙,处于好朋友和恋人的边缘状态,只要其中一个主动一点,关系就会改变。
我不想说出来,只希望继续保持这份快乐和默契,或许现在还不是时候。
……
1998年11月12日 星期四 晴
……
这几天期中考,今天是考试的第二天。
早上考完数学和化学后,我和他本来说好了是要一起复习的,但是后来却去逛了书店。他和我坐在地上看同一本书,其间他提到以后的理想是做一个医生,我说我不喜欢医院的味道,他看着我笑了笑,没说话。
之后去了草地上复习,我跟他对化学答案,对了以后发现错了很多,我哭丧着脸说怎么办要不及格了。他拍拍我的肩说没关系,他会永远支持我的,还说下次教我。
之间来了两个推销派克笔的,以为我们是情侣,还跟他说以后要是送我笔的话一定要送美国进口的。那时候他微笑地看着我,看得我心里一动。
……
1998年11月22日 星期日 晴
……
他心里到底是怎么想的?虽然我比从前了解他,但是还不是很懂他的心,他到底喜不喜欢我?若不喜欢,为什么要对我这么好,为什么要处处护着我?若喜欢我,为什么又不说?
……
1998年12月26日 星期六 晴
……
今天J生日,我们几个好朋友去他家为他庆祝。
但却我知道了J喜欢我这件事,弄得大家很尴尬。回家的时候,他说这件事情与他无关,我真被他弄糊涂了,既然如此,在J面前他为什么还对我这么好,要买礼物送给我也对J说,J今天生日他还总是跟我很亲密地在一起,其他人起哄我和他怎么怎么他也没表示不满,为什么?这究竟是为什么?为什么他的言行总是有很大的出入?
回复:(dupi)因为你太残忍,还是我太贱
1999年1月16日 星期六 晴……
觉得自己开始慢慢了解他了,很多人用眼睛去看就能发现他/她的性格,但是有些人一定要用心去看才能看得清楚,他就是这样的人。
上课的时候,他总是喜欢用清澈的眼睛长时间地注视着我,那个时候,我都不会去看他的眼睛,我知道那会让我们尴尬的。
他比以前有人情味多了,因为现在他会等我回家,可以说无论多晚他都会等我,就像我无论多晚也一定会等他一样。
但是我想,总有一天我会和他相隔很远的,那时候,我们就再也不会一起回家了。所以我要学会远离他的时候,也一样开心。就像上次他住院一样,我觉得自己一点也不用掩饰什么,因为他不在,我不需要为别的什么人去做得更好。
他在班上很受欢迎,很多女生对他青睐有加,他总是装作不知道,其实我知道他心里是很清楚的。但是我不想去干涉什么,也不能去干涉什么,我自己身边,也总是有一些男生。总觉得我们之间是在互相误会和伤害。
……
1999年1月22日 星期五 晴
……
涤非:
我可以这样称呼你吗?
我想你永远都不可能看到这封信,但是一些话我还是想说。
真的很感谢上苍让我在这么美丽的青春年华遇见你—我认为十七年来所遇到的最好的男孩子。也很谢谢你,给过我那么多的快乐,真正的快乐,因为只有你才让我从心底感到开心。
……
不知道从哪天开始,我总是暗暗跟你赌气,不想理你,除非你先来理我,否则我绝不先开口。那是因为我在意你,看到你跟别的女生在一起,心里很不舒服,但是我不想告诉你,不想让你知道,也许你是明白我对你的感情的,但是我记得刚认识不久的时候,大家说到感情的事情,我跟你的想法竟然惊人地一致:即使错过了,宁可遗憾一辈子,也绝不会说。这次,是不是也会这样呢?
……
谢谢你,能让我真心地笑,也谢谢你,每天陪我一起回家。这一生,我永远都不会忘记你的!
……
1999年1月30日 星期六 雨
……
我和他之间,好象有很多很多说不完的事。
喜欢和他的每次对视,能让我看到他对我的感情,尽管他从来都没有说过,就像我从来都没有说过一样。
喜欢他对我的照顾和关心,因为我的身体总是不太好,他会经常问我是不是不舒服,他能做些什么,或者说怎么又不开心了,是不是他做错了什么。
……
1999年3月19日 星期五 雨
……
不知道从什么时候开始,班上有了关于我的可怕流言,说我脚踏四条船。当然有他,另外还有Q,B,X,也许只有我的日记和朋友才知道真相,我从头到尾喜欢的人都只有他,而他们三个都只是我们经常在一起玩的朋友而已。
可怕的不仅仅是这样,同桌和Q是恋人,而同桌是我高中里最好的朋友。
同桌这几天一直找我谈,说希望我和Q保持些距离,不想听到别人说自己的男朋友喜欢的人是我。她跟我说的时候哭了,我勉强笑了笑,答应她说好。虽然我什么都没做,觉得自己很委屈。
而最可怕的,是他迅速远离了我,我不知道是不是他听到了这些可笑的流言。但是我不相信这么了解我的他,会不相信我。但是倔强如我,自然不会去多问什么,三天以前,我们开始不一起回家了,我不再选择与他同行,我想我们的关系已经破裂了,破裂得莫名其妙。也许我们是两条平行线,永远都不会有相交的一天。
那天Q对我说,韩涤非告诉他,说不想让别人误会我和他是男女朋友的关系,觉得每天等来等去回家很麻烦,还说一个人回家还是两个人回家他都无所谓等等。我实在很难相信这些话是他说的,但是Q是我们这么好的朋友,没有理由欺骗我,觉得气愤,如果他真的这么想,我会和他保持距离的。
周围,到底还有什么是我可以信任的?
……
1999年4月24日 星期六 阴
……
同桌和Q分手了,在其他人看来,那是因为我,但是我已经不在乎别人怎么说。我想做自己,无所谓别人的看法。
Q说他真的喜欢我,我没想到,他只是我认为的好朋友。一想到如此靠近我的人是Q而不是他,心里就觉得很难受,为什么这个人,不是他呢?
他和Y似乎走得很近,班长很气。
我,难受。
……
1999年6月5日 星期六 晴
……
昨天电话里,Q告诉我他有一种感觉,我对韩涤非来说还是很重要,我在韩涤非心中的地位还是很高。他问,韩涤非在你心里的地位也是很高的吧?我没有正面回答,只觉得心震了一下,虽然嘴上说一些都已经过去了,但是我知道一切都还存在着。
我苦笑,说,如果我们真的觉得彼此重要,就不会像今天这样了。他说那不能这么说,彼此对对方来说都重要,只是大家都很倔强,藏在心里不说罢了。其实Q说的一切我都知道,但是我们都是倔强的人,就因为这,也许就会擦肩而过。
我不要想太多,这件事,我也不想有什么表示,我还是我,即使在电话一端听了Q说的这番话而流泪,也绝不会哭出声来。有些感情,彼此有默契就行了。
是朋友?是恋人?还是心底最爱的人?
……
也许大家会很诧异为什么我要用这么长的篇幅去写绯然的日记,但是这是我一早就想好的一个重要组成部分,绝对不可减少也不可或缺,而事实上我也已经压缩很多了,喜欢的人可以耐心看。 大家都已经是成年人,顺其自然咯 小女孩,何必作践自己喜欢的人并不一定要呆到一起的既然说自己勇敢,那也要敢于放弃,敢于重新开始吧对于你来说,失去一个不爱你的人;对于他来说,失去一个爱他的人真佩服你,能忍受4年。。。艾 爱就爱了,爱的无怨无悔 怎么没有结局?